4 מפתחות כדי להקים גבולות בריאים

אם נוכל לקבוע גבולות בריאים, ברורים וברורים, נצליח בבריאות הנפש. לא רק זה, היחסים הבינאישיים שלנו ישתפר על ידי הבהרת מה הוא ומה מותר. זה גם, כי התרגיל היומי שבו כדי להבהיר את הזהות, הערכים ואת התרגיל אסרטיביות יעילה מאוד שבה להרגיש בטוח בכל מצב.

עכשיו טוב, יש מי שמצביע על כך שהגבולות האישיים הם רחוב דו-סטרי. ברגע שאחרים מזהים את הכיוון שלנו, הם ימשיכו בדרכם שלהם בכבוד מילימטר. עם זאת, כפי שכולנו יודעים, זה לא תמיד נכון.

למרות שאנחנו לא אוהבים את זה, תמיד יהיו כאלה פרופילים מיומן כאשר פולשים חללים של אנשים אחרים וחקירה גבולות פסיכולוגיים רגשיים. מסיבה זו, זה לא מספיק רק כדי לתחום את המחסומים האישיים, אתה גם צריך לדעת איך לשמור אותם עומדים. השגתו היא המפתח, כך שאר ההשקעות בריאות הנפש שלנו לשאת פרי.

זה מה שאדוארד ט 'הול ורוברט זומר סיפרו לנו ביום שלהם. אנתרופולוגים ופסיכיאטרים אלה היו החלוצים בחקר המרחב האישי. חקירות אלה, שהחלו ב -1969, כבר דיברו אלינו על הגבולות שבהם אדם נמצא, ויש בו יותר משטח פיזי..

זהו מקום שבו אנו מרגישים נפשית, פיזית ומוגנת רגשית, מקלט שאף אחד לא יכול להזיק עם הערות שלהם או התנהגויות. עם זאת, מדהים ככל שזה נראה, משהו כי מומחים אלה גילו לנו היא כי חיי היומיום שלנו זה נפוץ כי הגבולות האלה הם עקף, אותם מחסומים שאנחנו לא תמיד להגן על תשומת הלב ואת המשאבים שהם צריכים כדי למנוע נפילה. בואו לראות להלן איך להשיג את זה.

"גדרות טובות יוצרות שכנים טובים".

-רוברט פרוסט-

1. יושר: החמצן של גבולות בריאים

כנות היא גישה שמקיפה את כוונת האמת והשקיפות. שום דבר אינו הכרחי כדי להשיג גבולות אישיים מוצקים ובטוחים הכוללים אותו במגירה שלנו של עמדות או נטיות. לשם כך, יש לנו לזכור:

• אי אפשר לקבוע גבולות אם לא נבהיר מראש כי הפרתם תהיה בעלת השלכות.
• לדוגמה, בהקשר של מערכת יחסים רגשית, האדם האחר צריך להבין כי אם ההערכה העצמית שלנו, ערכים וכבוד מותקפים, הקשר הזה כבר לא יכול להישמר..
• בואו ננסה לשמור על קוהרנטיות. קשה להעמיד פנים שאחרים אינם מפרים את גבולותינו כשאנחנו לא עושים את זה עם אחרים או שאחרים לא הולכים לאיבוד כשהסנקציות שאנחנו מטילים לא מתאימות למה שאחרים עשו.
• להיות כנים מרמז, בתורו, על שמירה על הגינות בין מה שנאמר לבין מה שנעשה, בין מה שאנו דורשים ומציעים.

כמו כן, גבולות בריאים הם צריכים עבודה עדכון ותחזוקה. זה לא שווה לתת, זה לא שווה להשאיר חריץ פתוח שבו סחיטה נכנס הבקשה כי הוא הציג אשר אנו אומרים "כן", כאשר זה היה צריך להיות מהדהד "לא".

