קורבן אהבה?

האם מותר להקריב את עצמך לאהבה? התשובה שעולה בראש היא "לא". אולם התנהגות זו, ההתאבדות הרגשית שבה אנו נפטרים מערכים, זהויות וכבוד, מתרחשת כמעט כל יום. יש הרבה אנשים, כפי שאנו יודעים היטב, מי משאיר הכל בשביל האהוב.

מי מקריב עבור בן זוגו, עושה דברים עבור אדם אחר הדורשים עלות אישית ענקית. אנחנו מדברים על משאבים רגשיים, כלכליים, זמן ואפילו בריאות. כמו כן, משלוח זה מיוצר לעתים קרובות באמצעות חילופי שוויונית. כלומר, יש משקיע הרבה יותר מאשר החלק האחר.

מאידך גיסא, אף כי נכון שבתקופות מסוימות, התשואה והחיפוש אחר טובת האחר היא חיובית ואף צפויה, יש לציין כי כל הדינמיקה הזו חייבת להינתן מן ההדדיות. ברגע שהקורבן תמיד בא מאותו אדם, הנזק, הריקנות, התסכול מופיעים.

"לתת כוח למישהו או משהו לשלוט בך להשתלט על המוח שלך היא צורה עדינה של התאבדות פסיכולוגית"

-וולטר ריסו-

מהן ההשלכות של הקרבה?

קורבן מוגזם וקבוע יכול ליצור אי נוחות. משמעות הדבר היא שמירה על עמדות או התנהגויות הכרוכות במאמץ ובהוצאה של אנרגיה הפונה לאדם שעושה זאת כאשר אין לו את התפיסה שהוא מוערך ומתוגמל..

במחקר שנערך באוניברסיטת מנצ'סטר על ידי סינדי חזן וסקוט שיבר, הם מצביעים על כך סוגים אלה של אירועים נפוצים מאוד ביחסים רומנטיים המבוססים על קובץ מצורף לא בריא.

כך, על-פי האידיאולוגיה הרומנטית, האהבה נתפסת תמיד כקישור שבו דרושים קורבנות ומחויבויות מוחלטות וצפויות. עכשיו טוב, אנחנו חייבים להבהיר, יחסים בריאים תמיד דורשים פחות קורבנות ויותר התחייבויות.

הקורבנות שווים לסבל

אנחנו יכולים להגיד את זה הקורבן תמיד יש מידה מסוימת של סבל, זה יכול להיות מאוזן או לא על ידי אדם אחר של בני הזוג, אבל זה כמו דינמי הוא לא הטוב ביותר ולא חיובי ביותר. יתר על כן, המראה שלה יכול להיות סימן של תלות רגשית.

הסבל הוא לא אוהב, ולכן, להקריב לא אהבה

למרות זאת מאמינים שאנחנו עושים את זה לאהבה, במציאות, הקורבן אינו הכרחי ואין זה חלק מאהבה ללא תנאים. לאהוב פירושו לחפש את טובת האהוב. אם בן הזוג שלנו מאושר, היא מרגישה מוגשמת ונרגשת, לרווחתה יש השפעה עלינו.

עכשיו, ברוב המקרים, אנו להקריב את עצמנו עבור האחר, כדי למנוע השלכות שליליות, כמו כעס של בני הזוג, אכזבה או מחכה לאישור הפעולות שלנו מצדם

אנחנו חייבים להבהיר, אנחנו לא יכולים לקרוא אהבה לקשר הזה. למעשה, דינמיקה יחסיים אלה יפיקו תלות רגשית.

כלומר, הם יחסים המבוססים על הצורך לרצות את החיפוש אחר אישור, ומסיבה זו, היינו עושים הכל כדי להשיג את זה, כמו סבל לאהבה, להקריב את עצמנו עבור האחר.

לא אני צריך להקריב למענך

לעתים קרובות, מתי אנו מקריבים את עצמנו למען האחר, אנחנו מפסיקים להיות עצמנו כדי להפוך למשהו אחר, דמות אחרת נטולת האישיות שלנו, ריקה מערכים והערכה עצמית, שעד כה הגדירו אותנו.

לכן, אפשר לומר זאת הקרבה מתמדת יכולה להגביל את הביטויים שלנו, ולמנוע מאיתנו להביע ולהתנהג כפי שאנחנו באמת.

להקריב אהבה? ללא שם: בואו להימנע מכך

ביחסים, הדבר החשוב ביותר הוא להיות עצמנו. כלומר, יש לשמור על עמדותינו, האנרגיות, החלומות, האשליות ותחביבינו. להיות זוג היא התחייבות לא קורבן.

יתר על כן, משהו שאנחנו צריכים לזכור הוא כי קשר זוגי מרמז על צמיחה. זה לקדם את עצמך אבל בתוך פרויקט שבו להתקדם חוויות, מטרות שהושגו, בתגליות. אהבה לא צריכה לפגוע או לקפוא, אבל לאפשר לנו להתפתח כאנשים.

לכן, ככל שאנו עושים למען בני הזוג, זה צריך להיות לטובת שניהם, לא רק אחד. ויתורים מתמשכים, מפולות, מחסומים ופחדים הטילו וטו על אושר ואהבה. בואו נשקף על זה ולהיות מסוגלים ליצור קשרים מודעים יותר, בוגרת ומאושרת.

7 סוגים של בני הזוג, מה שלך? ישנם סוגים שונים של שותפים, כי אנשים להרכיב מערכת יחסים שונים הקישורים מאוחדים בצורה מסוימת. קרא עוד "