מסירת התעללות פסיכולוגית

לפני כמה שנים חייתי עם אנשים צעירים ממני. אלמלא ההחלטה לחזור לבית הספר אולי לא היה לי קשר איתם. הם היו בין הדור שלי לבין הילדים שלי. זה משך את תשומת לבי, בייחוד אצל הבנות, איך הם לטבול את עצמם במערכות של התעללות פסיכולוגית אותנטית בלי לתפוס את זה. האם כך נשם את עתידו?

הם סיפרו לי איך הם מתווכחים ו"מריבים "עם בני זוגם: נאום שתמיד היה לו מבנה דומה. כדי להתחיל הם הסבירו את הסיבה לכעסם, איך הם הגיעו לגבול, ו הם סיימו את הסיפור באיזשהו רגש אשמה "זה שיש לי מזג רע מאוד", "העניים לא עשו הרבה ...".

אם אני אומר את האמת, כששמעתי את הסיפורים שלהם רעדתי. הם שיקפו את מה שהילדה לא צריכה לסבול. הם התנצלו על הכל, גם אם הם לא הסכימו עם הטיפול שקיבלו, ואם הם חשבו על כך בקור-רוח, ללא כל ההצדקות שאליהם הם נאחזו..

ראיתי אותם מגיעים כמה בקרים בעיניים עצובות, במנוחה מסוימת הם סיפרו לאנקדוטה יותר ממה שקרה עד שהביעו את כל מה שהפריע להם. זה היה כל כך ברור, זה לא היה פרצוף של ילדה מאוהבת. זה היה את פניה של מערכת יחסים תלויה ורעילה פלשו על ידי התעללות פסיכולוגית.

ותהיתי, האם אין אנו יכולים לעשות דבר כדי להזהיר אותו: האם כל אחד מהם קשור בעיניו וסובל מההשלכות הנוראות של התעללות כדי להיות מודע באמת? כאן אני משאיר להם או עבור אלה שעשויים להיות שימושיים, עדותה של נערה, ידידה, שקצת-לאט היתה שקועה בציפורני ההתעללות הפסיכולוגית בלי כמעט לתפוס אותה, עד ש"מעט" היה מאוחר מדי.

מקרה אמיתי של התעללות נפשית

"אולי הייתי צריכה להבין (בתום לב) שבזמן שניסיתי להרגיש את האוויר שנשמתי, היה לי מישהו הרבה יותר מנוסה ממני, מבוגר ומנוסה יותר. הוא הבחין בכל המצב בהתעניינות רבה, ברגע שהייתי מודע למכות הלב, פגיעות.

הנחתי לעצמי "להתאהב" או "להקסים" על ידי רוח רפאים, לבושה בסדין מפתה למדוד שלי. לא ראיתי אותו, לא זיהיתי אותו, אז לא ידענו את ההתעללות הפסיכולוגית. לא יכולתי לפקוח את עיני עד שיהיה מאוחר מדי. רק רציתי להרגיש את עצמי ולחיות בבני את הילדות שחשבתי שתהיה מושלמת, במסגרת "המשפחה המאושרת" שתמיד רציתי.

כשנכנסתי להריון, האדם שבאמת התחלתי להופיע: להתייחס אלי בצורה גרועה, לצעוק עלי, להעליב אותי ולהתווכח על כל שטויות. זה גרם לי להרגיש נחות ולא מסוגל לעשות כמעט כל דבר. מי אני בלעדיו?

הכול נעשה גרוע יותר כאם

כשהילד נולד, הנהר המשיך להזדהם בנתיב שלו לעבר התהום, אפילו תקף אותי עם התינוק בזרועותיו. מאז התחלתי להימלט מהעימותים, מהתקפי הכעס שלו, הוא נתן לי לשכנע "אני מצטער", כמה "התנצלויות" אחרי כל התפרצות זעם, שנעשתה תכופה יותר מדי יום. נתפסתי במלכודת ההתעללות הפסיכולוגית. ברוב המקרים חשתי באחריות לעימותים, האם אני, באופי החזק, הוא עברין הכל? 

הוא הפסיק לעבוד ולעזור בבית. אם שתה בירה, הוא הפך לשטן עצמו, תקף מילולית, היכה ושבר כל חפץ שהגיע אליו. עם זאת,, עדיין שמרתי על המטרה, משפחה מאושרת. לדיונים יש את כולם, אמרתי לעצמי.

כשהוא התווכח, הוא נמנע, לא ייתכן שבביתי היו גם צעקות והעלבונות כמו בבית הורי. והגרוע מכול, זה היחס שמכאיב, אינו מחליש ומתעמק כל יום.

הוא התחיל להתעלל בננו כשהיה בן שלוש. כדי להשפיל אותו כפי שעשה איתי, הייתי טרף קל לשנאה הזאת שחשתי בתוכו. אני שונא, למה, לעולם לא אדע. אם אני יודע במקום זאת תמיד ניסיתי להיות קורבן בקרבת מקום. היה ברור שהוא לא מאושר.

חברים היו יסודיים לפתיחת העיניים

לאט לאט הרחבתי את המעגל החברתי שלי, התיידדתי למרות שכבר היה הרמטי למדי. וראיתי, התחלתי לראות והם גרמו לי לראות שהם לא דיונים נורמליים. סיימתי את ההערכה העצמית שלי.

