איך החיים משתנים לאחר מות ההורים

לאחר מות ההורים, החיים משתנים מאוד. או אולי, מאוד. בית היתומים, אפילו למבוגרים, הוא חוויה מדהימה. בתחתית כל האנשים תמיד חי את הילד הזה שיכול תמיד ללכת לאם או לאב כדי להרגיש מוגנים. אבל כשהם עוזבים, האופציה הזאת נעלמת לעד.

אתה תפסיק לראות אותם, לא שבוע, לא חודש, אבל את כל החיים. ההורים היו האנשים שהביאו אותנו לעולם ושאתם חלקתם את האינטימי והשברירי ביותר. כבר לא יהיו אותם יצורים שבשבילם נהיה במידה רבה מה שאנחנו.

"כשתינוק לוחץ באגרופו הקטן, בפעם הראשונה, אצבעו של אביו, הוא לכוד לנצח"

-גבריאל גארסיה מארקז-

מוות: מדבר על זה כדי לחיות את זה, תהום גדולה ...

אנחנו אף פעם לא מוכנים לגמרי להתמודד עם המוות, במיוחד אם זה אחד ההורים שלנו. זה מצוקה גדולה שקשה להתגבר עליה לגמרי. בדרך כלל, הכי מושגת היא להניח את זה ולחיות עם זה. כדי להתגבר על כך, לפחות בתיאוריה, נצטרך להבין זאת, והמוות, במובן הקפדני, הוא לגמרי בלתי מובן. זהו אחד המסתורין הגדול של הקיום: אולי הגדול ביותר.

ברור, הדרך בה אנו משלבים את ההפסדים תהיה הרבה לעשות עם הדרך שבה הם התרחשו. מוות של שיחות "על ידי סיבות טבעיות" הוא כואב, אבל זה יותר תאונה או רצח. אם קדמה למוות מחלה ארוכה, המצב שונה מאוד מרגע התרחשותה.

זה משפיע גם על ההבדל בזמן בין מותו של אחד את השני: אם חצי זמן קצר, הדו קרב יהיה מורכב יותר. אם, לעומת זאת, התקופה תהיה ארוכה יותר, אנחנו כנראה יהיה מוכן קצת יותר לקבל את זה

לא רק הגוף הולך, אלא היקום כולו. עולם מלא מילים, ליטופים, מחוות. כולל, של עצה חוזרת, שלפעמים האכילה קצת ו"מאניות" שגרמו לנו לחייך או לשפשף את ראשינו, מפני שאנו מכירים אותם בהם. עכשיו הם מתחילים לתהות באופן בלתי סביר.

המוות אינו מזהיר. זה יכול להיות משוער, אבל זה אף פעם לא יודיע בדיוק מתי זה יגיע. הכל מסונתז ברגע אחד, והרגע הזה הוא קטגורי וחרוץ: בלתי הפיך. כל כך הרבה חוויות חיות לידן, טובות ורעות, רועדות פתאום ונופלות בזיכרונות. המחזור התקיים והגיע הזמן להיפרד.

"מה, בלי להיות ..."

אנחנו חושבים, בדרך כלל, שיום זה לעולם לא יגיע, עד שזה יגיע ויהיה אמיתי. אנחנו בהלם ורק לראות תיבה, עם גוף נוקשה ושקט, כי לא מדבר או לזוז. מה יש, בלי להיות שם ...

כי עם המוות מתחילים להבין היבטים רבים של חייהם של אנשים שנפטר. הבנה עמוקה יותר מופיעה. אולי, את העובדה לא לזכור את יקירי מעלה לנו את ההבנה על למה עמדות רבות עד כה לא מובנת, סותרים או אפילו דוחים.

בגלל זה, המוות יכול להביא איתו תחושה של אשמה מול מי שמת. צריך להילחם נגד ההרגשה הזאת, כי זה לא תורם כלום, אבל שוקע יותר לתוך עצב, בלי יכולת לתקן שום דבר, למה להאשים את עצמך אם עשית טעויות? אנו בני אנוש ומלווים את הפרידה הזאת יש סליחה: ממי שהולך למי שנשאר או למי שנשאר כלפי מי שיצא.

ליהנות מהם בזמן שאתה יכול: הם לא יהיו לנצח ...

כאשר ההורים מתים, ללא קשר לגיל, אנשים חווים לעתים קרובות תחושה של נטישה. זה מוות שונה מהאחרים. בתורו, יש אנשים המסרבים לתת לה את החשיבות שמגיע לה, כמנגנון הגנה, בדמות הכחשה מוסווית. אבל אלה duels unresolved לחזור בצורה של מחלה, עייפות, עצבנות או סימפטומים של דיכאון.

הורים הם האהבה הראשונה

לא משנה כמה קונפליקטים או הבדלים יש לך איתם: הם יצורים ייחודיים שאין להם תחליף בעולם הרגשי. אמנם אנו אוטונומיים ועצמאיים, אם כי היחסים בינינו היו מעוותים. כאשר הם נעלמים, חוסר שלהם מנוסה "לעולם לא שוב" עבור סוג של הגנה ותמיכה, כי בדרך זו או אחרת, תמיד היה שם.

למעשה, אלה שלא הכירו את הוריהם, או עזבו אותם בגיל צעיר, נוטים לשאת את כל חייהם בהיעדרויות האלה כנטל. היעדר נוכחות: נשאר בלב מקום שתמיד טוען להם.

בכל מקרה, אחד ההפסדים הגדולים בחיים הוא של ההורים. זה יכול להיות קשה להתגבר אם היה עוול או רשלנות בהתמודדות איתם. בגלל זה, בעודם בחיים, חשוב להבין שההורים לא יהיו שם לנצח. שהם, מבחינה גנטית ופסיכולוגית, המציאות שנתנה לנו מקור. כי הם ייחודיים כי החיים ישתנו לנצח כאשר הם עוזבים.

לרפא את פצעיו של האב הנעדר האב הנעדר מבחינה רגשית הוא זה שלמרות ה"הוויה", רק הציע לנו חלל חסר קישורים והכרה. קרא עוד "