אני מתווכח הרבה עם השותף שלי על שטויות מה אני עושה?

זה נכון: אנחנו לא תמיד מסכימים עם מה שהשותף שלנו חושב או עושה, אבל יש פעמים כאשר כל הזמן מתווכח עם החבר שלך או חברה לא בריא. זה אפשרי כי ספקות להתעורר כמו "¿למה אנחנו מתווכחים אם אנחנו אוהבים זה את זה כל כך? ", וזה כואב להתווכח עם מישהו שאתה אוהב. ללמוד לנהל את הדיונים הטובים ביותר בין בני הזוג, לתקשר כראוי ולדעת איך לנהל רגשות, חשוב מאוד אם אנחנו רוצים לשמור על יחסים ארוכי טווח ובריאים.

אם בראש שלך את המחשבה "אני מתווכח הרבה עם השותף שלי על שטויות: ¿מה אני עושה? ", אנו מזמינים אתכם לקרוא את המאמר הבא של Psychology-Online.

1. למה אני מתווכח כל כך עם השותף שלי על שטויות?
2. ללא שם: כיצד להימנע מתווכח עם השותף שלי עבור שטויות
3. מה לעשות כאשר אתה מתווכח עם השותף שלך: תקשורת היא הדבר החשוב
4. טיפים וטריקים כדי למנוע טיעונים זוג קבוע

למה אני מתווכח כל כך עם השותף שלי על שטויות?

למרות הרגשה של אהבה חזקה זה לזה, יש כמה זוגות שלא יכולים להימנע מתווכח כל יום מסיבות שנראות טיפשות.

¿למה אני נלחם כל כך הרבה עם השותף שלי?

אלה דיונים הזוג יכול להיות מקורות שונים או גורמים המפעילים אותם. בין הנפוצים ביותר, אנו מדגישים את הדברים הבאים:

• אישיות ועמדות מאוד דומיננטי.
• דעות שונות על כל מה שמקיף אותם.
• צריך לחפש סכסוך חיצוני: ייתכן כי טיעוני בני הזוג להתרחש כי יש לנו קונפליקטים פנימיים שאנחנו צריכים להסיר, באמצעות אנשים אחרים כתירוץ.
• אישים מנוגדים: אדם אחד יכול להיות פסיבי מאוד והאחר תוקפני, יכול להיות שיש מי שחש חוסר ביטחון כל הזמן או אחר שחושב שהוא "המנהיג" של היחסים, ... הקטבים המנוגדים לא תמיד מושכים זה את זה.
• ניגודי העבר לא נפתר: אם אנחנו לא לומדים לסלוח עמדות שליליות של העבר או טעויות גדולות של בני הזוג, אין טעם להמשיך עם אותו אדם. הנזיפות לעולם אינן טובות ומובילות לדיונים שבקושי יפסיקו אם לא ננסה לפתור את הבעיה הבסיסית.
• תקשורת גרועה: כמה טיעונים של בני הזוג עשויים להתעורר כי הם לא הביעו היטב, מההתחלה, את הצרכים וההעדפות של כל אדם.
• בעיות פסיכולוגיות: אולי אחד משני האנשים - או שניהם - עובר תקופה קשה בחייהם ועשוי לסבול ממצוקה פסיכולוגית שמובילה אותם לפעול בצורה שונה ואף פוגעת במרכיב האחר של בני הזוג. במקרים אלה, חשוב ללכת מומחה לטפל בבעיה פסיכולוגית השורש.

אם זה סוג של מצב מתמשך, מה יכול לקרות היא כי אנו לומדים לפתור את הבעיות שלנו רק על ידי דיון. אנחנו אפילו יכולים לדבר זוגות בדיונים.

אם אתה עדיין שואל "¿למה אני נלחם כל כך הרבה עם השותף שלי? "זה יכול להיות מהסיבה הבאה: זה יכול לקרות כי אחד משני יש כמה דרישות שהאחר לא יכול לתת, אנחנו מדברים על הציפיות. ציפיתי שהאחר יעשה או יגיד מה אנחנו רוצים או דורש, או מצפים מהאדם האחר להעריך ולהרגיש בדרך מסוימת בכל פעם שאנחנו עושים משהו ספציפי עבורה.

ללא שם: כיצד להימנע מתווכח עם השותף שלי עבור שטויות

כדי להימנע מבעיות עם השותף שלך, חשוב מאוד לדעת מדוע אתם מתווכחים כל כך, כדי למצוא את שורש הכל. סקירת נקודות של החלק הקודם אולי שמעתם כמה עמדות שהוזכרו, פעם אחת מצאו את הבעיה הבסיסית, חשוב מאוד לעבוד משם. המפתח הוא למצוא את הפתיל שמבעיר את הסכסוך ולהימנע מלהפעיל אותו.

¿דיון עם השותף שלך הוא רע?

למרות שזה אולי לא נראה כך, לפעמים חשוב להסביר את הצרכים שלנו להגיע להסכם עם השותף שלנו. יש לזכור כי הדיונים יש להם את הסוף ואת המטרה של דיאלוג טוב היא להגיע אל הקרקע המשותפת כדי לשפר את היחסים או פשוט להגיע להסכם. כל הזוגות חייבים לתקשר כדי לדעת יותר אחד על השני, להביע את הצרכים שלהם או אם בכל רגע אחד משני פוגע השני, כדי להיות מסוגל להגיד את זה כדי לפתור את זה בצורה הטובה ביותר האפשרית.

בכל מקרה, יש להודות שיש אנשים שלא מוותרים, למרות שאנחנו לא רוצים לדון, הם ימשיכו לחפש עוד ועוד סיבות להתחיל בסכסוך. אנשים אלה יכולים להביא רעילות רבה ופגיעה בבריאות הנפש שלך. במקרים אלה, אתה יכול בחביבות להזמין את החבר שלך או חברה ללכת טיפול אישי או זוגי.

