5 עקרונות בסיסיים ליהנות ממיניות מלאה ומספקת

למרות כל מה שפורסם על הפסיכולוגיה והמיניות, ההשפעה התרבותית המבוצעת על ידי הטלוויזיה, הפרסומות והתקשורת ההמונית בכלל משפיעה על האמונות שלנו לגבי האופן שבו עלינו לחיות את המיניות שלנו. היום אנחנו חיים מוקף א עיוותים מיניים שבאמצעותם, בעיקר בקרב אנשים צעירים, את הופעתה של תשוקה השוררת על פני האחר, הסיבה מדוע אנשי מקצוע צריכים לגשת לנושא המיניות עם פרספקטיבה מגדרית.

האמת היא כי האמונות שלנו ואת הפנטזיות על איך החיים צריכים להיות זוג וכיצד אנחנו צריכים לחיות את המיניות שלנו, קשורים קשר הדוק את הקשיים כי פסיכולוגים נתקלים בהתייעצות.

לחיות מיניות טובה יותר

סילביה דה Béjar ציטט בספר "טו sexo es tuyo", כי האיבר המיני החזק ביותר הוא המוח שלנו. לכן, אם אנחנו חיים את המיניות שלנו מתמקדים מחשבות להאכיל אשמה, דעות קדומות ו סטריאוטיפים, אנו נידונים אי שביעות רצון מינית. הסקסולוג הנודע הזכיר לנו כי אנו חיים בעידן שבו לכולנו יש טלוויזיה בבית, אבל גם היום יש הרבה נשים שלא יודעות מה זה אומר לאורגזמה.

מה לעשות? 5 העקרונות ליהנות מיניות

לאחר שהקשרנו את הנתיב שנותר לנו לנסוע ואת ההשפעה התרבותית התואמת אותנו, בואו נתמקד בפתרונות. 5 העקרונות הבסיסיים ליהנות מיניות מלאה ובריאה הם הבאים.

עקרון 1: המיניות שלך מתחילה איתך

זהו עיקרון זה מצביע אלינו ישירות אל נשים, מאז יש לנו היסטוריים המייצגים אותנו בעמדת נחיתות ביחס לגברים, שבו קודמינו לא יכולים להרים וחי המיניות שלהם על פי מוכתב על ידי חברה פטריארכלית, כך שבקושי הכירו את גופו והקשיבו לצרכיו. המסרים בלבד קבלו הקשורות לנושא המיני היו על התקופה שלך, ובמקרים מסוימים אפילו כי, ואת חובתו לרצות את בעלה באווירה אינטימית, כן, אבל גם העיבו על ידי דעות קדומות recatos של הזמן.

היום, בהחלט, יותר ויותר נשים יש כמעט אותו ידע על האיברים המיניים שלהם כמו גברים, וזה ידע עצמי הוא המפתח להיות מסוגל לדבר על אורגזמה. זהו העיקרון מספר 1, הקובע כי, כל מין שאתה, עליך להכיר את המיניות שלך, להכיר ולקבל את הגוף שלך (ביטחון עצמי הוא המפתח). וכן, זה כולל גם את האפשרות של תרגול autoerotism, אוננות, גירוי עצמי ... אנו קוראים לזה כפי שאנו קוראים לזה הכל מתחיל עם הגוף שלנו ואת ההנאה שלנו.

עקרון 2: תמיד נושא ולא מתנגד

להגביר היא "לטפל" / להמיר אדם, יצור חי, לתוך אובייקט, דומם להיות, לשימוש שלה או, אפילו, על התעללות. נכון שיש פנטזיות מיניות שבהן אדם אחד משמש את האחר, אך תמיד מרמז על הסכמה של ה"אובייקט "כביכול, כך שהוא נהנה מהשימוש המיני הזה. הרגשות והרצונות של שני האנשים סומכים, וכשזה ככה, לא היינו מדברים על התעללות או אלימות.

