שתיקה, אתה יודע איך לעשות את זה ברית טוב לתקשורת שלך?

אנו נוטים להאמין כי השתיקה של האחר בוויכוח נותנת לנו סיבה, אבל האמת היא שהשתיקה מאפשרת לנו לשקף ולהקשיב, במיוחד אם הדיבור שלנו מלא תוכחות. זכור כי שתיקה לא תמיד להעניק, אבל לפעמים עם שתיקתו מלמד אותך את הנזק המילים שלך לעשות כאשר עוזבים ללא שליטה על הפה שלך בחום של מחלוקת.

שתיקה והקשבה לא אמורים להיות סימני חולשה אלא אינטליגנציה, כבוד והבנה כלפי האחר, כי אם כולם צועקים, אף אחד לא מקשיב או לומד. אם כולנו צועקים, אנחנו מאבדים את הסיבה שלנו והמילים בסופו של דבר טסות ללא שליטה על האוזניים כי לאסוף אותם לאבד את כל משמעותם, או גרוע מזה, הופכים קליעים מלאים של ביקורת שאינם תורמים דבר, רק נזק.

"הדרך לכל הדברים הגדולים עוברת דממה"

-פרידריך ניטשה-

אנחנו עבדים של המילים שלנו

במקרים רבים המילים אינן נוטלות את הרוח, אבל הן מסומרות כמו פגיון בלב המאזין. אל תעמיד פנים שאתה שם טיח על לב פצוע, קדח על ידי המילים שלך, לשתוק לפני שיהיה מאוחר מדי, לשקף ולהניח את עצמך במקום של האחר.

כאשר הדיונים מתמקדים ללא הרף באותו נושא מבלי להגיע להבנה - כלומר, הם הופכים מעגליים- זה נפוץ מאוד עבור השיחה להתרחש "הטיפוס האמוסינלי ". ההסלמה הזאת מורכבת מהזדהות חוזרת ונשנית של הסיבה לכעסך מבלי לעצור כדי להקשיב לנקודת המבט של האחר; מקבל להעלות את הטון של הקול לפני "היריב" שלך, כי זה מגיב באותו אופן ולכן בלתי אפשרי תקשורת יעילה.

תחשוב שאם יש לך רק מילים בילה הוא מאוד מסובך כאשר הם מכניסים אותם יחד הם אומרים משהו חדש. זה קורה כי הם מגנים אותך לאותו מסר ולאותו מרשם להביע את עצמך, לעשות זאת הוא סימן לכך שאתה לא מקשיב וכי המילים שלך להתעלם מה אחרים אומר.

אם אתה שותק, להקשיב אבל לא להראות כנוע, אבל לשקף ולנסות להזדהות, יהיה מקבל את כל הקולות כדי לשפר את התקשורת. כדי להשיג זאת, שתיקה יכולה להיות ברית גדולה. תחשוב כי Communicator טוב משתמש השתיקה לראות מה הוא עשה לא בסדר ואיך הוא יכול לשפר את התשובה הבאה שלו.

"דממה היא הרעש הכי חזק, אולי הרעש הכי חזק"

-מיילס דייוויס-

בדממה, המילים רוכשות את הערך הראוי להן

אחרי השקט, וכאשר זה לא מתפרש לא נכון, הרגיעה בדרך כלל באה. יש כבר זמן להרהור ונקודת המפגש עם השני כבר חיפשו, מה שמוביל אותנו לתקשר מה מטריד אותנו. לכן, כאשר אנו מבינים כי נקודת המבט שלנו אינה דומה לזו של "יריב תקשורת" שלנו, וכי אנחנו לא מרגישים אותו דבר כי אנחנו לא אותו אדם.

בשביל זה עלינו להסביר את עצמנו בצורה הטובה ביותר, להביע את רגשותינו אך מבלי לפגוע באחרת. כלי מאוד שימושי כדי להשיג זאת"הודעות לי".

המסרים אני אלה שבהם נזקים אינם נכללים, אבל הם מתחילים ממה שאנחנו (אני) מרגיש, חושב, חושב או רוצה. כך אנו מבטל את האשמה של האחר מבלי לעצור כדי להפגין את מה שאנו מרגישים.

דוגמה להודעות אלה היא לומר: "אני חושבת / אני מרגישה את זה / אני חושבת ..." במקום "טיפוסי" כי עשית / אמרת / גרמת לי להרגיש ... ". הודעות אלה כוללות תקשורת מלאה, כלומר,, אנו יכולים להתחיל בתיאור המצב או מה עושה האחר, מבלי להיכנס להערכות, ולאחר מכן להציג את המסר בעצמי ולסיים עם טופס חלופי אפשרי של מה שקרה.

דוגמה מלאה תהיה הבאה:

• תיאור המצב: אמש, כשיצאנו לארוחת ערב עם החברים שלנו בבית, לא עזרת לי להגיש את השולחן,
• תגידי לי: גרמת לי להרגיש כאילו אני המשרתת שלך, כאילו הייתי בשירות שלך במקום להיות אשתך,
• אלטרנטיבה למה שקרה: הייתי רוצה שתאסוף איתי את הכלים.

מדברים על זה אמנרה היא עניין של חינוך הרגל. תשמע, תשקף רגע בדממה ותשובה היא לא משהו שיצא באופן אוטומטי אם לא היינו מתאמנים.

זה נורמלי, אם אנחנו נושאים את כל החיים שלנו עם דרך אחרת של תקשורת, בהתחלה אנחנו לא עוזבים או שאנחנו מרגישים קצת מגושם עושה את זה. אנחנו עשויים אפילו להרגיש שאנחנו מאבדים קצת כוח, אבל בטווח הארוך זה יעזור לנו לבנות הרבה יותר יחסים פתוחים ונוזלים.

הפסק להקשיב, להתחיל להקשיב האזנה לחלק מן היכולת להיות בני אדם יכולים ללמוד, זה יחס לחיים, כבוד ויושר, להיות נוכח באירועים. קרא עוד "