מקור הרגשת הנטישה המתמדת

יש אנשים הסובלים תחושה קבועה של נטישה שגורמת להם אי נוחות גדולה, שכן הם מרגישים שאחרים תמיד יעזבו אותם. למעשה, הם מאוד דתיים. כל מילה או פעולה מנותחים למילימטר כדי לאמת מה הם חוששים כל כך: "הוא לא רוצה להיות איתי, אני אדיש או שהוא לא רוצה אותי".

בהזדמנויות רבות, הם יכולים לעשות טעויות. עם זאת,, כאשר אנו נכנסים למערכת יחסים עם איזה פחד כי האדם האחר ינטוש אותנו, זה אפשרי שזה יקרה. הסיבה שזה קורה היא כי הפחד הוא כל כך חזק, כי אנשים אלה להקים קבצים מצורפים מטורפים. פחד זה גורם להם לשלוט, להטריד ולא לבטוח באחרים. בסופו של דבר, הקשר לובש ומסתיים.

זה קורה גם כי מערכות יחסים נוטים להשתנות עם הזמן. החברים שיש לנו עכשיו עם מי אנחנו מדברים לעתים קרובות עשויים בסופו של דבר לעזוב בעתיד. חיים ומערכות יחסים משתנים. למרבה הצער, תחושה מתמדת של נטישה כי יש אנשים יש למנוע מהם להיות מודעים לכך. הפחד שלך לאבד אחרים יגרום להם להאמין שכל שינוי במערכת היחסים הוא שלילי.

ההתקשרות המתפתחת בילדות

להבין את כל אותם אנשים שיש להם תחושה מתמדת של נטישה, עלינו למקד את תשומת לבנו בילדותו. למרות היותנו במה שאנחנו כמעט לא זוכרים, פיתח בה משהו חשוב מאוד והיא מסמנת את כל היחסים שיש לנו כשאנחנו מבוגרים:.

"כדי להיות מבוגר עצמאי ובטוח, ודאי היה תינוק תלותי, קשור וממושך. ב כמה מילים, אהב ".

-סו גרהרדט-

ההתקשרות היא הקשר הרגשי שכל הילדים מפתחים עם המטפלים שלהם. הם הנתונים המכסים את צרכיהם ומספקים להם ביטחון. לפי מספר מחקרים, אם בבגרות יש לנו הרגשה קבועה של נטישה, הרי זה משום שהקשר לא התפתח בצורה בריאה. לכן, ייתכן כי בילדות היו כמה ליקויים. הבא נראה כמה הנפוץ ביותר.

גורמים הגורמים לתחושת הנטישה המתמדת

• חוסר חיבה. אם המטפלים לא לחבק, לא ליטף, לא מספקים חיבה פיזית, הילד יגדל עם חוסר חיבה. אותו דבר יקרה אם אתה לא אומר שום דבר נחמד. ישנם מספר סוגים של דגימות חיבה כי הם לא רק פיזית וכי יש צורך.
• מטפלים נעדרים. אנשים רבים עם תחושה קבועה של נטישה יש תחושה כי ההורים שלהם לא הקדיש להם תשומת לב. אולי הם היו מאוד מרוכזים ביחסים שלהם, אולי הם נעדרו או עסוקים מדי. הנקודה היא שהם חוו תחושה עמוקה מאוד של היעדרות.
• מודל מערכת יחסים מזיקה. האינטראקציה בין ההורים היא בסיסית בכל הנוגע לבניית הביטחון שהם לא ינטשו אותנו. נוכחות של בגידה, למשל, היא לעתים קרובות מאוד מזיק לבטיחות של הילד. במקרים אלה, זה הרגיל לפרש כי כל האנשים הם "כופרים" וכי הם תמיד לעזוב אותם.

תחושת הנטישה המתמדת היא משקל כבד מאוד; עם זאת, בילדותו זה היה מנגנון הגנה כדי לשרוד. במקום לפתח קובץ מצורף מאובטח, הוחלט לפתח קישור חסר ביטחון - אמביוולנטי, אשר יהיו נוכחים ביחסים של בגרות. בדרך זו, האדם יהיה אמון ולהיות ערני לכל הונאה אפשרי, אבל באותו זמן זה יהיה תלוי האדם האחר כדי לכסות את הצורך שלהם חיבה..

חזרה על אותם דפוסים

אם אתה מרגיש מזוהה עם תיאור של תחושה מתמדת של נטישה, סביר להניח שיש לך שקוע את עצמך ביחסים שבהם בן הזוג שלך היה בוגד, היה קשור גם ההורים שלהם או לא לשים לב כי זה לא עצר לעולם לא באופן לא מודע, ייתכן שאתה חוזר על הדפוס של נטישה סבלה ינקות. ההבדל היחיד הוא שהיא מתרחשת בהקשרים אחרים ועם אנשים אחרים.

בפעם הראשונה שגילינו את השפעת הקשר שלנו עם ההורים שלנו על החיים הבוגרים שלנו, אנחנו עלולים לכעוס ולהאשים את כל מה שקורה לנו. עם זאת, יש לזכור את זה הם עשו כל מה שביכולתם באותו זמן. כמו כן, עכשיו כי יש לך גדל, אתה האחראי הבלעדי על כל מה שאתה עושה ואת ההחלטות שאתה עושה. האשמה לא תעזור לך, אבל תעבוד על עצמך.

הדרך הטובה ביותר לרפא סוג זה של התקשרות מטורפת שלמדת בילדותך היא לעשות עבודה של הערכה עצמית. זה יאפשר לך ללמוד כדי לכסות את החסרונות שלך להפסיק לנסות לעשות אחרים. החל בטיפוח הביטחון יעזור לכם לסמוך הן על עצמכם והן על אנשים אחרים, וכך תוכלו לקיים מערכות יחסים בריאות.

זכור כי אתה לא יכול לשלוט או למחוק מה קרה לך כשהיית קטנה. אבל עכשיו, אתה יכול להחליט אם אתה רוצה לפתור את זה. בשביל זה, הדבר החשוב ביותר הוא להשתלט על הרגשות שלך. הדרך למערכת יחסים בריאה אינה פשוטה, אבל זה שווה את זה.

חיבור בטוח: חוזק הקשר הבריא על מנת שהקטנים יפתחו חיבור בטוח, יש להתחיל עם המטפלים. אם אין להם את זה, גם הילדים שלהם לא. קרא עוד "