אהבה עצמית, אותה תרופה שמרפאת את הפצעים שלנו

כמה אתה אוהב את עצמך? תחשוב על זה. אתה אולי לא שאל את עצמך את השאלה הזאת או שאתה אפילו לא חשבתי על זה. שום דבר לא קורה זה יותר נורמלי ממה שאתה מדמיין. יש לנו הרגל רע לשכוח אותנו. כאילו לא היינו קיימים, כאילו היינו בלתי נראים לעינינו, כאילו לדאוג לעצמנו נמצא מחוץ לסדר העדיפויות שלנו. יתר על כן, אני מעז לומר שאהבה עצמית אינה תופסת מקום.

איך אתם מתייחסים לעצמכם? האם אי פעם עצרת כדי לחשוב על זה? הדרך בה אנו מדברים זה עם זה, התפיסה שיש לנו לגבי מי שאנחנו, ובסופו של דבר, איך אנחנו מעריכים את עצמנו משפיעה על האופן שבו אנו מרגישים. הבעיה היא שאנחנו בקושי חושבים על זה.

אנחנו נוטים לחיות על קצות האצבעות, מעל, מבלי להעמיק יותר מדי איך זה משפיע עלינו מה קורה סביבנו. זה כאילו לא ייחסנו חשיבות לרווחתנו האישית. הנקודה היא שעם חלוף הזמן עולה משקלו של יום-יום, ואם נזניח, נוכל להיות עטופים באובך אפור, שבלי מעט, ייסורים אותנו.

לחיים מנותקים מבפנים יש השלכותיה, למרות שאנחנו לא מודעים לכך. אנחנו יכולים לצפות בו בגן הקצר שמופיע בסוף המאמר. עכשיו, מה אנחנו יכולים לעשות כדי להשתחרר מהאינטרנט של האוטומטיזם? איך נוכל למנוע את התוויות השליליות והמסרים שקיבלנו מגידול בפנים שלנו?? ללא שם: בואו להעמיק.

המשקל של ההודעות שהתקבלו

מ קטן, אנחנו גדלים לקבל כל מיני מסרים על מי אנחנו, מה אנחנו צריכים להרגיש ואיך לפעול. הורים, קרובי משפחה, מורים, חברים, שותפים לחיים ... לכל אחד יש מה לומר לנו, רוב הזמן עם כוונות טובות - גם אם זה לא תמיד מתאים או מתאים לנו-.

מתוך "זה בלתי אפשרי, לשים את הרגליים על הקרקע" או "אתה מאבד זמן, להתמקד במה שחשוב" ל "אתה לא מקבל את זה" או פשוט, "אתה יותר מדי חולם". הנקודה היא שכל ההודעות שאנו מקבלים משפיעות עלינו בדרך זו או אחרת, במיוחד במהלך ילדותנו. למעשה, חלקם מגדירים את זהותנו, ואחרים מתפקדים כמנדטים לאלו השולטים, וכשאנחנו לא, אנחנו מרגישים אשמים.

במקרים מסוימים, כי אשמה מלומד מקורה הפצע הרגשי של דחייה. טביעת רגל עמוקה מאוד וכואבת המתרגמת לתחושה עמוקה של פיחות עצמי, שיש לה כתוצאה מכך את הערכון העצמי ואת חלל האהבה העצמית. לכן, ההתבגרות עם הפצע הזה מעצבת מציאות מכאיבה מאוד.

"לקח לי הרבה זמן ללמוד לא לשפוט את עצמי דרך עיניו של אחר".

-סאלי פילד-

פסקי הדין של המבקר הפנימי

מרגיש דחוי על ידי אחרים, ובסופו של דבר, על ידי עצמו יוצר מלכודת נפשית שמקורו המבקר הפנימי. הקול שמגיע מתוכנו מוקדש לשפוט כיצד אנו חושבים, מרגישים ומתנהגים. לשם כך, הוא משתמש בכל אסטרטגיה: השוואות, ביקורת הרסנית או פסלות שונות.