2. מיקרו-תוקפנות הוכחה גבולות

Microagresiones הם כמו טיפות של ציאניד שאנחנו בסופו של דבר דילול בחיי היומיום שלנו כמעט בלי להבין. זה ביטוי סרקסטי מידיד. בתורו, זה גם כי מאצ'ו תגובה, "אבל מצחיק", כי אני בסופו של דבר צוחק על עמית לעבודה. זה הלגלוג מוסווה על ידי חיבה כי השותף שלנו טיפות אותנו או אפילו את ההערה הזאת מאמא שלנו אשר לא מהסס לשפוט אותנו ...

כל הדוגמאות הללו הן למעשה העוקץ הדקיק של התוקפנות היומיומית. אם נתנו לעבור בזה אחר זה את אותם דחפים קטנים, אם הקוצים הקטנים האלה מסמרים אותנו כל יום אחר, יבוא גם הזמן שבו הכאב והפצע יופיעו. אסור לנו לאפשר את זה, יש צורך להקים גבולות בריאים המשרד שבו תוקפנות לא נכנסים, ללא קשר לגודל של אלה.

3. אתה אחראי על עצמך, לכבד את עצמך כל יום

כולנו דורשים כבוד מאחרים, עם זאת האם אנו מכבדים את עצמנו? כפי בולט כפי שאנו עשויים למצוא את התשובה ברורה: לא תמיד.

• פסיכולוגים מאוניברסיטת וירג 'יניה, טימותי ד ווילסון ואליזבת W. דאן, שנערך מחקר בשנת 2004 כדי להראות כי אחת השגיאות העיקריות של האוכלוסייה בעניינים פסיכולוגיים, היא דווקא לא עבודה עצמית.
• אם איננו מסוגלים להתעמק בארכיטקטורה הפרטית של הצרכים, הרצונות, החולשות, הפחדים והזהויות, אין אנו יכולים לקבוע גבולות ברורים כדי להגן על עצמנו מפני אחרים. כי מה אני צריך להגן אם אני לא יודע מה מגדיר אותי, מה מותר לי או מה כואב או כואב לי??

משימה זו, זו של ידע עצמי, רק נוגעת לנו. לכן, אם אנו דורשים כבוד מאחרים נתחיל בכבוד עצמנו על ידי הקשבה לקול הפנימי הזה כדי לדעת מה הוא צריך.

4. ניתוק כמפתח למימוש המרחב הנפשי

לעתים קרובות, קשה לנו לומר "לא" לאדם קרוב כי יש לנו קשר רגשי איתה. מימדים כגון קירבה, ידידות, חיבה או אפילו כבוד פשוט כלפי מישהו לגרום לנו להעלות מעט בריא ואת הגבולות המשרד. כמעט בלי לדעת איך, אנחנו בסופו של דבר נכנע, אומר "כן" כאשר זה היה צריך להיות "לא" ולגלות איך אנשים מסוימים בסופו של דבר להפר את הגבולות שלנו.

אנחנו חייבים להבהיר: השריר הטוב ביותר ליצור מרחב נפשי בטוח הוא ניתוק. זה כדי ליצור מרחק בין רגשות או נאמנות רגשית לגבי הזהות שלנו ואת הצרכים האמיתיים. יחד עם זאת, איננו יכולים להשאיר בצד משהו ברור: מי באמת מכבד אותנו לעולם לא מעז לחצות או להפר את הגבולות הרגשיים והפסיכולוגיים שלנו.

לסיום, כפי שאנו יכולים לראות כאשר הקמת גבולות בריאים עלינו תחילה למקד את כל העבודה בפנים: בתוכנו. ידע עצמי, תרגיל של הערכה עצמית, אחריות עצמית וניתוק הם אותם מרכיבים חיוניים שבאמצעותם אנו יכולים ליצור מקלט בטוח לחדירה..

אקו תסמונת: שבר של הערכה עצמית תסמונת הד משפיע על חלק של האוכלוסייה: הם אנשים עם הערכה עצמית נמוכה בגלל ההשפעה של זוג או הורים נרקיסיסטית. קרא עוד "