קישור למישהו שלא יודע מה הם רוצים זה לשחק באש

קישור למישהו שאינו אוהב את עצמו, חי של ספקות, חוסר ביטחון, אותם פחדים וריקנות שאחרים חייבים למזג, לטפח ולמלא, יכול להיות מסוכן כמו נפילה אל הריק ובלי מצנח. כי אשר אינו יודע מה הוא רוצה לעשות אהבה משחק קטלני של חוסר בגרות וחוסר אחריות עדין.

בואו נדבר על מערכות יחסים: מתי רובנו מתחילים מערכת יחסים אנו שואפים לבנות קשר מאושר, מכובד ומשמעותי. אנחנו רוצים שותפים חיים אותנטיים, אוהבי ערך ואנשים בוגרים המסוגלים לבנות פרויקט משותף: מוצק ומעשיר. זה מה שאנחנו משתוקקים עם אותיות גדולות ניאון אורות, עם זאת, עלינו להודות, המציאות היא לפעמים פחות נוצץ.

"אם אתה רוצה לדעת לאן אתה הולך, תחילה לגלות מה אתה מפעיל"

-אלחנדרו יודורובסקי-

לדברי ד"ר סנדרה מאריי, פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת באפאלו ומומחה ביחסים, בני זוג אפקטיביים המאופיינים בחוסר ביטחון אישי קלאסי יכולים להיות מחבלים פסיכולוגיים אמיתיים. יתר על כן, סוג זה של דינמיקה שבה יש מי שמעולם לא יודע מה הם רוצים, מי לא משקיע בבירור במחויבות שלהם ומפקפק הכל וכולם, מעצב סוג משותף של המציאות.

משהו מוזר זה מסביר את אותו מחבר, זה יש הרבה נשים אשר לעתים קרובות להתחיל קשרים עם גברים חסרי ביטחון רק לאחר שעזב מערכת יחסים מורכבת וסוערת עם זוג נרקיסיסטי. לגלות פתאום מישהו במבט ראשון, לא נראה כל כך מרוכז בעצמך, מושך. לראות כי אנחנו לפני אדם מיושן, ביישן בזמן חוסר ביטחון, יכול לפתות אותנו בצל כי יותר אנושי ואפילו קרוב.

עם זאת,, כמו דו קיום מתחיל כי יום אחר יום במהלך מאוד את הקשר, אנו מגלים קצוות חדים. הם כמו קוצים של קרחון מורכב שמגיח מכלום, ואנו מתנגשים בו ללא הרף, מוצאים את עצמנו בממד קר, מרוחק ואפילו הרסני ...

אנחנו מדברים על זה.

ההשלכות של להיות קשור לאדם חסר ביטחון

בהתחלה, כפי שציינו, חוסר הביטחון הזה יכול להיות אטרקטיבי. יש משהו חביב, מתוק ואפילו מפתה בפרופילים הפגיעים, שמודים בפחדיהם, בספקותיהם, במגבלותיהם. אפילו יותר, אין מחסור באנשים שמתאהבים באנשים האלה כשהם חושבים שהם יכולים לשנות אותם, זה יכול לשמש מצילים אמיתיים על ידי מתן ביטחון ומתינות לאלה המאזנים חוט דק של פחד.

עם זאת, אנחנו חייבים להבהיר את זה. במערכות יחסים, אף אחד לא יכול ולא צריך ללכת כמושיע, כגיבור של הערכה עצמית נמוכה, כקוסם של פחדים עמוקים או כמנהל אמיץ של עמדות מגבילות.

זה כך מסיבה פשוטה מאוד: אנחנו לא יכולים לשנות את האישיות של מישהו מיום אחד למשנהו, יש אפילו פעמים שאנחנו לא יכולים לעשות את זה ישירות. עבודה כזו, הישג עדין שכזה, כרוכה רק בבעלים של אותם שטחים אינטימיים ופרטיים, שבהם מתגוררים חוסר הביטחון וחוסר הבגרות הרגשית..

מצד שני, ההשלכות שאפשר לסבול כאשר הקישור עם אדם לא מאובטח הן מרובות ומגוונות. לאחר מכן, אנו לספר לך עליהם.