"לא הייתי צריך להגיד את זה",הייתי צריכה לנהוג אחרת",אני לא מקבל שום דבר נכון"אור"אני אסון"אלה הן רק כמה דוגמאות לדיאלוגים של המבקר הפנימי שלנו. הבעיה היא שאנחנו לא מטילים ספק בכך, נהפוך הוא. יש לנו את זה סוג של הודעות משולבים כל כך שאנחנו נותנים להם את הערך של האמת המוחלטת ולמעשה, כל מה שאנחנו עושים מאשר את זה. כי אם אנחנו לא רואים את עצמנו תקפים לעבודה, להוביל צוות או לכתוב, אנחנו כנראה לא ינסו אפילו את זה או שאנחנו להחרים כדי לגרש את התקווה המינימלית שיש לנו במוחנו.

השפעת הרשתות החברתיות

אחת הבעיות שמגדילות מאוד את ההשוואה ואת הביקורת העצמית השלילית כיום רשתות חברתיות, כי הם יוצרים מציאות חלופית שיכולה ללכוד אותנו אם אנחנו לא קשובים. להיות שעות על גבי שעות שקוע בתרחיש זה של הופעות ותחושות מדומה יכול לגרום לנו להאמין שזה הדבר היחיד שקיים; האמת היא שזה רק חלון ראווה, שבו כל אדם יכול לשלוט על התמונה שהוא רוצה לתת לאחרים.

על פי הפסיכותרפיסטית שרי קמפבל, רשתות חברתיות יכולות ליצור אשליה שקר של שייכות וחיבור עם אחרים, דבר שמעודד אותנו לתת משקל רב יותר לעולם הדמיוני המקוון.

השאלה היא אם אנחנו בזים ודוחים, כלומר, אם יש לנו דימוי שלילי של עצמנו, רשתות חברתיות יגדילו את התפיסה הזאת. למעשה, המבחנים - הדאגה - שיאשרו עד כמה חיינו משעממים, כמה כיף אנחנו וכמה בודדים אנחנו.

זה לא קל לעקוב אחר קצב החיים שאנשים אחרים מראים ברשתות חברתיות. מחקר שנערך על ידי אוניברסיטת פיטסבורג, פנסילבניה (ארה"ב), מאשר כי ייעוץ לעתים קרובות מדי ברשתות חברתיות מייצר קנאה ואת האמונה מעוות כי לאחרים יש חיים הרבה יותר מקורית, מאושר ומעניין.

כפי שאנו רואים, אנו מומחים להתעללות בעצמנו, אבל מעל לכל משווים את חיינו עם אלה של אחרים, מבלי להבין שזה אבסורד. למה לבזבז זמן להשוות אם התנאים, המאפיינים, הפרספקטיבות והחוויות של אנשים שונים זה מזה?

הגיבור של הקצר עודף זה דוגמה של איך רשתות חברתיות יכולות להיות חרב פיפיות; מעל לכל, אם יש פציעות בעבר שלא נרפאו, שכן האדם הנושא את משקלו של פצע מסנן בדרך כלל את המציאות באמצעותו. המוח שלך פועל לעיתים קרובות מעיוותים קוגניטיביים (דרכים שגויות של עיבוד מידע או פרשנות מוטעית), כגון הפשטה סלקטיבית, התאמה אישית, תיוג או חשיבה רגשית ורשתות חברתיות מעודדים סוג זה של מנגנונים.

"בעבר, היית מה שהיה לך, עכשיו אתה מה שאתה חולק".

-גודפריד בוגארד-

אהבה עצמית: המפגש עם עצמך

מה לעשות כדי לעצור את המבקר הפנימי? כיצד לבנות מחדש את החלקים השבורים שלנו? האם ניתן לעצור את המבוך הנפשי שמלכד אותנו בהתעלמות עצמית? נראה כי הגיבור שלנו קצר, בסופו של דבר, מגלה את המרכיב הסודי: הערכה עצמית.

"אתה מדהים כמו שאתה נותן לעצמך להיות".

