מפגשים משפחתיים 5 עצות להתמודד איתם בהצלחה

סוף השנה מתקרב וזה זהה לארוחת ערב עסקית, מפגשים משפחתיים וחברים. בעיקרון, שום דבר לא צריך להשתבש מפגשים משפחתיים, אבל, כמו בכל המשפחות יש קונפליקטים לא פתורים, הם מוצאים הזדמנות טובה לצאת במסיבות חג המולד. בכל מקרה, חג המולד הוא זמן מורכב עבור רוב המבוגרים; אם במקרה שלך זה ככה, לא מרגיש כמו "weirdo".

חשוב לציין כי קונפליקטים הם חלק מחיי המשפחה וזה נורמלי שאנחנו לפעמים מרגישים רע על מעשיהם של "חלק מעמנו". הסכנה מופיעה כאשר הסכסוך הזה לא נפתר, הוא מעורר רגשות שליליים שנשמרים ומוזנים, מתפוצצים בארוחת ערב חג המולד או בארוחת חג המולד. האם אתה מרגיש מזוהה עם המצב הזה? אם התשובה היא חיובית, אנחנו רוצים לעזור לך כך הנסיבות הקודמות לא בסופו של דבר להשתלט על הבמה, זה יהיה ארוחת ערב או ארוחת צהריים, מקלקלת את המסיבה.

מסיבה זו, במאמר זה אנו לקמפל 5 עצות להתמודד עם המפגשים המשפחתיים מוצלח. הרעיון הוא כי עם אסטרטגיות אלה קטנים אתה יכול להיות עם אלה שיש להם או יש בעיה ואפילו להגיע ליהנות ולהשתתף באווירה חגיגית. טיפים אלה נועדו כך שיש לך אותם בזיכרון ולהשתמש בהם כתוכנית חירום במקרה המפגש מתחיל הסלמה של מתח ואתה מתחיל "לרחרח" את הסכסוך.

5 עצות בהצלחה פנים התכנסויות משפחתיות במהלך החגים האלה

1. הימנע נכנע פרובוקציות, אם אתה צריך לדבר על הנושא כי הוא לא הזמן

כאשר יש לנו בעיה לא פתורה עם מישהו, זה מפתה להשתמש בפעם הראשונה אנחנו צריכים לדבר ולשים קץ לזה. לכן, כאשר אנו פוגשים אנשים שיש לנו בעיה, מבלי להבין את זה, אנחנו יכולים גם להתגרות ולהתגרות.

במובן זה, חשוב שתזהו את הפרובוקציות בהקדם האפשרי. המטרה תהיה להפנות את השיחה לנושא שאינו סותר, כך שהמתח מתפוגג. אין ספק כי המפגשים המשפחתיים בחג המולד אינם הזמן הטוב ביותר לדבר על נושאים רגישים.

"גם אם יש לך משפחה גדולה, תן לעצמך טריטוריה אישית שבה אף אחד לא יכול להיכנס ללא רשותך".

- אלחנדרו יודורובסקי-

2. להתרכז על אלה שמרגישים בר מזל שיש את המשפחה ביחד, לעשות את זה בשבילם.

במשפחות רבות יש דמויות, כמו אם, אב או סבתא שמאושרים מאוד כשיש לו את כל המשפחה. שאר החברים מסכימים להשתתף במפגשים המשפחתיים, המניעים בחלקם על ידי סיפוק הרצון של הדמות שממתינה לאותה פגישה. לכן, אם במקרה שלך אתה לא מוצא מוטיבציה להיפגש עם קרוב משפחה, להתרכז ביכולת של המחווה שלך כדי להפוך אדם אחר שמח שאתה מעריך.

3. לחקור ולהיות כנים עם עצמך: מה באמת מפריע לך? האם יש לך פתרון?

כאשר להיות עם מישהו מפריע לנו, אנחנו צריכים לדעת מה באמת קורה. האם אנחנו מטרידים משהו שניתן לשנות? האם אנחנו מטרידים מאפיין אחד של האחר שאנחנו בעצם חולקים איתו? מענה לשאלות אלה הוא חיוני כדי לנהל את הרגשות העולים בפני סכסוך. כך שבמקרים מסוימים אנו מוטרדים מאופיו האישי של בן משפחה שאינו עומד להשתנות, לכן עלינו להיות אלה המעלים את רמת הסובלנות שלנו או שלא נשתף אתו את הנסיבות שבהן מאפיין זה מתבטא.

