5 משפטים של ג'ורג'יו נרדונה על בעיות האהבה

ג'ורג'יו נרדונה נחשב לאחד מאבות הטיפול הקצר האסטרטגי. פסיכותרפיסט זה כתב ספרים רבים בהם עסק בנושאים כה מורכבים כמו הפרעות אכילה, פחד והממצאים החשובים ביותר בפסיכולוגיה. כדי להעמיק את נקודת המבט שלך, היום אנו תציל 5 משפטים על ידי ג'ורג'יו Nardone רק אחד מהם. זה לוקח את הכותרת טעויות של נשים (מאוהב).

בספר זה, נארדונה חושפת עד 17 תסריטים לפרש נשים באהבה וכי יש להם שמות מוזרים כמו "הפיה", "היפהפיה הנרדמת" או "מנשק הקרפדות". עם רבים מהם אנו יכולים להרגיש מזוהים, וזה כי הם דרכים של קשר כי למדנו כי החברה מנורמל.

1. כל גירוי צריך שינויים

"אפילו הגירוי המרגש ביותר, אם הוא חוזר על עצמו, מפחית את השפעתו מכוח ההתאמה התפיסית והפיזיולוגית שלנו. עבור ההתרגשות להישאר גבוה, אנחנו צריכים שינויים מתמשכים ".

זה הראשון של משפטים של ג 'ורג' Nardone הורסת אחת האמונות של אהבה רומנטית, אשר רואה כי באהבת האמת תשוקה לא פוחתת. זה לא כך. ללא שינוי, ההתרגשות בסופו של דבר נכנע, בדיוק כמו שהלהבה של הנר נכבית. נארדונה מציע שתי אפשרויות לפתרון הבעיה:

• מגוון של גירויים. אם אין מגוון, יהיה שעמום. כלול פעילויות חדשות או, מבחינה מינית, למשל, לשלב צעצועים יעזור לשמור ואפילו להגדיל את התשוקה.
• גירויים חלופיים או היעדרם. עושה הכל ביחד עם השותף שלנו יכול ללבוש את הקשר או ליצור טיעונים עבור טריוויאליטי. החל לעשות פעילויות בנפרד יכול לעזור "להחמיץ" את האדם האחר. זה יכול גם להיות תמריץ לשלוח הודעות מתובל או להשאיר כמה הערות רמיזות בבית.

2. ההונאה העצמית של האהבה

"בשלב ההתאהבות אנו רואים באדם האחר את מה שאנו רוצים לראות: האהבה היא ההונאה העצמית הנשגבת ביותר. כאשר דחף ראשוני זה של היחסים מאבד כוח, אכזבה היא בלתי נמנעת ".

במהלך שלב ההתאהבות אנחנו אידיאליזציה של האדם האחר ואת הציפיות שיש לנו על זה גורם לנו לא לראות מה אנחנו לא אוהבים כל כך הרבה. עם זאת, זה השלב הראשון של כל מערכת יחסים יש משך מסוים. כאשר זה נגמר, הזוג האידיאלי שהיה לנו בראש שלנו מתמוטט.

זה הזמן אנחנו מופתעים איך הוא, מקבל נרגז על ידי מה היינו לסבול. אכזבה יכולה להיות מכה חזקה כל כך שהיחסים מאבדים כוח ומתחילים ירידה בלתי פוסקת. לכן, עלינו להיות מודעים לתרמיות העצמיות האלה ולשאוף לזהות אותם לפני שנכנס בחזרה למלכודת שלהם.

3. אנוכיות במערכת יחסים

"כדי להישאר, מערכת יחסים חייבת לספק את כל הצרכים שלהם ואת הרצונות: ב הזוגיות האנושית שני חופפים; כאשר האגואיזם הזה אינו עולה בקנה אחד, הזוג אינו עובד ".

זה השלישי של ג'ורג'יו Nardone של משפטים מאפשר לנו לחשוב על את האנוכיות שקיימת בכל מערכת יחסים, הבנה על ידי אלה הצרכים והרצונות שאנו מקווים כי יהיה מרוצה על ידי האדם האחר.

לדוגמה, לדמיין שאנחנו מבינים כמו זוג שני אנשים שנותנים אחד לשני הרבה חיבה. כמו כן,, זה משהו שגורם לנו להרגיש טוב ואנחנו נותנים אותו, בדיוק כמו שאנחנו דורשים לקבל אותו. עם זאת, לדמיין כי השותף שלנו הוא קר, רחוק ולא נוטה "לצאת" כדי לספק כל כך הרבה חיבה.

במקרה זה, ה"אנוכיות "של היחסים לא תתרחש, ולכן עם הזמן יתברר כי בני הזוג אינם יכולים להתקדם. הסיבה לכך היא שקונפליקטים יתעוררו, והאחר יידרש משהו שאינו יכול לתת.

4. השלמה אינה טובה

"משלימה, מעצם הגדרתה, אינה טובה; יתר על כן, רוב complementarities במערכת יחסים מבוססים על אלמנטים dysfunctional של האינטראקציה בין שני נושאים הזנה הדדית ".

כולנו מבינים כמו זוג משלים אלה אנשים שמתאימים למדי. אבל, על פי נרדונה, כאשר שני אנשים משלימים זה את זה יש איזה מרכיב לא מתפקד בין. לדוגמה, ייתכן שיש דומיננטי וכנוע בתוך בני הזוג.

העובדה שהאנשים האלה משלימים זה את זה במערכת יחסים אינה מרמזת בהכרח שהיא בריאה. באופן דומה, תלות רגשית עשויה להימשך לאדם נמנע (זאב הערבות ואת הכביש). כפי שאנו יכולים לראות, ייתכן שיש זוגות משלימים כי הם בבירור disysunctional.

5. בני הזוג חייבים להסתגל

"בני הזוג, כמערכת חיה, לשמור על שיווי המשקל שלהם חייבים להתאים, להשתנות עם השינויים האבולוציוניים אשר, ללא ספק, את הזמן".

המשפט האחרון של ג'ורג'יו נרדון מאפשר לנו להיות מודעים, אם לא היינו כבר, לזה זוג משתנה עם הזמן. זה לא שלילי, אלא להפך. הידיעה כיצד להסתגל לשינויים אלה תהיה אינדיקציה לכך שהזוג מסוגל להתקדם.

עם זאת, הבעיות, חוסר תשוקה, שגרות, הילדים ... כל זה יכול לגרום הקשר ללבוש. עם זאת, הוא חייב לדעת איך להתאים ולמצוא פתרונות. במקרה של לא לעשות זאת ולהתחיל להאשים את השני, זה יהיה נידון לכישלון.

כל אחד מהביטויים האלה של ג'ורג'יו נרדונה עוזר לנו לראות אהבה בתוך הקשר בצורה אחרת, תוך הדגשת מה שאנו נוטים להתעלם ממנו. עם אילו משפטים אלה היית נשאר? האם יש משהו שהדהד בדרך מיוחדת?

5 משפטים של מריאלה מישלנה על יחסים זוגיים מריאלה מישלנה היא מומחית פסיכואנליטית בבעיות ביחסים שהשאירה אותנו עם ביטויים גדולים שיאפשרו לנו להיות מודעים יותר למערכות היחסים שלנו כזוג. האם אתה מעז לגלות את האמיתות שמכילות את הביטויים של מריאלה מישלנה? קרא עוד "

תמונות באדיבות הן קים