אלימות בזוגות צעירים

¿אנחנו מסירים את החשיבות הצעירה לאלימות? אנחנו צריכים להתחיל עם הבסיס כי תפיסת האלימות כי, כמו כל כך הרבה דברים אחרים, גברים ונשים הוא שונה, גברים מציגים אמונה כי אם אין מגע פיזי אין אלימות, לנשים שלהם, כל אחד שוב, הם מכלילים את האלימות הזאת לא רק לתחום הפיזי, מה שהופך יותר ויותר התייחסות לאלימות פסיכולוגית, כלכלית ומינית.

חוקרים רבים במשך שנים לשים לב לבעיה זו, אבל עם פרספקטיבה כי מעולם לא נלקח בחשבון. במאמר זה על Online פסיכולוגיה נוכל לגלות את היבטים בסיסיים של אלימות בזוגות צעירים כך שתבינו מאיפה המצב הזה בא.

1. התנהגויות אלימות במשפחה
2. גורמים המעלים את הסיכון לאלימות מצד בני זוג
3. הערכה עצמית נמוכה של התוקפן
4. המושג "כבוד" אצל בני הזוג
5. השערת ההולכה
6. שני סוגים של אלימות מיגדרית
7. רעיונות על אהבה רומנטית

התנהגויות אלימות במשפחה

אחרי האירועים הרסניים שהתרחשו בארצנו כבר כמה שנים (תמיד נוכחים בחברה שלנו אבל שותקים), רבים מהם הקדישו את עצמם לחקר הנושא, אבל הם התמקדו רק בסביבה המשפחתית, אלימות מגדרית עצמה במשפחה, במשפחה או בשותף כבר מאוחד.

יש להזכיר כי מחקרים שנעשו בשנים האחרונות מראים משהו שכל החוקרים בנושא כבר חששו ממנו, אלימות מיגדרית מתחילה בחיזור (Barnett, Miller-Perrin ו- Perrin, 1997) (Echeburúa y De-Corral, 1998).

לכן, ובנוגע לנושא שלנו, נתמקד במחקרים הרלוונטיים ביותר של מחברים שונים אשר תומכים באופן אמפירי ברעיון כי אלימות מתחילה בחיזור.

אלימות זו, תמיד מתוחכמת, מתחיל ומתפתח בהדרגה, לפעמים זה כל כך איטי שאתה לא מודע לזה שנים רבות, אפילו מסתתר עד התוצאה הטרגית, (Arias, 1987).

מחברים כגון Corsi and Ferreira, (1998) מצביעים על מספר התנהגויות כדי לזכור שהם יכולים לחזות אלימות גברית ביחסים של זוגות צעירים, אשר אנו יכולים לכלול את הדברים הבאים:

• שליטה ובידוד: זה דורש הסברים לכל דבר, זה עושה איסורים, הוא מבקר את האנשים שאיתם אתה מתייחס, זה דורש ממך להקדיש יותר זמן לזה ...
• אגרסיביות: במיוחד מילולית אצל אנשים צעירים, הם נוטים להתרגז לעתים קרובות ועל טריוויאליטי ...
• בוז והשפלה: להפסיק לדבר או להיעלם בלי לתת הסברים, לעשות כיף, להשתמש במה שאתה יודע על החיים שלך כדי לנזוף את עצמך, להיות מפתה עם בנות אחרות רק כדי לפגוע בך ...
• מניפולציה: הוא שוכב, הוא מרמה אותך כדי לראות אם אתה כן, הוא מאיים עליך עם אי הנוחות שלו, הוא מתפעל כדי לגרום לך לראות אם הוא טועה זה אשם שלך ...
• מניעת שגיאות: הוא לא מתנצל (בהתחלה, אם הוא רואה שהיחסים נמצאים בסכנה, אם כי הוא לא מתחרט באמת), הוא מסרב לדון בדברים החשובים לך, הוא מאשים אותך (“אתה לא מבין, זה שאתה מכעיס אותי”) ...