הוא הרג אותי לעבוד בתוך הבית ומחוצה לו כדי להביא קצת כסף. בקיץ, אחרי תשע או עשר שעות של שירת שולחנות, ברחתי עם חברי במשך כמה שעות כדי לנחם את עצמי בין המילים שלהם וחיבה שלהם. עם זאת, כשהגעתי בכל חורף, חזרתי לכלא שלי ויותר ויותר החלום נסוג..

הבן שלי היה בן שלוש ואני הייתי לפני שנתיים כאשר הוא לא הביט בי במראה, הוא פשוט הסתכל עלי, איבדתי עניין בהכנות. בשביל מה? נראיתי מכוער ועייף. נהגתי לקרוא לעצמי זקן בן 30, הוא צעק עלי ובז לי בישיבות שהיינו יחד, שום דבר שהוא עשה לא היה טוב. עד שעיני עצבו, בדיוק כשהים מחשיך בלילה ללא ירח.

לקחתי את זה כאות אזהרה, זה לא היה התוכנית.

ההכרה היתה מודגשת יותר

הרגשתי שזו האחריות המוחלטת שלי לחיים שבחרו ואני שוכב על היחסים שלנו עם כולם. עשיתי תירוצים ואפילו הצלחתי לשכנע אחרים כי נשירת השיער היא הורמונלית.

יום אחד נשבר משהו וגופי אמר לי שכל זה מספיק. היה לי משבר חרדה שהוביל אותי אל דלתות המוות, מרגיש איך הגוף שלי הפסיק לעבוד לאט. בהתחלה הפסקתי להרגיש את האצבעות, ואז את הידיים והרגליים, את הפנים, את הלשון, את הידיים, את הרגליים ... ואת הנשימה הפסיק להיות קצב.

אני לא רוצה שמישהו יהיה מודע לחלוטין ולראות את הגוף שלך להפסיק לעבוד קצת לאט. חברי לקחו אותי למרכז הרפואי ונשארתי באותו לילה בתצפית בבית, ישנתי שם והוא הלך הביתה, עם הבן שלנו. הרופא של העיירה הקטנה מלבד היותו חבר הוא פסיכיאטר, והוא המליץ ​​לי להישאר בבית של חבר במשך כל השבוע כדי להיות רגוע להתאושש..

למדתי להגיד לא

אז התחלתי את ההתאוששות, שנמשכה חמישה ימים, עד שחזרתי הביתה. הנה הוא, על המרפסת, עליתי במדרגות וחיבקתי אותו, "כבר חזרתי הביתה, אני מרגיש הרבה יותר טוב" אמרתי. הוא דחה אותי בדחיפה שגרמה לי לאבד את שיווי המשקל. הוא התחיל לצעוק עלי, אבל אני לא זוכר את המילים שלו, לא יכולתי לשמוע אותו; רק שהצעקות, המכות, האלימות שיצאה מהתנועות והקול שלהן הפחידו אותי.

פחדתי, בשבילי, על הבן שלי, על החבר שליווה אותי. חשבתי בדיוק כמו שאתה חושב עם הפחד: לברוח! לא בלי לקחת את הבן שלי כבר בן חמש, פחדתי שהוא יפגע בו לפגוע בי. זה מה שחשבתי, שאני אעשה את זה כדי לנקום בי. לא עשיתי שום דבר!

התרחקנו מבועת מכל שערות הפרווה הססגוניות, לא יכולתי לומר דבר עד הסוף. כשהגענו לביתו שתקנו. זמן קצר לאחר שהגיע. יצאתי למרפסת בקומה השנייה וראיתי אותה שם למטה.

ושוב אמר: "אני מצטער"

אבל, אתה יודע? זה היה מאוחר מדי, זה בא רק ממני, מהנשמה שלי: "לא! אני לא יכול יותר, אתה הורג אותי! ". החלטתי לברוח מכלוב ההתעללות הפסיכולוגית.

רציתי שהוא יהיה מאושר לבד, כי הוא לא היה מרוצה ממני. ביקשתי ממנו לחפש אושר וגם אמרתי לו שאני אוהבת אותו מאוד. לאחר הפרידה הוא התקשר ושלח רק הודעות תשוק לי מוות, מעליב אותי ומאיים לנקום יום אחד על "ההשפלה סבלה".

לא, אנחנו לא רוצים לראות את זה, זה כואב לנו כשזה קרוב, זה שוקע לשנינו, לי ולבן שלי. להיות מופרדים היא הדרך היחידה לקבל את מה שאני צריך, שקט נפשי, בשבילי ובמיוחד עבור הבן שלי. אני לא אתן להם לפגוע בו, אפילו לא בנשמתי. זו חובתי כאם, לחנך אותו כדי שלא יבלבל אהבה והשפלה.

... כי מי שאוהב לא מענים פסיכולוגית.

יש התעללות שלא משאירים פצעים על העור, אלא בנפש, התעללות רגשית אינה משאירה עקבות על העור, אלא פצעים עמוקים בנשמה שקשה לתקן ולרפא. קרא עוד "