מי ששבר אותך לא יכול להיות האדם שתיקן אותך

זכור את זה. האדם ששבר אותך לא יכול להרכיב אותך מחדש. אל תעשה את זה טעות, לא חושב כי אדם זה יהיה אחד שעוזר לך לתקן אותך, כדי להתגבר על הנזק, כדי לחסל את הכאב.

אל תיפול אם הקשר הזה כואב לך, אל תיפול בחזרה בגלל הפחד להיות לבד, בגלל הפחד של לא יודע איך לעבור את החיים בלי אותו אדם לצד שלך. בגלל יחסים dysfunctional, אם אתה לא עובד כמו שצריך, לא מפסיק להיות לילה ו קסם.

זכור שכשנתקעת, המוח שלך היה מלא ויכוחים שדיברו לטובת חיים בלי אותו אדם. זה עדיין כאב, ועדיין היו לך סיבות לרצות להיות לצד שלה, אבל רצית לשכנע את עצמך שהחברה שלך לא היתה הכי טובה בשבילך.

כל מה שברחנו ממנו נידון לחזור על עצמו

הזמן עובר וסכסוכים חוזרים. השפלות, אי-אמון, כאב מפצע חולה. כל מה שברחנו בלי לפתור נגזר עליו לחזור על עצמו. פרויד תיאר עובדה זו בשנת 1920 בספרו עקרון העונג, קורא לזה אז הכפייה לחזור.

משמעות הדבר היא כי אנשים נוטים למעוד על אותה אבן (כל אחד שלך, כמובן). משמעות הדבר היא שכאשר האבן שלנו היא הקמה של סוג של מערכת יחסים, אנו חוזרים אליה באופן שיטתי.

העובדה שהאבן שבה אנו מעדים יש "שם אדם" או "סגנון של אדם" מסמל שאנו נוטים להתייחס באותה דרך, ליצור תלות רגשית, לחפש אהבה בדרך מסוימת, פעמים רבות, באדם מסוים.

לכן, לעתים קרובות אנו נתקלים בבעיות דומות למרות היותנו בשלבים שונים. למה זה קורה לנו? כי כל מה שברחנו ממנו נידון לחזור על עצמו. אם אנחנו לא משקפים, אנחנו לא לחשוב מחדש את ההחלטות שלנו או את הדרך של התייחסות, אנחנו נידונים לעשות את אותן טעויות שוב.

"זה תמיד הכרחי לדעת מתי שלב החיים מסתיים. אם אתה מתעקש להישאר בו מעבר לזמן הנדרש, אתה מאבד את השמחה ואת תחושת שאר. סגירת מעגלים, או סגירת דלתות, או סגירת פרקים, מה שאתה רוצה לקרוא לזה.

הדבר החשוב הוא להיות מסוגל לסגור אותם, ולוותר על רגעים החיים הסוגרים.

אנחנו לא יכולים להיות בהווה הכמיהה לעבר. אפילו לא שאל למה. מה שקרה, קרה, ואתה צריך לעזוב, צריך לשחרר. אנחנו לא יכולים להיות ילדים נצחיים, מתבגרים מאוחרים, עובדים של חברות לא קיים, או שיש להם קישורים עם אלה שאינם רוצים להיות מקושרים אלינו.

העובדות קורות ואתה צריך לתת להן ללכת! ".

-פאולו קואלו-

כשמשהו מתפרץ פנימה, שום דבר אינו אותו דבר

כאשר אנו שוברים, כאשר יש לנו כאב עז מאוד בפנים, אנו משתוקקים ליציבות, לרווחתה שיצרה את האדם הזה לצדנו. אי הוודאות יוצרת את הוודאות כי "כל הזמן האחרון היה טוב יותר להיות מלווה".

ברור שליחסי התלות האלה בקשר רגשי יש עבר שנבנה על סגנון התקשרות לא מתפקד, אבל זה משהו שאנחנו יכולים לשנות בזכות העיבוד המתמשך שחוויותינו והשתקפויותינו מציעות לנו..

השינוי נבנה ביצירת אג "ח חדש, באובדן איגרות חוב מסוימות ובשינוי. אם החוויות שונות מאוד ומשמעותיות, התוכן של המצגים, האסטרטגיות והרגשות משנה את הנטייה לחפש יחסים המבוססים על תלות.

קיבוע הסדקים הרגשיים שלנו חייב לפעול על חשבונך. בנייה מחדש היא משימה משלך, לאף אחד אין את הכוח או את האחריות לעשות זאת. תנו לנו להיות מודעים לכך שכל תהליך של שינוי כרוך בכאב ובמאמץ.

להיפרד מאדם זה לא אומר לחזור, זה אומר הפרדת מה מעשיר אותנו מה לובש אותנו, דואג הערך שלנו ולהפסיק לרדוף פירורי אהבה כי הוא בריא.

ניתוק מכאב עוזר לנו לטפח את ההערכה העצמית שלנו

כדי לנתק את עצמנו מן מה שמניח אנוכיות, אינטרסים והיעדרות בלתי מוצדקת יעזרו לנו להתחיל שלב חדש, לזרוע ולקצור מזון להערכה העצמית שלנו לגדול מבחינה רגשית.

לעזוב, להתרחק הקשרים שפגעו בנו, פירושו לשחרר את עצמנו, לגדול וליצור חיים חדשים. חיים חדשים המתעוררים כשלעצמם, שצומחים על ידי נשימת חמצן פסיכולוגי מאווירה פורייה לשינוי.

כיסוי האדמה בכאב אינו ערובה לשגשוג במערכת יחסים. יש פעמים כי הסיפורים של אליפסות יש להסיר שני ולהשאיר אותם במלואם. כי שלום פירושו dislodging לנו לתקופה בלתי מוגבלת של זמן.

זה יכול להציק לנו, אבל התוצאה המיידית של השגתו היא שחזור של עצמו והרמוניה עם הפנימי שלנו. זה על להיות כנים ותובעניים עם חברות רגשיות שלנו. זה לא תמיד קל, אבל זה הכרחי.

יש פעמים שבהן ההתעלמות מגיבה עם מודיעין, לפעמים התעלמות מגיבה עם מודיעין. זוהי חוכמה שנרכשת עם הזמן ועם חוויות, וכי, ללא כל ספק, הוא מסתגל. קרא עוד "