גורמים המעלים את הסיכון לאלימות מצד בני זוג

על פי כמה מחברי המחקר (Barnett et al., 1997), הם מצביעים על כך שישנם גורמים שיכולים להציב זוגות בסיכון, ומצד שני אין פירוש הדבר כי יש לתת אלימות בכל פעם שהם מתקיימים, הגורמים הבאים יהיו:

• רצון מופרז לשלוט תמיד באחרים: לאן אתה הולך, עם מי, לשלוט ברשתות החברתיות שלך (זה שלי)
• אלימות בהקשר המשפחתי. סבלו מהתעללות בילדים, או שראו התעללות בדמויות הייחוס שלהם.
• מסורתיות בתפקידים מגדריים: האיש הוא הבוס בבית, האישה צריכה להיות מטפלת, אם אישה עובדת היא מזניחה את ביתה (היא צריכה לשאת את כל המשימות שלה) ...
• חזון רומנטי יתר על המידה של יחסי אהבה: “אהבה יכולה הכל”, “אני יכול לשנות אותך”, אם אני אשאיר את זה לא נכון, אני לא רוצה את זה”...

על התוקפנים, אנו יכולים לציין כי אלה הם תמיד צריכים לשלוט על פני אחרים, אם זה לא מתקבל בתחום אחד (למשל, עבודה), הוא ניצל אותו כדי להרגיע אותו (למשל, הכפפת הזוג), בעוד שהוא גדל תמיד (Stets, 1991)..

מחברים כמו פנס ו שפרד, 1999, הציעו תיאוריה, “גלגל הבקרה”, זה בא לספר לנו איך האסטרטגיות של התוקפנים פועלים כדי להשיג שליטה מוחלטת של אדם, תיאוריה זו התקבלה באופן נרחב באזורים מסוימים, במיוחד בחקר ההתנהגות הפלילית, וכמובן בנושא שמעסיק אותנו, אלימות בזוגות.

תיאוריה זו באה אלינו לומר בקצרה רבה כי התוקפים לפני שמגיעים לאלימות פיזית ככזו, לנקוט אסטרטגיות אחרות המגיבות אלימות פסיכולוגית (מתגרה, הפחדה, איומים וכו '). אסטרטגיות אלה משרתות את “לוגיקה” של העמדת אדם לבטלה, עד כדי כך שבזמן האלימות הגופנית, הקורבן מאמין או סבור כי הפגם הוא שלו או שהוא באמת מגיע לו.

הערכה עצמית נמוכה של התוקפן

בשלב זה, יש להתייחס אל התוקפנים נחשבים לנבדקים בעלי הערכה עצמית נמוכה, מה שהופך אותם רגישים להם להיות קורבנות של בעיות אחרות של הסתגלות חברתית (התגרות, בידוד, אלכוהוליזם, וכו ') זה נתמך על ידי מספר מחקרים (Stih ו Farley, 1993), במקום מחקרים של הנסיך ואריאס, 1994, לא מוצאים מתאם ברור בין שני גורמים אלה, תוך לקיחת בחשבון את נקודת המבט שלי מטעה אותי לחשוב כי לא רק גורמים כגון הערכה עצמית מעורבים בקורלציות אלה צריך לחקור יותר על המתאם הזה לוקח בחשבון גורמים כגון הסביבה, מצב או גורמים רגשיים כגון ייאוש, דיכאון או איכות חיים.

כמו כן, מספר מחברים מתייחסים למשהו מעניין, שדימוי עצמי נמוך זה אינו גורם לאלימות, אלא תוצאה הנובעת מהקטגורציה החברתית שאותה נושאים רוכשים כאשר מתייחסים אליהם כאל תוקפנים, או התוויות שהוטלו על ידי החברה, שגם אם לא מדווחים על ידי בני זוגם, בזמנים מסוימים הם נתפשים ככאלה.