מה לעשות כאשר אתה מתווכח עם השותף שלך: תקשורת היא הדבר החשוב

למרות שזה נשמע כמו נושא, למידה לתקשר את הרגשות והצרכים שלנו הוא מרכיב מפתח בכל מערכות היחסים. בדרך זו, אנו נמנעים מלהניח ציפיות אצל האחר ויש לנו קצת יותר ברור מה השותף שלנו מצפה מאיתנו.

תקשורת היא גם חיונית בזמן הדיון. לפעמים, הקרבות לא מפסיקים מפני שבמהלכם אנחנו מדברים בצורה פוגעת ומכניסים את עצמנו למגננה. ללמוד לא להתעצבן ולדבר עם השותף שלנו בצורה רגועה וקוהרנטית הוא הפתרון הטוב ביותר.

ישנן דרכים רבות להביע רגשות ורצונות לבן הזוג שלנו, כלומר, יש רבים סוגי תקשורת, בהם אנו מדגישים את הפסיבי, התוקפני והאסרטיבי:

תקשורת פסיבית

סוג זה של תקשורת מאופיין על ידי התאמה, על ידי לא להביע את הצרכים או הרצונות. כאשר מישהו מתקשר בדרך זו, הם נותנים את זכויותיהם להיות "נרמס" והם בדרך כלל לא מתלוננים על שום דבר, גם אם הם לא מרגישים בנוח או נוח. בדרך כלל הם מתקשרים בדרך זו, אנשים חסרי ביטחון ונסוגים.

• דוגמה: בדיון אחד, אחד משני מעליב את השני, הוא לא מתלונן או אומר כלום. רק להוריד את הראש שלך ולשתוק למרות הרגשה רעה.

תקשורת אגרסיבית

אנשים המתקשרים באגרסיביות מבטאים את צרכיהם או רצונותיהם בצורה עוינת ולא נעימה, לעתים קרובות תוך שימוש בצעקות ובעלבונות. זהו סוג תקשורת פוגע מאוד, והוא בדרך כלל זה שיוזם את הדיונים.

• דוגמה: הפעם, אחד מבני הזוג עשה משהו ללא כוונה רעה אבל זה מטריד את האדם האחר. היא צועקת עליו ומתרעמת עליו על כמה דברים רעים תמיד עושה וכמה הוא שונא כל מה שהוא עושה.

תקשורת אסרטיבית

זה נחשב את סוג התקשורת הטובה ביותר, איזון ברור בין המאפשר לנו להביע את הרגשות שלנו לכבד את השותף שלנו. תקשורת אסרטיבית מבוססת על אמירת מה שאנחנו חושבים ומרגישים, אבל בצורה נכונה ורגועה, מבלי לפגוע באף אחד.

• דוגמה: במאבק, אחד השניים מבטא את האחר שהוא מרגיש עצוב, כי הוא לא רוצה להתווכח, וכי הוא מאמין כי הפתרון הטוב ביותר כדי לתקן את המאבק היא להגיע לנקודה משותפת, ביניים בין הרצונות של אחד את השני. . במאמר זה אתה יכול ללמוד דינמיקה חדשה של תקשורת אסרטיבית.

טיפים וטריקים כדי למנוע טיעונים זוג קבוע

כפי שראינו לאורך המאמר על "אני מתווכח הרבה עם השותף שלי שטויות", חשוב ללמוד להימנע טיעונים זוג מתמיד. א

• סבלנות: שמירה על שלווה במאבק עם השותף שלך הוא מסובך, אבל זה הדרך הטובה ביותר למנוע את הבעיה מללכת רחוק מדי לנהל את השיחה בצורה רגועה ומתאימה.
• תקשיב: לפעמים, אנחנו פשוט טוענים תמיד להיות צודק, במקרים אלה, חשוב לקחת צעד אחורה להקשיב מה יש לאדם אחר לומר. זה יכול להפתיע אותנו הרבה.
• אמפטיזה: לשים את עצמנו במקום של האחר עוזר לנו הרבה כדי להיות מסוגל להבין את נקודת המבט שלו ואת הדרישות שהוא מבטא.
• אל תעליב: מעליב ומעליב את האחר, אתה רק גורם לו להרגיש יותר גרוע, אתה לא מגיע לשום מקום עם הביטויים האלה. זה גם לא עקבי רוצה להפוך את האדם שאנחנו רוצים להרגיש רע.
• התוכחות אינן נחוצות: לזכור מה החבר שלך או חברה עשה לא בסדר לפני חודשיים לא הולך לעזור בדיון, לוקח דברים מהעבר הוא לא פתרון טוב. כולנו עושים טעויות ומגיע הסיכויים השני.
• אל תסבול עמדות רעילות: אם אותו אדם מפריע לנו כל הזמן, אנחנו דנים כל יום עם בן הזוג שלנו, אנחנו בוכים ומרגישים רע כמעט תמיד, הגיע הזמן לנתח אם לאדם שאנחנו נמצאים יש יותר מדי עמדות רעילות. מחווה נהדרת של הערכה עצמית הוא מחליט מה לסבול ומה לא.

מאמר זה הוא אינפורמטיבי בלבד, ב פסיכולוגיה באינטרנט אין לנו את הפקולטה לעשות אבחנה או להמליץ ​​על טיפול. אנו מזמינים אתכם ללכת לפסיכולוג לטפל במקרה שלכם בפרט.

אם אתה רוצה לקרוא מאמרים נוספים דומים אני מתווכח הרבה עם השותף שלי על שטויות: מה עלי לעשות??, אנו ממליצים לך להיכנס לקטגוריה של טיפול זוגי.