-אליזבת אלראונה-

עכשיו טוב, זה לא קל להשלים עם עצמך, הרבה פחות כאשר רוב הזמן העסקה היתה שלילית. הם מאומנים שנים רבות בביקורת, בדרישה, בפסילה כך, פתאום, כמעט על ידי קסם אנחנו מתחילים לאהוב אחד את השני. זה לוקח הרבה מנות של סבלנות, מאמץ, קבלה, וכמובן, מחויבות לעצמך.

לעתים קרובות, לאמץ את החלקים השבורים שלנו, בהתחלה, סבל, אבל גם הרבה אומץ ויכולת לסלוח ולסלוח. להיות מסוגל לתת לנו אהבה כאשר זה מה שאנחנו הכי זקוקים - ואנחנו לא יודעים את זה -, דורש הרבה כוח ומאמץ רב. מסיבה זו, ישנם מספר היבטים שעלינו להביא בחשבון:

• קחו אותנו בעלי ערך. אנחנו הרבה יותר מאשר הטעויות שלנו וכישלונות, הרבה יותר מאשר התוצאות שלנו. אנחנו מהדורה מוגבלת ואף אחד לא יכול לגנוב את זה מאיתנו. אולי היינו גדלים בלי להבין את זה, ואפילו ברגעים האלה קשה לנו להאמין בזה, אבל אף פעם לא מאוחר להסתכל במראה ולהתחיל לראות את הפוטנציאל המלא שיש לנו.
• תרגלו רחמים עצמיים. התייחסות וקבלה של הטעויות שלנו ואת המגבלות בכבוד הוא יסוד להתקדם. בידיעה כי מבלבל אותנו היא הזדמנות ללמוד כי לשפוט את עצמנו היא הרגל זה לא עוזר לנו לשנות את הפרספקטיבה שלנו. למעשה, על פי מאמר בכתב העת "אישיות ופסיכולוגיה חברתית", רחמים עצמיים מסייעים להגשמה אישית.
• סלח. הסליחה היא מעשה משחרר של קשרי העבר. סליחה היא הזדמנות לרפא את הטינה שלנו, זו שבסופו של דבר גרמה לנו כל כך הרבה נזק. עכשיו, לא רק אנחנו צריכים לסלוח לאחרים, אבל גם את עצמנו על הטיפול שנתנו לעצמנו.
• לחיות עם כוונה. להיות מודעים לרגע הנוכחי היא דרך להרפות מהעבר ולמנוע את העתיד מכריע אותנו עם הדאגות שלך. לחיות על בסיס יומיומי, להתענג על מה שקורה בכל רגע, מחויבים לדאוג לעצמנו ומשרתים אותנו הוא מנגנון הגנה.
• נתק כדי להתחבר. למרות היותנו בעידן של חיבור דיגיטלי, רצוי להתנתק מן העולם הבלתי מוחשי הזה כדי להתחבר עם זה מתגלה לנגד עינינו, וכמובן, עם האנשים סביבנו. בדרך זו, אנו נמנע את התיאטרון של הופעות לשלוט על חיינו.

"אהבה היא תרופה פלאית. לאהוב את עצמנו עושה נסים בחיינו ".

-לואיז ל-

כפי שאנו רואים, ההערכה העצמית בנויה מעט, מעוטרת בעדינות ומשקה מדי יום. זה האור שכולנו נושאים בתוכו, אבל לפעמים, כל כך קשה לנו לחייב אותו בעוצמה. הרצון שלנו הוא התמיכה של הרווחה שלנו, את החיבוק כי מקלטים לנו את המרפאה כי מרפא את הפצעים שלנו.

לבסוף, אנחנו משאירים אותך עם זה קצר נפלא.

תרגול אהבה עצמית כדי להיות מאושר כדי להאיר את הלהבה של אהבה עצמית היא להשקיע באושר ורגשות חיוביים. אל תשכח להשקיע בעצמך, זה המתנה הטובה ביותר שאתה יכול לתת לעצמך. קרא עוד "