אשליה של שקיפות טועה ואתה לא מבין

יש הרבה אנשים שסובלים מאשליה של שקיפות. הם חושבים שכל צעריהם, רגשותיהם וייאושם גלויים לעין בלתי מזוינת, ושאחרים מחויבים לנחש אותם, לתפוס את צרכיהם השנייה. אבל אנחנו לא תמיד ספר פתוח ולכן, אם אנחנו באמת צריכים משהו, אין ברירה אלא להיות אסרטיבית.

ייתכן שתופעה זו ידועה לנו. למעשה, רובנו חוו את זה בעור שלו בדרכים רבות ומגוונות. לדוגמה, כאשר אנו מדברים בפומבי זה הרגיל לומר לעצמנו כי "בוודאי כולם רואים כמה אני עצבני", כאשר למעשה, הציבור רק תפס את כושר הפירעון שלנו בביטוי וביטחון שלנו.

"אשליה של שקיפות מספרת לנו שיש אנשים שמסוגלים להאמין שמדינותיהם הפנימיות ניכרות לאחרים, שהן מראות שמראות באופן מושלם את מה שקורה בהיותן פרטיות יותר ..."

יתרה מזאת, יש פעמים כאשר אנו מגיעים הביתה לאחר יום רע, יום של אלה שבהם חוק מרפי הוא מילא בהחלט את כל ההצהרות שלה. עם זאת, השותף שלנו, המשפחה או האנשים המקיפים אותנו לא יכולים לראות בנו מותג אחד, לא ניואנס אחד של אותו יום נורא.

כולנו לא שקופים כמו שאנחנו חושבים, יתר על כן, היקומים הפנימיים שלנו הם לא תמיד מסכי טלוויזיה ולא מראות המשקפות את התוהו ובוהו הרגשי שלפעמים תופס אותנו. עם זאת, העובדה כי זה לא כל כך לא צריך נואש או לגרום לנו כועס. לאחרים אין חובה לבחון את פנינו מדי יום כדי "לנחש" אם אנחנו טובים או שאנחנו טועים.

האידיאל והבריא הוא שאנחנו יכולים להגיב באופן טבעי כי "אבל איזה יום רע היה לי היום". עם זאת, ישנם אנשים להתרגז, לא להרגיש אם אחרים אינם מסוגלים לקרוא בהם מה שקורה להם, כדי לראות מהקסם מה שמדאיג אותם מבלי לתקשר את זה ...

אשליה של שקיפות: תראי כמה אני סובלת!

קרלוס ואווה הולכים לחגוג את יום הנישואים שלהם הלילה, הם היו זוג במשך שנתיים ושמרו שולחן במסעדה טובה. עם זאת, רק כאשר הם עומדים לעזוב, אווה מבינה כי קרלוס כבר בחדר האמבטיה במשך זמן רב. מודאגת, היא דופקת על הדלת ושואלת אם היא בסדר. כעבור כמה שניות הוא יוצא ואומר לו שהוא לא רוצה ללכת לארוחת ערב, שהוא לא רוצה ללכת.

אווה, מודאגת, שואלת מה קורה. לאחר היסוסים רבים ושתיקה, השותף שלך אומר לך שאתה לא מרגיש טוב, זה אין לה אומץ לחגוג את יום השנה כי היא לא מאמינה שהיחסים הולכים טוב, כי היא לא מבינה שום דבר ממה שקורה לה. אווה, מבולבלת, כמעט מיוסרת, שואלת אותו מה קורה לו. "המצב לא טוב בעבודה. וזה אפשרי כי אני מפוטר, אני חי מצב מייסר במשך יומיים ואתה אפילו לא שם לב ".  

התגובה של אווה לאחר ששמע את זה פשוט: "אבל למה לא סיפרת לי כלום?". מצב זה, אם כי בולט הוא, הוא נפוץ יותר ממה שאנחנו חושבים. כאן אין רק בעיה תקשורתית ברורה, יש הטיה קוגניטיבית מסוכנת מאוד המעודדת אותנו להאמין שאחרים יכולים להבחין במצבים הרגשיים שלנו רק תסתכלו עלינו, כאילו היה לנו מכ"ם, גלאי בעיות בלתי-נמנע.