המושג "כבוד" אצל בני הזוג

בעקבות השדה החברתי הזה אנחנו לא יכולים להפסיק לדבר על המבנה התיאורטי הידוע “תרבות הכבוד”, זה, לצערי לדעתי, היא מבוססת היטב בארצנו ובמקומות רבים אחרים, הוא רעיון שיוחס על ידי הסביבה כי אנחנו צריכים להגן על הכבוד שלנו בכל האמצעים וכי כל איום על זה חייב להיות מרוצה או “נקמה” במקרים הדרסטיים ביותר שלו, לייצר ייצוג קולקטיבי או רעיון מנטלי של מה נכון או לא ומה ההשלכות יהיו קשורים לפעולות שהונפקו, כלומר, הוא הופך למוצר תרבותי. כאשר מגיעים לרמה זו של תרבות, ועיקרון זה מושרש בתרבות, חשיבותה אינה מוטלת בספק והיא יוצרת הבדלים תרבותיים בהופעתה (לופז-זפרה, 2007)ª).

רעיון זה של תרבות הכבוד מוביל בהכרח קשורה בבעיית הקנאה ואת הסיפוק של בני הזוג שכן מניחים כי בני הזוג גם צריך להבטיח את הכבוד על ידי מאשים אותו אם היחסים נשבר או אם הוא אינו מתממש כמו אחד הצדדים רואה את זה נכון (Luppe-Zafra, 2007ª).

כמה מחברי הלימוד שלהם התמקדו בקנאה כדי להסוות את הדמיון של הרגש הזה הסתיים בהחלט מן האהבה, בהתחשב בכך שיותר מדוגמא של הנ"ל הם סימן לאנוכיות (מציאת מתאם גבוה בין שני המבנים הללו), אהבה, כן, אותו דבר, שבאים ומגיחים מהם רגשות אחרים קנאה ושנאה אם הוא נתפס כי הצד השני עושה טוב יותר מהם, החברה היא ההדק עבור סוג זה של תפיסות כי אם הם מוסתרים גורם להם לפרוח (חברים, עבודה, דת ...), (אורן, 1998).

השערת ההולכה

בשנים האחרונות מחברים רבים עבדו עם “השערת הולכה”, זה מתייחס לרעיון שילדים הם סבלו מהתעללות או שהם ראו כיצד אנשים הפניה שלהם מימשו או סבלו אלה, נוטים להיות תוקפנים או קורבנות, הרעיון הזה למרות נתמך על ידי חוקרים רבים נדחית גם על ידי רבים אחרים כי הם לא מקבלים נתונים אמינים או ניתנים להכללה.

מה שהם מסכימים על זה הוא זה אתה לא צריך תווית תוקפנים או קורבנות, שכן התוויות אצל אנשים עם סוג זה של בעיות מייצרים סיווג ורכישת תפקידים מצידם; כל האנשים ברגע נתון של חיינו מגיבים כתוצאה מכך איך הם מתייחסים אלינו ועוד הרבה צעירים, אז אם אדם צעיר אלים מטופל רע, בדרך כלל, הוא מתנהג רע (“לפני שאתה פוגע בי אני עושה לך את זה”), זה ידוע בשם “נבואה המגשימה את עצמה”; עם זאת, אנשים כנועים נוטים להתנהג בהתאם, אבל הם מאמינים כי לא הדגשת או לא למשוך תשומת לב היא טכניקת הבריחה הטובה ביותר, המוביל את האנשים האלה לא להגיב על האלימות שהם סובלים או אפילו מאמינים שזה נורמלי, זה זה ידוע בשם “למד חוסר אונים”.

שני סוגים של אלימות מיגדרית

ג 'ונסון (1995), בעקבות הרעיונות האלה מגדיר שני סוגים של אלימות מיגדרית, כי generalizes ליחסים של זוגות צעירים, אלה יהיו:

