שתף:
כיצד להתאושש מהתעללות רגשית
ההתאוששות מן ההתעללות הרגשית מרמזת קודם כל על הצורך לעבד חוויה טראומטית כי יש לערער את ההערכה העצמית שלנו. כדי לעשות זאת, להימנע מאשים את עצמנו, כי השגיאה היא אף פעם לא באמון, ב מי נותן הכל עבור מערכת היחסים. "הפשע" נמצא באדם השקר, באדם הנרקיסיסטי והמטורף שעובד באמצעות מניפולציה, סחיטה והתעללות נפשית.
אם אנו מדגישים את החשיבות של לא לקחת אחריות מלאה או אשמה של מה שקרה היא עובדה ספציפית מאוד. כאשר אדם מצליח סוף סוף לעזוב את מערכת היחסים של קליבר זה, זה נפוץ מאוד הן את עצמה ואת חבר בסביבה שלה לחשוב על זה. "אבל איך זה שהוא לא עזב את בת זוגו לפני כן?? איך ייתכן שהייתי עיוור כל כך שלא ראיתי את כל מה שקורה? "
"הדרך היא להשקיט את המוח ולגרום לו להסתכל על עצמו באופן מציאותי. מוח בוגרת ומאוזנת שלומד להפסיד. צנוע, אבל לא המום. מוח פתוח לעולם, נמרץ ומרוחק ".
-וולטר ריסו-
זה לא כל כך פשוט. התעללות רגשית היא לא קל לחשוף כי המנגנונים שלה הם לעתים קרובות מאוד מתוחכם, באותו זמן מתוחכם.. לשם כך עלינו להוסיף עוד מרכיב חשוב לא פחות: אהבה. כי אנחנו לא יכולים לשכוח כי אחד שאוהב הוא עקשן, הוא בטוח ומחויב. לפיכך, מנגנונים אלה אינם גלויים לעין בלתי מזוינת, ואם הם נתפסים, אם הם מתבוננים בהם, המוח משתמש באסטרטגיות מורכבות מאוד כדי להניא ספקות, לנקות ערפל סמיך המונע לראות בבירור מה קורה.
עד שאנחנו סוף סוף לעשות את זה, בסופו של דבר הוא מודע לחלוטין למה שקורה כי במוקדם או במאוחר, כאשר אנו מסתכלים על עצמנו במראה, אנחנו כבר לא מכירים את עצמנו. האדם המשתקף בכוס אינו אלא צל של מה שהיינו קודם ...
להתאושש מהתעללות רגשית, מצב שלא כולם מקבלים
מעגל ההתעללות הרגשית עובד לעתים קרובות כהתמכרות. יש זרם של גמול עונש שבו אנו לכודים. מיד הם נותנים לנו תשומת לב מופרזת, הכי מדהים של רגשות, הם קמעונאים נלהבים, אבל בקרוב הביקוש, הקור, ההשפלה ואת הנזיפה שגורמת לפציעה מופיעים.
הטיפול הטוב מקושר עם התעללות בשרשרת אינסופית שבה אנו מתיישבים כמו עוד חתיכה אחת של המנגנון השולט על המתעלל. לעזוב את הדינמיקה הזו, לשחרר את עצמנו ממנה זה לא קל. אפילו יותר, לא אנו מאמינים כי על ידי השגת זאת, על ידי סיום הקשר הזה, יש לנו לשים קץ לסבל.
רבים מן האנשים, גברים ונשים, אשר בסופו של דבר לעזוב מערכת יחסים מתעללים בתמימות להניח כי עם זה צעד אמיץ הכל נגמר. הם חושבים שאחרי ההכרעה הזאת הכל ישתפר, שאחרי שיגיע לתחתית עכשיו הכל ילך בעלייה מהירה, וההתאוששות תהיה מיידית. עם זאת, זה לא ככה.
תסמינים שלא התגברת על היחסים המזיקים שלך
- רגשות אשמה. אנחנו מתמקדים בכעס על שלא ראינו את זה קודם, על שאיבדנו כל כך הרבה זמן על מישהו שפגע בנו.
- אשמה מתערבת בזעם. אנחנו צוברים כל כך הרבה תסכול וכעס שלפעמים אנחנו משליכים את ההרגשה הזאת על אחרים בשלב מסוים.
- אנו הופכים להיות חסרי אמון.