כך או אחרת, מפגש משפחתי של חג המולד הוא לא הטריטוריה הבטוחה ביותר אם אנחנו רוצים להביא לשינוי במישהו. ככל הכוונות שלנו הם הטובים ביותר ואנחנו רק רוצים את הטוב שלהם. זה לא הזמן הטוב ביותר לספר למישהו שהם גם מעשנים יותר מדי או צריכים לאכול יותר. יש לנו כל השנה לעשות את זה, כך שאנחנו לא לכסות את הפגישות האלה עם הערות שיכולות לפגוע במישהו, גם אם עמוק בפנים הם לא פוגע.

4. דברו אל עצמכם וחשבו: האם כדאי לקיים סכסוך במהלך הפגישה??

בכל פעם שאתה כועס, מנסה לקחת כמה דקות כדי לדבר אל עצמך ולהרהר אם זה באמת שווה להתחיל מחלוקת באותו זמן. כשאני אומר "לדבר אל עצמך" אני מתכוון שאתה משתמש בכוח של הוראות עצמי לטובתך (הוראות שאנחנו נותנים לעצמנו).

במילים אחרות, המילים שאנחנו אומרים לעצמנו עובדות כמו פקודות במוח. במובן זה, אם הצווים שאתה נותן הם של רוגע ושלווה, יהיה לך קל יותר לתמוך המפגשים המשפחתיים להתגבר עליהם בהצלחה..

"הקשר המאחד את המשפחה האותנטית שלך אינו של דם, אלא של כבוד והנאה הדדית".

-ריצ'רד באך-

5. הימנע להגיע לגבול ולפרוש לפני שיהיה מאוחר מדי

הימנעות אינה תמיד אסטרטגיה של התמודדות שלילית; במקום זאת, זוהי האסטרטגיה הטובה ביותר כאשר אנו צריכים להתמודד עם מצבים מסובכים וזה לא הזמן ולא את המקום. בנוסף, הימנעות היא גם הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות כאשר אתה כבר יודע שאתה הולך להתעצבן, לאבד שליטה ולתת לאנשים אחרים זמן רע.. רוצה לשלוט בכעס שלך כאשר הסבלנות שלך נגמר זה לא מטרה ריאליסטית.

מצד שני, אתה צריך לדעת איך לשים מגבלות על היחסים המשפחתיים שלך לפני חג המולד מגיע. כל משפחה עוקבת אחר מודל תפעולי, אתה יכול להיות משפחה עם מודל עצמאי או עם מודל מלוכדות. אם למשפחה שלך יש מודל עצמאי, הגבולות בין חייהם של כל אחד מחבריה מוגבלים ומכובדים. במקרה זה, כאשר המפגשים המשפחתיים מגיעים כבר יש לך את העבודה.

עם זאת, אם יש לך משפחה בעקבות מודל מלוכדת, הגבולות בין חייו של כל חבר אינם מוגדרים היטב או לא מכובד. ולכן, במקרה זה זה יהיה רעיון טוב כי גבולות אלה מוגדרים לפני הפגישות עצמן. כי, מפגשים משפחתיים הם לא הזמן הטוב ביותר להסביר את הצרכים האישיים שלך או לשמור על אלה שיכולים להתערב בהיבטים האינטימיים ביותר של החיים שלך במפרץ.

בכל מקרה, זה תמיד טוב לשים גבולות על היחסים המשפחתיים ולהיות ברור על מה שאנחנו רוצים לשתף ומה אנחנו לא רוצים, וכאשר אנחנו רוצים עצה ומתי לא. זכור כי יש לך את הזכות לקבל החלטות משלך, גם כאשר אתה מרגיש שהם נגד מה שרוב המשפחה שלך חושב.

לבסוף, לנצל את החגים האלה כדי ליהנות מההיבטים החיוביים של המפגשים המשפחתיים ולמקד את תשומת הלב שלך עליהם. ומעל לכל, לזכור כי סבלנות ולא להיכנס לקונפליקטים יכול לעשות יוזמה טובה לא בסופו של דבר הופך להיות לא נעים עבור מי להשתתף בו. במובן זה, הגישה שלך בשלב זה יכולה להיות השפעה רבה על רווחתם של אנשים אחרים.

אתה בוחר את המשמעות שאתה רוצה עבור חג המולד הדבר הטוב על חג המולד, כמו שאר העונות, היא שאתה יכול לקשט אותם כפי שאתה רוצה ולשתף אותם עם אחרים. קרא עוד "