• הטרור הפטריארכלי: הם אנשים בעלי מערכת אמונות מסורתית עד תום, שומרים על תדמית פוחתת של נשים (זה פחות מהגברים וחובתם לשרת אותה), האלימות שמפעילים התוקפים בעלי הפרופיל הזה היא שיטתית, פונקציונלית ומתמשכת, בדרך כלל מקיפים את ארבעת הסוגים, פיזית, פסיכולוגית, כלכלית ובמקרים רבים גם מיניים (אם כי תמיד קשה יותר לזהות אצל הקורבנות את האמונה כי זוהי חובתם). לאלימות שמפעילים הנושאים הללו יש השלכות הרסניות על הקורבנות, על המשך זה ועל הטיפול הנוזל בתוקפים של אסטרטגיות מניפולציה פסיכולוגית (בוז, לעג, סרקזם ...).
• אלימות חיצונית: המוגדרים כמתוחכמים יותר, זה יכלול את המאצ'ואיזם, הסקסיזם, השנאה המינית ... זה כולל גם תפקידים פטרנליסטיים ואימהיים של יחסים שאינם עושים דבר מלבד שמירה על התפקיד הפטריארכלי של האדם ושל “מטפלת” מצד האשה, תוך הבחנה בין התנהגויות אלה כמיקרוכמיסמו (בונינו, 2004).

זה גם על ידי כמה מחברים תיאוריית ההתקשרות, אבל ללא תוצאות חד משמעיות. כן, התיאוריות העדכניות ביותר לגבי הזיכרון, כי הוא אומר להשיג יותר כוח, כי אלה מתמשכים בחלקים מסוימים של המוח שלנו אחראי על הזיכרון, אבל כי הם מאופננים ואף השתנה על ידי המצב הנוכחי שלנו (רגשות, עמדות, סביבה, וכו ') , אשר משחזר אותם אפילו בדרכים שונות ברגעים ספציפיים מאוד (Damasio, 1994), (Shank and Abelson, 1995).

רעיונות על אהבה רומנטית

אבל בלי להמשיך הלאה ואנחנו נראים רעיונות מטורפים כל סרטים וסדרות שוטפות המיועדים לצעירים הם שומרים על הרעיונות האלה ומתמשכים בהם, הרעיון האדיאלי של האהבה הרומנטית נותן הרבה מחזה למחברים (שרובם מכוונים נשים), הגיבורים (הנקביים) של הסדרות והסרטים האלה (דמדומים, 3msc וכו '...) רודפים אחרי רק המטרה היא להיות עם שלך “אהבה” וכדי לקבל את זה הם מוכנים לעבור את כל מה, סבל, כאב, בוז, וכו '... במקום אבירים שלהם שריון נוצץ, הם לא צריכים לעבוד בכלל, הם מסתתרים מאחורי רעיונות כמו, “בשבילי כבר מאוחר, אני לא יכול להשתנות, אם אתה רוצה שאנחנו נהיה ביחד אתה יודע מה אתה נגד”, (אדוארד, בין השמשות, (משפט שנלקח מהגרסה האנגלית המקורית)), ¿מי בא להגיד עם זה? אני רואה את זה בבירור “אני כמו שאני, אני לא הולך לשנות כי אני לא צריך, אם מישהו כאן צריך לעשות מאמץ לשנות, זה אתה”, מה שומר על הרעיון האימהי, “בטוח שבאהבתי אשנה אותו”, אשר מביא אותנו אל אחד הרעיונות הקלאסיים של אהבה רומנטית, “אהבה יכולה הכל”.

אין דבר נוסף מהמציאות, האהבה אינה מרפאה מכות, האהבה אינה מרפאת עצם שבורה, האהבה אינה מסוגלת להחיות איש, האהבה היא מה שהיא, תחושה הכרחית לכל מה שמגיע והולך, אלא זה לא צריך לגרום לנו לשמור על מצב מזיק לעצמנו כי אהבה הולכת יחד עם אושר ובשום מקרה אין אנו צריכים לשאת את הסבל שחזר על עצמו.

מאמר זה הוא אינפורמטיבי בלבד, ב פסיכולוגיה באינטרנט אין לנו את הפקולטה לעשות אבחנה או להמליץ ​​על טיפול. אנו מזמינים אתכם ללכת לפסיכולוג לטפל במקרה שלכם בפרט.

אם אתה רוצה לקרוא מאמרים נוספים דומים אלימות בזוגות צעירים: היבטים בסיסיים, אנו ממליצים לך להיכנס לקטגוריה שלנו של אלימות אצל בני הזוג.