Concepció Garriga, פסיכולוגית ידועה, במאמרה טוב בסובייקטיביות הנשית: השלכות על המרפאה ועל המיניות משקף את השפעת הפטריארכיה בבניית המיניות שלנו, תוך הדגשת החסד המצופה מהנשים, והתממשות בטיפול ורצון האחר, תוך העלאת הרגשות, הרצונות והצרכים של האחר מעל פני האשה. ברור, הרעיון הזה של מיניות השתנה, אבל כפי הציג במאמר, ישנם עדיין גפנים תרבותיות להחליק מתחת לדלת חדרי השינה שלנו נכנסות הפרטיות שלנו, אנחנו צריכים ללכת זיהוי ליהנות ממיניות בריא.

להיות נושא פירושו להיות חופשי, להיות גיבור ולהקשיב ולדאוג לרצונות משלך. שני האנשים שמרכיבים את בני הזוג (גבר-אישה, אשה-אשה, גבר-גבר) חייבים להיות נתינים ולכן יש צורך לשמוע הן את הצרכים, את הסובייקטיביות והן את התאווה.

עקרון 3: מודעות מינית מלאה בזכות תשומת לב

תשומת לב מודעת יותר ויותר, אך מעט נאמר על כמה זה מועיל פרקטיקות מיניות, בפועל הרגיל של טכניקה כגון מדיטציה או תשומת לב.

לחץ Rational וקוגניטיביות יכול לממש את דעתנו אם לא ישופר במהלך קיום יחסי מין, יכול לייצר מחשבות אוטומטיות של חוסר ביטחון ( "אני לא עושה יותר מדי טוב", "בטוח לא אוהב") שמפעיל בהיעדר זקף (תפקוד לקוי זקפה) אצל גברים, או קושי להגיע לאורגזמה (אנורגזמה) אצל נשים.

תרגיל את דעתך. אל תתנו לזה לעצור בעדכם ליהנות ממיניות מלאה ומספקת.

עקרון 4: נדיבות מינית, הנאה משותפת

אם שני האנשים יכולים להיות נושאים, זה אומר שניהם יכולים לבחור מה לעשות, מה רוצים, מה לחוות, מה עוזר לנו ליהנות ומה אנחנו יכולים לחלוק. תשוקה, להחליט, לחוות וליהנות, ארבעה פעלים שמובילים לאורגזמה.

אבל זה לא אומר לא לרצות את הצד השני. יחסים מיניים חייבים להיות הדדיים, דו כיווניים, חסרי אנוכיות ונדיבים. זה אומר כי כדי ליהנות מיניות בריאה כזוג, את העונג של האדם האחר יש להגדיל את הנאה שלך, כי זה נחשב לך את ההנאה של הצד השני שלך ואת לאחור, יש הדדיות. רק על ידי העלאת היחסים בדרך זו נוכל לדבר על סיפוק מערכות יחסים.

ברור שאם אנחנו לא מנטליסטים אנחנו לא יכולים לנחש מה מרגש את האדם האחר, אז זה יהיה חשוב להמשיך לקרוא את העיקרון הבא והאחרון.

עקרון 5: לתקשר, להביע ולבטוח בעצמך

ג 'ואן קוסטה, comunicólogo ויועץ של חברות מחבר הספר "תקשורת בפעולה: דו"ח על התרבות החדשה של gestión", מבין את ההצהרה הבאה: "התקשורת היא פעולה הפעולה היא תקשורת". מטבע הדברים, קוסטה משתמשת בו בפרקטיקה עסקית, אבל אני אישית חושב שאנחנו יכולים גם ליישם את זה מיניות יחסי אנוש בכלל. תקשורת במהלך יחסי מין היא פעולה ולפעול היא לתקשר.

הקושי ייקבע על ידי היכולת שלנו לתקשר עם האדם האחר מהו הנתיב לאורגזמה, להתבונן, להתנסות וליכולת שלנו להקשיב לה. להביע את עצמך ללא דעות קדומות. ללא טאבו, ביטחון עצמי הוא מכריע.

אמון נרכש באמצעות ידע עצמי וניסויים. שתי החוויות מובילות אותנו להרגיש בטוחים, ומסיבה זו מומחים רבים לאתר את המיניות המינית מ 35 שנים. אבל כמו פסיכולוג, אני לא מסכים ואני חושב שהאמת היא שהיום, הודות לשינויים תרבותיים, במיוחד להתקדמות בפסיכולוגיה, אפשר ליהנות מיניות בוגרת היטב לפני גיל 35, ו חמשת העקרונות הללו הם המפתח אליו.