שתף:
מי צריך להיות נאהב לעתים רחוקות למצוא את מה שהם מחפשים
מקורות מעטים של סבל הם מתישים כמו לאהוב מחוסר וחוסר, מהתקווה האובססיבית שתמיד מקבל משהו בתמורה, גם אם זה השאריות ... מי שמבקש להיות נאהב מעל הכל, או מוכן להקריב הכל, הם גם אלה שתמיד יסתפקו פחות ממה שמגיע להם, אלה שיחפשו חיבה במקומות הלא נכונים.
זה אותו סיפור ישן, אנחנו יודעים את זה. אולי עברנו את זה בעצמנו, התגברנו והשארנו את זה מאחורינו, אבל מה שברור הוא שהרבה משפטים נשמעים כל כך הרבה בימינו, בארוחת ערב עם חברים, בהתייעצות עם פסיכולוג או במכונית של המטרו בשעה 8 בבוקר כמו הקלאסי "... אבל אם אני רק רוצה שהם יאהבו אותי!"
"אז הדבר הטוב ביותר הוא שכולם לשתול את הגן שלהם לקשט את הנשמה שלהם לפני לחכות למישהו להביא לנו פרחים"
-חורחה לואיס בורחס-
זה חייב להיות אמר כי זה מועיל לנו לענות על אותו אדם שכבר כבר יותר "אתה תמיד יכול להיות מישהו שאוהב אותך: כי מישהו אתה", כי זה לא עובד, כי כמה אנשים לא ממש יודעים איך לעשות את זה לאהוב את עצמך כאשר הוואקום הוא כל כך גדול ואת הצורך דחוף, עיוור נואש. כי את חוסר הסבלנות של ישיבה עם אותו אדם משתקף במראה כדי לדבר איתה ולשכנע אותה כי שום דבר לא הגיוני אם אין אהבה עצמית.
אפשר לומר כמעט ללא טעות זה ללא ספק אחד החשבונות הגדולים ביותר שלנו ממתינים בהיבט הפסיכולוגי והרגשי, כדי לגרום לאנשים רבים לראות, במיוחד בני הנוער שלנו, כי אהבה לא יכול להתקיים מן הצורך. "אני אוהב אותך כי אני צריך אותך" יש לו שורשים בפחד מאוד, וזה לא חוקי או בריא. כי אהבה טובה היא הביטוי של חופש, הגשמה אישית ורווחה.
כולנו רוצים להיות נאהבים, אבל צריך את זה vetoes החופש שלנו
כולנו יודעים את התיאוריה, אבל בימינו אנו מקבלים מוסחת. כולנו יודעים כי צריך להיות וטו אהוב הצמיחה האישית שלנו, זה עושה אותנו שבויים של האנשים הלא נכונים, אלה אשר אנו נצמדים, בתקווה שהם הישועה שלנו, זה נותן משמעות לכל אחד החללים שמציינים את הלב שלנו החושים שלנו.
אנחנו מכירים את התיאוריה, קראנו אותה בספרים, מכרינו מזכירים לנו שאנחנו לא בדרך הנכונה, שהדבר הראשון הוא לאהוב את עצמנו ... ובכל זאת, יש לנו, לחזור ולהפוך את הפצעים שלנו לצלקות גדולות יותר.
עם זאת ... מדוע ההתנהגויות האלה הופכות כרוניות?? למה עדיין ברור שישנם כאלה הממשיכים להאכיל את הצורך שלהם להיות נאהבים?? אלה יהיו חלק מן הסיבות.
- מי שבאופן אובססיבי צריך להיות נאהב, אין לו, באופן כללי, מודל התייחסות עליו לבסס את עצמו. מקובל שהדינמיקה המשפחתית שבה האדם הזקוק לחיבה תתבסס על סגנון התקשרות שגוי. הוא התחנך באהבה, שמבחינת החוזק וההערכה העצמית, גרמה לליקויים חמורים.
- אנשים שצריכים יותר אהבה מסתפקים הרבה פחות. זה גורם להם לקבל את כל מה שמגיע להם, מבלי להעריך את זה, בלי לשים מסננים. הם יסתגלו בחוזקה ליחסים אלה כחתיכת מרובע של חידה המבקשת להשתלב בחלל משולש. הם בתורם יעשו כמעט כל דבר כדי להיות ראוי, כדי לקבל חיבה, תשומת לב והתחשבות ... עם זאת, על ידי לא להשיג את זה, הפערים שלהם יהיו גדולים יותר הצורך שלהם להיות נאהב יגבר.
- הם חיים בסתירה מתמשכת. עובדה זו היא ללא ספק מדהימה מאוד בעת ובעונה אחת הרסנית עבור מי סובל אותו. כפי שציינו, כולנו יודעים כי הצורך האובססיבי והמתמיד להיות נאהב ומוכר אינו בריא. עם זאת, יש מי שלא יכול לעזור, יש כאלה שיש להם לב שבור וכבוד על הקרקע, חוזרים על מערכת יחסים חדשה של אותו גודל, צורה וצבע כי זה הדבר היחיד שהם יודעים, כי צריך לקבל מחוץ מה חסר, במקום להיות ניזון מבפנים.
החשיבות של "להפסיק צורך"
לכולנו יש "צרכים" או שאיפות חשובות: עבודה טובה, בית גדול יותר ואפילו קצת יותר מזל בחיים האלה ... עם זאת, הם "קל", ריק ואנקדוטלי "צרכים", כי במקרים נדירים ליצור תלות או הם רוכשים עומק. אנו מודעים לכך שהיום שלנו ליום יהיה קצת יותר טוב אם נשיג את השאיפות האלה, אבל הם לא מטרידים אותנו: אנחנו מבינים אותם יותר כמבקשים מאשר לצרכים..
רעיון טוב בהקשר זה הוא לתקן את התנאים ולחיות על פי אותם עם יושרה יותר. במקום צורך להיות נאהב, אנחנו רוצים להיות נאהבים. בואו לצרף פעלים אחרים וגישות אחרות. כמו כן, בואו נשתנה האובססיה קשורה ל"מצאת "אהבה ל"עזיבה" שהיא אהבה שמוצאת אותנו.
תן לזה להיות גורל, סיכוי או חיים עצמם שמקרב אותנו לאותו אדם מיוחד, בעוד שאנחנו לא מפסיקים לטפל בגינה הפנימית שלנו. מחפש או מוצא הנאה בבדידות זו, מבלי לדבוק באידיאל בלתי אפשרי, מבלי לשים לפני אחרים קערה ריקה מחכה להיות ניזונים עם כל מה שהם רוצים להציע לנו ... .
לכן, אנו דואגים להערכה העצמית שלנו על ידי הזנת המניות שלנו של הכרה וחיבה. אלה שכאשר הם מכוסים מונעים מאיתנו להיות מתעללים או מתעללים, מונעים מאיתנו מלהיכנע לכבודנו כדי לגרום לעצמנו להרגיש אהובים.
7 עמודים עליהם לבנות אהבה בריאה אהבה בריאה בנויה על שבעה עמודים: כבוד, אמון, יושר, תמיכה, שוויון, זהות עצמית ותקשורת טובה. קרא עוד " תמונות באדיבות אמנדה קאס