הגאווה יכולה לשכוח אותה, כבוד האדם אינו אבוד

אנחנו יכולים להיפרד מהגאווה שלנו, אבל אנחנו לא צריכים לאבד כבוד עבור שום דבר או מישהו. במקרה של כך, היינו גם לאבד את עצמנו, ובכך לפגוע פגיעה עצמית שלנו ואת שלמות.

בעוד כל אדם צריך לטעון את ההערכה שלהם, ערך זה אינו תקף אם זה על חשבון אחרים. אז אנחנו צריכים לדעת איך להבחין בפעולות אלה על ידי אלה שפוגעים בתדמית שלנו ומפרים את כבודנו.

אמנם אין זה נוכחות או היעדר כבוד המבטיח אהבה או ידידות אמיתית, מה שבטוח הוא זה אלה יחסים המבוססים על כבוד יהיה אותנטי יותר. לכן, אחד התורות שהשאיר לנו אלברט אליס, פסיכותרפיסט קוגניטיבי, הוא שעלינו לנסות תמיד להיות תקיפים ולדאוג לקשרינו.

"לכבוד אין מחיר. כאשר מישהו מתחיל לתת ויתורים קטנים, בסופו של דבר, החיים מאבדים את משמעותם "

-חוסה סאראמאגו-

לא אהבה ולא אהבה מתחננת

¿האם אי פעם הרגשת שאתה מתחנן לפירורי תשומת לב? של חיבה ממישהו שרק הראה לך אנוכיות ואדישות? התשובה לשאלה זו היא כמעט בוודאות חיובית.

השאלה היא כי בהתאם למי אנחנו מתייחסים או באיזה רגע חיוני אנחנו, נהיה יותר סביר להיות קורבנות של אותם אנשים שצריכים לזלזל להפסיק לרמות את ההערכה העצמית שלהם.

לפעמים אנחנו מאבדים את הכבוד כי אנחנו מאמינים שזה מפצה אותנו או כי, מה יותר רגיל, אנחנו חסומים ואנחנו לא יודעים איך להגיב על מצבים מסובכים של מניפולציה או כניעה..

לפיכך, מחקרים כמו זה שבוצע על ידי פסיכולוג ההתנהגות ב 'F סקינר בשנות ה -70 מזכיר לנו את זה לטפל בכבוד שלנו ואת ההערכה העצמית היא דרך להשקיע בחופש אישי. ברגע שאנחנו מזניחים את הממדים האלה אנחנו כפופים לאחרים, לצורך לקבל אישור, חיבה, הכרה.

כבוד וגאווה, שני מטבעות בעלי פנים שונות

המסר שאנחנו רוצים להעביר הוא "אל תאבד מישהו על גאווה, אבל לא לאבד כבוד למישהו" עם זאת, באמת את הקו בין גאווה וכבוד הוא מאוד מפוזר.

בשביל זה אנחנו צריכים לשמור את האגו במפרץ, זה יהיה עודף של אותו הופך כבוד לתוך גאווה, תחושה של עליונות ריקה, סובלנית, מזיקה ולא מוצדק.

כבוד זה משקף את היכולת להתנהג בצורה הוגנת ומאוזנת עם עצמך מבלי לשים לב לתירוצים או לסחטנות שמכפיפים אותנו.

כלומר, להיות ראוי הוא לכבד את עצמנו ולכבד את השכן שלנו תוך שמירה על מרחק הביטחון המאפשר לנו לאזן את המאזניים.

לכן אנחנו חייבים לכבד את עצמנו ולשמור על כבודנו, לא לאבד אותו על שום דבר או מישהו, כי במקרה הזה היינו מאבדים את עצמנו על פי גחמה של מי לא מגיע לנו.

חשיבות הטיפול באהבה עצמית כדי לא לפגוע באחרים

אנשים שאוהבים את עצמם נוטים להיות קוהרנטיים יותר ונדיבים. הם גם אינם מהססים להשתמש באסרטיביות, לקבוע גבולות כדי לדאוג לכבודם העצמי. עם זאת, כל זה נעשה בכבוד מבלי לפגוע באחרים, מבלי לפגוע.

עובדת החשיבה "יש לי התנהגות לא מוסרית עם האדם הזה" מעוותת את הזהות שלנו כל כך "אנשים טובים וחיוביים לאחרים" כי נבצע במפורש כדי לפתור את המצב הזה כדי למנוע משהו דומה קורה שוב.

זה מסביר את הסיבה אנשים נוטים לנצל אחרים ולערער את כבודם של אחרים נוטים לעשות כמעט תמיד ללא בושה. במובן זה אנו יכולים לומר שיש באמת משהו שלא עובד כמו שצריך בתוכם.

בכל מקרה, העור גדל על הפצע, אם כי הדבר החשוב הוא שהוא מרפא מבפנים. אנו משתמשים במטאפורה זו, כי זה מאוד שימושי להתרגל לרעיון איך כאשר מישהו מאכזב אותנו, חלק מאיתנו קרוע.

הכבוד עושה אותנו חזקים

הכבוד לא יגרום לנו לצאת החוצה. אף על פי כן, בזכות זה אנחנו נשארים חזקים בזהות שלנו כדי להתמודד טוב יותר עם כל עובדה. נשירה, אכזבות, הפסדים, הטעיות ... כל מה שנעמוד בפנים בצורה טובה יותר.

אדם ישר ואותנטי יהיה אדם ראוי אף על פי שהאירועים פוגעים בו, הוא ימשיך ללכת, פניו מופנים קדימה ומצחו גבוה כי זה ידוע ויודע מה זה שווה למרות אירועים או אנשים שליליים רוצה לגרום לך להאמין אחרת.

נניח שלמרות שאנחנו אף פעם לא אותו דבר, זה סוג של מצב כואב מזמין אותנו לחזק את כבודנו וזהותנו האישית. אנחנו לא נפגע פחות או נפגע, אבל הדרך שלנו מתוך הבאר תוביל פחות נזק נלווה.

בכל אופן, בדרך כלל, כאשר אנו רואים את עצמנו בחובה להחליט בין כבודנו או היעדרה, פעמוני הפרידה או השינוי צריכים להישמע בראשנו; בין היתר, כפי שאמרנו, אנחנו לא יכולים לוותר על הבריאות הרגשית שלנו עבור כל דבר או מישהו.

זה יהיה חלק מהחיים שלי שמראה לי שזה טוב בשבילי ". אלה שהצטרפו אלי, שתורמים לי ומי מתכוונים לעשות אותי טוב, יהיו חלק מהחיים שלי", את חייבת לספר את עצמך בפנים. קרא עוד "