אהבה תימשך כל עוד אתה לטפל בזה ולטפל בו ככל שתרצה

כדי לטפל באהבה, זה חיוני כי הפרטים הקטנים נשמרים כל יום, שאנחנו מעריכים את השותף שלנו וגורמים לה להרגיש מיוחדת.

זה משהו שאולי נראה מאוד ברור, כי כולנו משמשים לשמוע ואפילו לומר. עם זאת, למרות שאנחנו באמת יודעים את התיאוריה טוב מאוד, בפועל אנחנו לא כל כך מיומן. בואו נשקף על זה ...

"בסופו של דבר אתה מבין כי קטן תמיד חשוב יותר. השיחות בשלוש לפנות בוקר, החיוכים הספונטניים, התמונות הרסניות שגורמות לך לצחוק בקול רם, שירים של עשר מילים שמביאים לך דמעה. הספרים שאף אחד אחר לא יודע והם הופכים להיות המועדפים שלך, פרח שאתה מכניס בשיער שלך, קפה שאתה לוקח לבד ... זה מה באמת שווה את זה; הדברים הזעירים שגורמים לרגשות ענקיים ".

-בין אותיות וקפאין-

אל תתעלם מאדם שאתה אוהב, כי אז אתה תבכה על שאיבדה אותה

מה שמוזנח, אבוד, אפילו באהבה. כי אם מערכת היחסים אינה מטופלת, האשליה הולכת לאיבוד, והרצון אבוד עד כדי כך שהכל חסר משמעות.

אל תעשה עם אהבה מה ילד עושה עם הבלון שלו, כי זה מתעלם ממנו וכאשר הוא מאבד הוא בוכה

אנחנו נוטים להתעלם או להפיל את השותף שלנו כי אנחנו חושבים שיש לו מחויבות להשלים אתנו ואנו מקווים שתמיד תבינו אותנו, למרות שהצרכים שלכם נבדקים.

מי לא ראה את עצמו במצב כזה? מי לא נתן ונתן וקיבל מעט בתמורה? כאשר זה קורה אנחנו בדרך כלל להצדיק את האדם האחר, אבל מה שאנחנו באמת עושים זה לסלוח לעצמנו. וזה כאשר זה קורה, עלינו לגרום לאדם האחר להבין שאהבה היא מערכת יחסים דו-צדדית הניזונה מהדדיות וטיפול.

זה בתורו יביא יתרונות אישיים יחסיים, כמו משדרים ומקבלים של חיבה ותשומת לב גורם לנו להרגיש ראוי וראוי לאהבה, אשר שומרת על ההערכה העצמית שלנו ורווחתנו הרגשית בתנאים טובים.

אם אנחנו בוחרים לכסות את העיניים שלנו ולא לדבר ולפתור בעיות אלה, היחסים שלנו ייכשל. העדר עניין והכרת תודה באהבה מוביל ספקות וחוסר ביטחון על הזוג ואת הקביעות של מה אמור להיות הקשר בין שני אנשים.

מה משותף לזוגות ארוכים??

כפי שדיברנו בהזדמנויות אחרות, אין מתכון אוניברסלי לאהבה. עם זאת, אנו יכולים להיות בטוחים כי הדבר החשוב ביותר הוא להיות מודעים למה הצרכים שלנו, מבלי להזניח את הצרכים שלנו ואת החששות..

כך, מומחים ביחסים כמו ג'ון גוטמן מדווחים על כך ישנם 5 עמודי יסוד המקיימים אהבה:

• הערצה אנחנו לא מתכוונים לביטוי גלוי של תכונותיו של האחר, אלא ל היכולת להעריך באופן חיובי מה מגדיר את השותף שלנו.
• היווצרות של צוות. תראו את הקשר ואת מה שקורה בו כ"אנחנו " במקום "אתה בצד אחד ואני מצד שני" מחזקת את ההנחה של אחריות על מה שקורה בתוך הזוג כעניין של שני.
• ידע עמוק של האחר ואת מערכת היחסים. זוגות מצליחים יודעים מה מעורר עניין בבן הזוג שלהם ומה לא, בנוסף להביע את כל זה בגלוי.
• ללמוד את הקשיים. זוגות מתמשכים מדברים על התגברות על הקשיים שלהם על ידי שיתוף פעולה ועבודה משותפת, כך שהם מבטאים את עצמם בצורה חיובית.
• הקבלה. זוגות טובים מבינים שיש בעיות או הבדלים שהם לא יכולים לפתור, ולכן הם למדו לחיות עם זה. למעשה, להיות שונה נראה להם יתרון ולא חיסרון.

בקיצור, לזוגות מאושרים אין פחות או יותר הבדלים מכל השאר, אבל הגיעו ליכולת להבין, לקבל ולדאוג לעצמם, וזה מה שאהבה אחרי הכל..