להדליק צורה חשאית של התעללות רגשית

שמעת על גזיזת אור? ובכן, כדי לדעת מה זה, בואו ניקח דוגמה. אתה כנראה מצאת את עצמך במצב כלשהו שבו הם מבטיחים לך שאמרת משהו, כי אתה לא זוכר אומר. אתה לחפור בזיכרון שלך ולהסיק כי, בהחלט, אתה לא אומר את זה. אתה משוכנע שאתה צודק.

עם זאת, מי אומר כן אמר את זה, ועושה זאת עם ביטחון כזה שאתה בסופו של דבר לתת לו קרדיט. בסופו של דבר אתה חושב שאולי אתה אומר את זה, גם אם אתה לא זוכר את זה. ייתכן כי יש לך רק להיות קורבן נוסף של  גזיזת אור.

"אם השקר או תום הלב הוא הציג לתוך תהליך התקשורת, לא תהיה מניפולציה, אשר יכול להיות הדדי"

-אלברט אקארד-

תופעה זו החלה להתגלות בעשור של שנות השישים. ולמרות שהיא מתרחשת בהקשרים של עבודה ומשפחה, היא שכיחה יותר ביחסים. הוא מוגדר כמעשה של מניפולציה חוזרת על עצמה שאדם עושה על עצמו. מטרתו העיקרית היא לערער את הבטיחות של הקורבן, כך שהוא תופס את המציאות בצורה מעוותת.

גאסלינג שואפת לבלבל את הקורבן

ה גזיזת אור היא דרך מכוונת של שקרים שמטרתה לבלבל את הקורבן כדי ליהנות ממנו. זהו סוג של התעללות נפשית, המאופיינת בעדינות מתוחכמת. אלימות לעתים רחוקות מתערב למרות שיש בדרך כלל קצת הפחדה. לכן, קשה לזהות. בנוסף, המניפולטור הוא בדרך כלל מישהו "אמין", אדיב עם מי יש לנו קשר הדוק.

דוגמה טיפוסית של גזיזת אור מתרחש כאשר אחד מבני הזוג מבקש להכחיש את בגידתם. הקורבן יכול לטעון שהוא שמע אותו מפלרטט עם מישהו בטלפון. המניפולטור יודע שזה נכון, אבל מגונן על עצמו באומרו, בוודאות גמורה, שזה לא המקרה. השותף שלך הוא מבלבל חסד עם לפלרטט.

המניפולטור יכול אפילו להוסיף שהוא ראה את שותפו מאוד לחוץ בזמן האחרון. מתח לכאורה כי לא נותן לך את הזכות לא לבטוח בו. בשלב זה הוא יצליח לזרוע זרע של ספק הקורבן. נוהג זה נפוץ יותר מכפי שאנו מדמיינים. במקרים חוזרים ונשנים, הקורבן מגיע להאמין שהוא משתגע.

אנחנו יכולים ליפול לתוך השגיאה של לחשוב שזה מצב קומי, שלעולם לא נפל לתוך צורה מגוחכת של מניפולציה. עם זאת, אנו מתעלמים כי מצב זה קורה ביחסים המערבים את הרגשות שלנו. למעשה, בסוג זה של יחסים פועלים מנגנונים מורכבים של השלכה והפנמה.

תכונות מאירות

באופן כללי, הקורבן של גזיזת אור הוא בדרך כלל אדם חסר אמון, אשר מוצא מישהו כנראה אמין. המניפולטור אינו בטוח בעצמו, אבל אובססיבי עם הפעלת שליטה על אחרים. Aparenta חסד ואומר כי שואפת לרווחתו של האחר. אבל זה רק מסכות. הקורבן בא לאידיאליזציה של האדם הזה. וכך הדברים, הארץ זוכה ליישם את גזיזת אור.

כאשר צורה זו של מניפולציה רגשית מתמשכת לפרקי זמן ארוכים, יש לה השלכות שליליות עמוקות על הקורבן. המדאיג ביותר, ללא ספק, הוא הגשת הקורבן ל"מציאות "שהטיל המניפולטור. ה גזיזת אור אפילו גורם התעללות לבחור כדי להתאים את הקונפליקט של המתעלל שלו.

ה גזיזת אור עוקב אחר דפוס המסווג לשלושה שלבים. במהלך הקורבן הראשון, הקורבן מתנגד להתנגדות לוויכוח ודוחה את טענות המניפולטור. בינתיים, היוקש מנסה לשכנע אותך איך לחשוב ולהרגיש. למעשה, במקרים מסוימים הם יוצאים לדיונים של שעות על גבי שעות. בסופו של דבר משהו בטון לא עולה, אבל ללבוש גדול.

במהלך השלב השני, אתה שואף להיות ראש פתוח כדי להבין טוב יותר את נקודת המבט של האחר. עם זאת, כפי שאין הדדיות, אתה מתחיל לפקפק בוודאות שלך. השלב השלישי מוגדר כמצב של בלבול שבו הקריטריון שלך נעלם ואתה חושב שמה הקורבן שלך מאשר הוא הדבר האמיתי; הנורמלי, ולכן, האמיתי.

היבטים שיש לקחת בחשבון

ישנם מאפיינים של האישיות כי predispose כמה אנשים להפוך לקורבנות פוטנציאליים של גזיזת אור. חוסר החיבה הוא אחד מהם. הקורבן הפוטנציאלי רואה מושיע במניפולטור ומייעל אותו. תגובה זו היא בשל העובדה כי הקורבן מפרש את ההתקדמות של המניפולטור כסימן אמיתי של חיבה. הקורבן מרגיש כי המניפולטור לפחות בהתחלה דנים איתה, משלם תשומת לב.

אדם שצריך להיות צודק יותר נוטה לסבול מסוג זה של התעללות. מצב זה מתרחש כאשר נדון היבטים סובייקטיביים ובמהלך עימות זה הטיעונים של הקורבן העתידי מאבדים את המוצקות כתוצאה מהתשה. לבסוף, הצורך לקבל אישור על ידי אחרים משחק תפקיד מכריע. במקרה זה, הכל מוגש על מגש כסף למניפולטור, שלא יבזבז זמן וינצל חולשה זו.

כדי למנוע נפילה לתוך סוג זה של קשרים רעילים זה חיוני כדי לזכור כמה המלצות. הדבר הראשון הוא שאתה חייב להישאר ערני לכל ביטוי כי שאלות האמונות שלך ואת איזון הביטחון העצמי שלך. אל תעסוק בדיונים ביזנטיים, כלומר, על ידי החלפת נקודות מבט סובייקטיביות שמובילות לשום מקום.

לבסוף, נסה לחזק את העמדות שלך לפני החיים עם טיעונים מוצקים, עד כדי כך שהם הופכים הרשעות. נוסף, אל תאפשר לאחרים לחקור את דרך החשיבה או ההרגשה שלך. זכור כי זוהי קרקע הרבייה האידיאלית עבור מי מתכוון לתמרן אותך.

סחיטה רגשית ומניפולציה סחיטה רגשית קיימת במערכות יחסים רבות, אבל לפעמים קשה לקבוע. למה אנחנו מתמרנים או נותנים להם לתמרן אותנו? קרא עוד "

תמונה ראשית "גאסלייט", ג'ורג 'צוקור, 1944