לפני סגנו של שואל הוא מעלה את לא נותן

רבים מהאנשים סביבנו מכורים לשאול ולשאול בלי להציע שום דבר בתמורה. אלה אנשים המנצלים מצבים מסוימים ומאמינים שמה שמעניין אותם הוא מעל לכל.

בדרך כלל הם לא שואלים אם הבקשות שלהם הוגנות או לא הוגנות, כי הם לא יודעים את המדד מעבר לאינטרסים שלהם. כפי שמובן מאליו, יש אגואיזם פחות או יותר רעולי פנים, אבל בדרך כלל עם הזמן אנחנו יכולים לפתוח את העיניים ולהגן על עצמנו.

עם זאת, ישנם חיוכים שלפעמים גם לכסות את הבקשה מוגזמת טובות, כמו שאר צווי החיים אין שום דבר כי הוא לבן או שחור.

זה מסוכן במיוחד ליושרה הרגשית שלנו, כי הם עשויים אפילו לגרום לנו להרגיש אשמים על כך שלא נותנים להם את מה שהם מבקשים, למרות שהוא בידיים שלנו..

כדי למנוע זאת, אנחנו חייבים לקבל איזון נפשי המאפשר לנו לשקול בדרך האובייקטיבית ביותר אם התועלת היא הדדית או להיפך, אנחנו תמיד נפגעים.

אל תבלבל טוב עם תמימות

כמו שאומרים, דבר אחד הוא להיות טוב די אחר להיות "מטומטם". מה שקורה הוא כי פעמים רבות אנו חטא האחרון על ידי לא לוותר על טוב. כתוצאה מכך, הם יכולים לנצל אותנו.

לכן, אנחנו יכולים לבלות הרבה זמן נותן את הכל על עצמנו מבלי לבקש שום דבר בתמורה; עם זאת, לפעמים מגיע הזמן כאשר אנו מציגים את עצמנו בדאגה ולא מקבלים את מה שציפינו.

במצבים כאלה, זה נורמלי לנו להרגיש עצוב, מאוכזב, עצבני וחשדני. איך היינו מצפים למישהו שעשינו כל כך הרבה כדי לא להגיב לנו??

במובן זה ושוב, הבעיה שלנו היא הציפיות שלנו, מאז מי מחכה הרבה, יכול להיות מאוכזב עד כמה.

לפעמים אנחנו נותנים הכל ולא מקבלים כלום בתמורה

יש קו דק בין השימוש לרעה באמון שלנו. הרצון לרצות את כולם הוא לגזור את האושר שלנו, ולכן עלינו להיזהר לא ליפול לתוך טעות של מתן בכל דבר, כי אנחנו מרגישים סחט או קשור מבחינה מוסרית.

כל מערכת יחסים חייבת להאכיל באיזושהי הדדיות כדי לא להידרדר או להרעיל את אלה המאחדים אותנו.

בכל מקרה, לא תמיד שאנחנו מרגישים ככה אנחנו נמצאים בשימוש, רק שאחרים לא מגיבים כפי שנעשה וזה גורם לנו לייאש ומגביר את התחושה הזאת של מטפחת חד פעמית.

אז האידיאל הוא שיש לנו זהירות, להעריך את המצב היטב ולהיות סבלניים לפני מסכם כי הם מנצלים אותנו. כלומר, עלינו לעשות את העובדות שוקלות יותר מאשר את הרגשות.

אל תתנו לאחרים להפוך אותך למי שאתה לא

ערפד אנשים מעוניינים רק לטובתם. כאשר אתה מגלה אותם, להעביר את תוכניות החיים שלך מהם להקים גבולות רגשיים שאינם מסכנים את הזהות שלך. להיות ברור שכל קישור דורש הדדיות, מבלי להפוך אותו לחוזה של "אני נותן לך כמה שאתה נותן לי" .

נתינה לקבל אינה מחייבת החזרתו באותו אופן אלא מבקשת נכונות ועונג הדדי. שני החלקים של היחסים חייבים להרגיש אותו ולהעביר אותו, כי אחרת אצילות אבודה בחילופי הדברים שלנו.

להקדיש תשומת לב מיוחדת לא להישנות במערכות ערפד. תגיד לא כאשר אתה מרגיש את זה אבל לעשות את זה בצורה אסרטיבית, לעשות את עצמך כבוד ולשקול כי כל מה שאתה עושה יש מחיר, כדי לגרום לך להרגיש טוב.

תמונות באדיבות Nicoleta Ceccoli, בנימין לקומב, natalia_maroz