- אנחנו יכולים לבלות תקופות של היפראקטיביות גדולה, אנחנו רוצים לעשות הרבה דברים, להסתבך בפרויקטים שונים, אבל בקרוב אנחנו מרגישים מותשים, חסרי אנרגיה.
- הדימוי העצמי שלנו, תחושת העצמי, כמו גם ההערכה העצמית שלנו עדיין ניזוקו, הופרו.
- אנחנו כבר לא לחוות רגשות חיוביים באותה עוצמה כמו קודם, עכשיו שמחה היא פחות עליזה, פחות מוטיבציה אשליה וחלומות תקווה פחות. אנחנו מרגישים כאילו אנחנו מורדמים ...
מפתחות להתאושש התעללות רגשית
כפי שציינו בהתחלה, כדי להתאושש התעללות רגשית זה טוב כדי לפרש מחדש את מצבנו כקורבנות, כך שזה לא לכבוש את כל העצמיות שלנו. הבה נניח בצד את תחושת האשם הזאת, יחד עם חוסר האונים שבסופו של דבר יביא את המצב הטראומטי עוד יותר. זהות הקורבן לוקחת את כוחנו ומערערת עוד יותר את תחושת העצמי שלנו.
בואו נראה, אם כך, מה גישות, אילו אסטרטגיות אנחנו צריכים לעבוד.
פוקוס, אתה אמיץ ואתה חייב להשתלט על החיים שלך
אתה לא קורבן, אתה אדם אמיץ שחייבים להתאושש מהעבר הטראומטי. כדי לעשות זאת, עליך להתמקד ברגע הנוכחי ולקחת את המושכות. אתה אחראי על החיים שלך, ואחראי פירושו "מי שיודע איך להגיב על דברים", לכן, להניא את דעתך את תחושת אשמה ולקחת על עצמו את המצב, של המציאות שלך.
אל מול מצוקה קיומית, שלווה
ההתאוששות מן ההתעללות הרגשית מרמזת, כפי שאמרנו, ללמוד להיות אחראים לעצמנו בשלב החדש של חיינו. עכשיו, כאשר לוקחים את זה צעד זה נפוץ להרגיש כאב, פחד, בלבול ... לנוכח רגשות אלה, התשובה היא "רגועה".
להיות רגוע, להבין שאף אחד לא ימהר לך להתאושש, להבין ולהניח כי כל ריפוי לוקח זמן ולכן אין ברירה אלא לעקוב אחר הקצב עצמו, להקשיב לנו ולקבל את כל הרגשות שלנו. לאט לאט נשתלט על כל מה שסובב אותנו.
ניהול חיובי של המציאות שלך
לאחר מערכת יחסים פוגעת זה מקובל לצבור כעס, להרגיש חוסר אמון, יש לנו תמונה שלילית כאשר אנו מרגישים קורבן על ידי משהו שאנחנו צריכים לעצור בהקדם האפשרי. כדי להימנע מלהיתפס במצבים אלה, עלינו ליישם גישה חיובית יותר לגבי מה שסובב אותנו.
- אם אתה מרגיש כעס, תעלה אותו, תשחרר אותו.
- אם אתה מרגיש בודד, לדבר עם אנשים אחרים, עם קבוצות תמיכה כי עברו את אותו הדבר כמוך.
- אם אתה רואה שאתה לא מתקדם, כי כל ניסיון מחזיר אותך לנקודת ההתחלה שבה יש חוסר אונים ותסכול, לבקש עזרה מקצועית.
כדי להתאושש מהתעללות רגשית עלינו לעשות ניהול חיובי של המציאות שלנו, עלינו ליישם גישה קונסטרוקטיבית שבה אין מחסור במשאבים, תמיכה, פתיחות לסביבתנו, מתן טיפולים הולמים ומראה המאפשרים לנו לחזור לתחושת הארה של העצמי.
כולנו יכולים לצאת ממעגל ההתעללות ו ... אנחנו לא תמיד נעשה את זה ללא פגע, זה ברור, אבל אנו יכולים לצמוח על ידי בניית תמונה מכובדת יותר, גמישה ובעלת ערך של עצמנו.
כאשר השותפים שלנו לשעבר חוזרים שוב הודעה, שיחה והם שם: השותפים שלנו לשעבר לחזור שוב. בדיוק כשגרשנו את שמותיהם וחמצנו את לבנו. קרא עוד "