אהבה אמיתית אינה ידועה למה שהיא דורשת, אלא מה שהיא מציעה

אהבה היא לא שליטה או דרישה, זה חופש ואמון. עם זאת, עבדות רגשית היא הרבה יותר נפוצה מאשר היינו רוצים להודות. בכל מקרה, התיאוריה יודעת שאנחנו יודעים את זה, אבל אנחנו נכשלים בפועל. כלומר, מי מעז לספר לבן זוגו שהוא לא צריך אותה כדי לחיות, אבל מעדיף אותה? כמעט אף אחד.

למעשה, זה קורה כי אנחנו לא ממש מודעים למה זה אומר לספר למישהו "אני לא יכול לחיות בלעדיך". ברגע שאנחנו אומרים את המילים ואת ביטויים דומים אחרים אנו כפופים השותף שלנו.

אין ספק כי זו כניעה מתוחכמת מאוד, כי באמת הכוונה שלנו היא לא להפוך את האהבה שלנו אחראי על האושר שלנו או החיים שלנו. עם זאת, עם הציפיות האלה אנחנו לא מאוזן מאזן האהבה.

"במשך כל חיי הבנתי את האהבה כמין עבדות מוסכמת, אבל זה לא המקרה: החירות קיימת רק כאשר האהבה קיימת. מי נותן את עצמו לחלוטין, מי מרגיש חופשי, אוהב את מלוא.

ומי אוהב הכי הרבה, מרגיש חופשי. אבל באהבה, כל אחד מאיתנו אחראי על מה שהוא מרגיש, והוא לא יכול להאשים את השני על כך..

אף אחד לא מאבד אף אחד כי אף אחד לא מחזיק אף אחד.

וזו החוויה האמיתית של החירות: בעל הדבר החשוב ביותר בעולם בלי להחזיק בו ".

-בתוך עשר דקות, מאת פאולו קואלו-

לפעמים אנחנו לא מתאהבים, אנחנו משעבדים את עצמנו

האמת היא כי אהבה ותלות הם כל כך קרוב, כי אם הם לדור בכפיפה אחת, הם נהרסים. כלומר, אם האהבה הופכת לכלא רגשי, גם אם היחסים הזוגיים נשארים, האהבה תכהה ותהיה כפופה לתלות.

עם זאת, לקח לנו כל כך הרבה זמן להבין כי יש לנו ביצרו את היחסים שלנו רע כי אנחנו רק דרש שמשהו כדי להיות מאושר..

יש לנו את המנטליות שאהבה צריכה להיות אגדה, של נסיכים ונסיכות, שבהם הכל מסתיים טוב. עם זאת, זה של "להיות מאושרים לאכול partridges" זה רק מסתיים טוב אם השחקנים לפרש את תפקידם היטב.

במובן זה, אנו מרגישים שזה נכון להיות מרוצה מן הביטחון המוצע על ידי מישהו לצד שלנו. עם זאת,, היחידים שאנו יכולים להשיג אושר ויציבות בחיינו הם עצמנו.

בואו נהיה פירות שלמים, לא חצי תפוזים

"הם גרמו לנו להאמין שכל אחד מאיתנו הוא חצי כתום והחיים רק הגיוניים כאשר אנו מוצאים את החצי השני. הם לא אמרו לנו שאנחנו כבר נולדים שלמים, אף אחד בחיים היא ראויה לשאת באחריות להשלים את מה שחסר לנו ... " 

-ג'ון לנון-

במילים אחרות, אנו דואגים לאהבה כשאנחנו לא דורשים במפורש ולא במשתמע מאחרים שהם רוצים אותנו או שהם עושים משהו בשבילנו. מה שבאמת בריא הוא הנפקה והחלפה של אהבה וטיפול. כלומר, חלוקה שניתנת על ידי שני הצדדים.

אהבה תימשך כל עוד אתה לטפל בזה ולטפל בו ככל שתרצה. לכן חשוב כל כך לנתח את מה שאנו מצפים מעצמנו ומהיחסים שלנו; בדרך זו נהיה הוגנים יותר ולאזן את האיזון.

לאהוב את עצמך היא לא זכות השמורה עבור כמה, אבל גביע כי תמיד יהיה בהישג ידנו. אנחנו יכולים לאהוב ואפילו לאהוב את השותף שלנו, אבל תמיד בצורה המאפשרת לנו להמשיך לצמוח ולשמור על ההערכה העצמית שלנו, בנוסף להתבגרות כמו זוג וקידום כמו אנשים.

לאחר זה ברור פירושו לכבד את עצמך באופן מלא ולהבטיח כי היחסים יעבוד ולא תהיה הכפפה הדדית. אם יש לנו את ההווה, נמנע מהסוג הזה של הכפפה, כי באהבה לא הכל מותר, הרבה פחות הדרישות.

זוג מתפתח כאשר הם מהמר על צמיחה מודעת כאשר הכללים המסורתיים להישבר, משהו חדש לוקח את מקומו. במערכות היחסים, המגמה המתהווה היא מערכת היחסים המודעת. קרא עוד "