מצד שני, בעקבות הדוגמה שיש לנו קרלוס, אדם אשר במשך כמה ימים גרר את דאגותיו בבדידות יחד עם אשליה ברורה של שקיפות. הוא היה כל כך מודע לסבל הנפשי שלו, שהוא לקח את זה כמובן מאליו שגם השותף שלו יראה אותה, וזה, גם אם קשה לנו לנסות, לא תמיד קורה, זה לא תמיד קורה.

לא כל האנשים נותנים רמזים ברורים לגבי מה שקורה לנו. יתר על כן, ישנם כאלה המצטברים עוד יותר מתח וייסורים כדי להבין שאחרים אינם מבינים עד כמה הם גרועים, ולא לקרוא על פניהם את מקור הצרות שלהם.

אתה לא מראה, אם אתה רוצה או צריך משהו ללמוד לתקשר

אנו יודעים כי אמפתיה, שפה לא מילולית או הקשר שיש לנו עם האנשים שאנו אוהבים, מאפשר לנו להבחין בצרכים אחרים או מציאויות פנימיות שאינן צריכות להיחשף במילים. עכשיו, לפעמים, זה יכול להיכשל וזה עושה זאת מסיבות שונות מאוד.

אפשר לקרוא רגש, אבל לא בעיה בסיסית. אפשר לשאול "מה קורה לך" ולמצוא "כלום". אשליה של שקיפות נוסף, במקרים רבים, את היעדר יעילות תקשורתית וחוסר בגרות רגשית. הם סוסים טרויאנים, כי הם מותקנים לעתים קרובות יחסים רגשית, כי אנחנו חייבים ללמוד לנהל, לנהל עם כושר הפירעון ואת בגרות.

איך לעבוד אשליה של שקיפות

חשוב לציין כי כולם, במידה רבה או פחות, יכולים ליישם את אשליה של שקיפות בימינו שלנו בדרכים מגוונות ביותר. כאשר מדובר במערכות יחסים, זוהי דינמיקה משותפת, משום שבדרך כלשהי "אנחנו צריכים שהאדם האחר ינחש" מה קורה לנו, מה חסר לנו, מה שאנחנו צריכים.

אנחנו רוצים איחוד אינטימי שכזה שאנחנו שוכחים את זה אהבה אינה נותנת כוחות נפשיים, מנטליים או על טבעיים. אנחנו לא יכולים לנחש מה האדם השני חושב ומרגיש. לפיכך, יש לקחת בחשבון את השיקולים האלה.

• אסור לנו להניח כי לאדם האחר יש "חובה" לדעת מה קורה לנו בכל רגע.
• מערכת יחסים רגשית איכותית מבוססת על אסרטיביות, על היכולת להביע בצורה גלויה את מה שאנחנו מרגישים, מה אנחנו צריכים, מה מטריד אותנו או מה פוגע בנו.
• אנשים לא שקופים כמו שאנחנו חושבים, וגם השותפים שלנו תמיד לא מוכנים לקלוט את המצבים הרגשיים שלנו כפי שאנו חושבים. לפעמים, שגרה ועבודה להפוך אותנו לא כל כך "בהמתנה" אבל זה לא אומר שאנחנו לא מעוניינים או שאנחנו אוהבים פחות.
• כל דאגה מתבטאת ומועברת ברגע הנוכחי. מה שנשמר מחר הופך להיות גדול הרבה יותר בעייתי.

לסיכום, מכיוון שיתכן מאוד שהמצבים האלה מוכרים לנו, אל לנו להסס לעבוד על היבטים אלה ולצמצם ככל האפשר את ההטיה הקוגניטיבית הנפוצה כמו אשליה של שקיפות.

5 שגיאות תקשורת של בני הזוג שגיאות התקשורת של בני הזוג קשורה בקשיים כדי ליצור קישורים כנים, שבה ההבנה השלטת קרא עוד "