קישור למישהו שאינו יודע מה הם רוצים יכול לגרום לך לסבול שלא לצורך

חוסר ביטחון אישי באהבה משאיר עוקבים

הצבענו בהתחלה על כך שלפעמים, אנשים מסויימים מרגישים שאדם חסר ביטחון נשאר אחרי מערכת יחסים עם פרופיל נרקיסיסטי. ובכן, סקרן ככל שזה נראה, הנרקיסיזם וחוסר הביטחון הקיצוני והרעיל ביותר ברמה הרגשית יש להם דפוסים דומים מאוד של התנהגות ואינם גורמים כל כך הרבה פצעים שונים.

• אנשים לא בטוחים מתאפיינים בצורך מתמיד באישור ובהכרה חיצונית. אנחנו לא יכולים לשכוח כי אלה שאינם יודעים מה הם רוצים יש הערכה עצמית בסכנה. זה כמו הגלגל של אופניים כי הוא נקב כל הזמן, אז זה צריך להיות מפורקים "מנופח".

• היבט נפוץ נוסף קשור להתנהגויות בלתי יציבות וקפריזיות, עם העליות והמורדות הרגשיים והשינוי המתמיד במטרות האישיות. החיים עם שותף לא בטוח וחסר בטחון זה כמו לתת את הלב שלנו למי שלא יודע איך לטפל בזה, כי מקרים מאבד עניין בו למחרת צריך אותו כמו אוויר נושם.

• הצורך לשלוט הוא גם תכונה רגילה. חוסר ביטחון אישי זה מפנה לעתים קרובות לחוסר אמון, להטיל ספק בקשר בין בני הזוג, לפחד מהנטישה, ההונאה או הבגידה. לכן, זה נפוץ לעבור פעמים כאשר הם מרגישים צורך לשלוט כמעט בכל צעד של בן הזוג.

כפי שאנו יכולים לראות, קישור לאדם שלא השקיע בצמיחתו האישית, המורכב מפחדים ואינו מסוגל להשקיע בתקיפות ובבריאות בפרויקט עצמו, יכול להיות הגרוע ביותר של החלטות.

אני מחפש ואני לא מוצא ... למה אין לי בן זוג? השאלה המבוקשת ביותר היא "למה אין לי בן זוג?" רבים רוצים לדעת את הטכניקה כדי להיות שותף, אבל לא לפתח את היכולת לאהוב. קרא עוד "

מה נוכל לעשות אם נחיה עם אדם חסר ביטחון?

חוסר הביטחון האישי יש מעלות, זה חשוב להבהיר. יהיו אנשים מודעים לכך במלואם וינסו לנהל אותה, להרגיע אותה ככל האפשר. עם זאת,, יש גם כאלה אשר, רחוק מלהבחין בה, בהנחה וקבלה, מגינים על עצמם באמצעות שריון קוצים. מי שמתקרב יותר מדי נידון לסבול. בעוד היצור עדין ושביר שקיים בתוך, נשאר בטוח ...

בדרך כלל אנשים מפחדים מאהבה וזה בגלל שהם פוחדים מהדברים שהם מכירים, הם יהפכו אותם ...

-פבלו פיקאסו-

בדרך זו, הצעד הראשון שעלינו לנקוט אם אנו מקושרים לאדם עם פרופיל זה, הוא לגרום לו לקחת אחריות, כדי להיות מסוגל לראות את התנהגות לא מאובטח כמקור של חוסר שביעות רצון של בני הזוג.

מצד שני, אנחנו הולכים לנסות כי סגנון החיים שלנו נשאר ואינו תלוי בסופו של דבר תלוי בצרכים של האחר. אז, לא נאבד את נשימתנו על ידי ניפוח הערכה עצמית נמוכה, וגם לא נעלה על אותם גלגלים רגשיים שבהם ברגעים אנחנו סיבה להערצה ויום אחרי חוסר העניין הכי קר. כי מליטה עם אלה שאינם יודעים מה הם רוצים יכול לגרום למצב הרגשי שלנו להיות מאוזן.

זכור כי אהבה חכמה היא לא הפכפך, כי מי שבאמת אוהב יודע היטב מה הוא צריך לטפל ומה הוא צריך להילחם. במערכת יחסים בריאה לא שווה את חוסר הביטחון הקבוע, וגם היום אני אוהב אותך חצי ומחר באופן מלא. אז בואו ניצור אהבה אמיצה, מכובדת, צבעונית ומעשירה.

תמונות באדיבות לורה זומבי.

אם אהבה חותכת את הכנפיים שלך, זה לא אהבה, אבל תלות מאהבה לתלות, לפעמים יש רק צעד קטן. בצעד הקטן הזה יכולים החיים להתקיים, בין אי-שביעות רצון משותפת לבין מצוקות. קרא עוד "