התפתחות האהבה אצל בני הזוג

לדברי האנתרופולוגית הלן פישר, אנחנו נולדים לאהוב. פחות או יותר נכונה, תחושה עזה זו, בעוד מורכבת, היא גם מקור הקיום שלנו, של יצירתיות וגם של רבים מהנושאים שלנו. לכן, לדעת את התפתחות האהבה של בני הזוג יאפשר לנו גם להעמיק את המהות של עצמנו.

אם היינו אומרים עכשיו ש"האהבה היא הכול, "רבים היו לוקחים את ההצהרה הזאת בספקנות מסוימת. כתרבות, אנחנו נוטים להיות (טווח ממוצע) עם זאת, מנקודת מבט ביולוגית ואפילו אנתרופולוגית, התחושה הזאת, שהדחף החיוני המהפכני הזה אפשר לנו לבסס את עצמנו כמין. כי אהבה לא רק מקל על איחוד של זוג או את המראה של ילדים.

הפסיון הוא המהיר ביותר להתפתח, וככל שהם מתעמעמים מהר יותר. האינטימיות מתפתחת לאט יותר, ומחויבות עוד יותר בהדרגה.

-רוברט סטנברג-

החיבה נותנת צורה לשיתוף פעולה, מאפשרת לנו להתערב בטיפול ותשומת לב של אדם אחר. האהבה נותנת לנו עידוד להפחית חרדה ומתח, מרווה פחדים ואפילו מעירה את הצד היצירתי שלנו. הבנת השינויים שלה, העמקת האבולוציה של האהבה אצל בני הזוג יאפשר לנו לראות איך כל שלב, כל שלב במערכת היחסים שלנו גם מכיל את היתרון שלה, תפקידה, התעלות שלה ...

אבולוציה של אהבה אצל בני הזוג, משתנה אבל חומר מוצק

ג 'רלד Hüther, נוירוביולוג ופרופסור לנוירוביולוגיה באוניברסיטת גטינגן בגרמניה, מציע לנו כמה ניסוחים מעניינים על האבולוציה של האדם. לדבריו, עד כה המדע מדגיש תמיד את ההיבט של הברירה הטבעית, ואת עקרון ההישרדות המבוסס על הפרט החזק ביותר. עכשיו, עבור ד"ר Hüther מה באמת אפשר לנו להתקדם כמין, הוא לא יותר מאשר זה דבק עדין אבל מוצק כי הוא אהבה.

עם זאת, אם יש משהו שרובנו יודעים כי זה חומר בלתי נצפים תחת העדשה של מיקרוסקופ, לא תמיד האחרון או להישאר באותה צורה או מדינה. מכשולים, אכזבות, אתגרים מופיעים.עבור ג 'רלד Hüther, כמו גם עבור האנתרופולוגית הלן פישר, שום דבר לא יכול להיות חשוב יותר להבין את האבולוציה של האהבה הזוג. אם היינו מבינים את המאפיינים של כל שלב, היינו בוודאי מוכנים יותר עבור אלה עליות ומורדות כי בדרך כלל קורה בכל רגע. בואו נראה אותם.

הלימנסיה

שלב זה הוא מה שאנחנו בדרך כלל הכי אוהבים. את ההתאהבות כי להרות מלא של מסתורין, פנטזיות ותגליות איפה זה קוקטייל נפץ עמוס דופמין, סרוטונין, אוקסיטוצין, נואדרנלין... הכל אינטנסיבי במיוחד בשלב זה, הרגשות הם מוחצים, דבר לא יכול להיות משמעותי יותר למוח שלנו מאשר האדם הרצוי.

כך, כפי שמזכיר לנו הפסיכולוג הידוע ג'ון גוטמן, בספרו אמוריס: המדע החדש של האהבה, זה השלב הראשון של נפילה באהבה מגדיר את מה שאנו מכירים "limerencia" מצב של חסד מוחלט מסומן על ידי אופוריה, אשליה גואה ...

אהבה רומנטית או מליטה

אחרי זה למחוץ כי לקח את השלווה לקחת אותנו כדי נסחף כימי מלא תשוקה וקסם, מגיע שלב נוסף. שלב נוסף באבולוציה של האהבה אצל בני הזוג, שם מתעוררות ספקות. מה שהתחלנו אומר לך כמוני? אתה תהיה איתי בכל עת? אני יכול לסמוך על הביטחון העצמי שלך?

• שאלות כאלה הן מה שנותן לנו את הכניסה לשלב החדש הזה: אהבה רומנטית. התשוקה נשמרת, אבל עכשיו הפחדים, הדאגות ומעל הכל, את הרצון להתעלות, עבור מליטה עם האהוב, להתעורר. זה לא, אחד השלבים היפים ביותר במערכת היחסים של בני הזוג, כי שם מתחיל מסע אותנטי יותר, שבו האובססיה של limerencia מפנה את מקומו לתחושת אמון אותנטית.
• מצד שני, זה יותר נפוץ כי בשלב זה של אהבה רומנטית כמה בעיות להתעורר. אנחנו רוצים לחזק את הקשרים שלנו, ולכן, אנו חייבים להכיר זה את זה טוב יותר, לנהל משא ומתן, לפתור פערים, להיות זוג ריקודים שבו כל אחד צריך לשלוט על הצעדים שלהם מבלי לגרור את השני, שבו אמפתיה, הדדיות, טיפול, סובלנות צריך לזרוח ...

אם נפתור את השלבים הללו ביעילות ובאינטליגנציה, נשיג בבגרות בשלבים הבאים.

אהבה בוגרת, קשר הנאמנות

אין אומדן בטוח כמה זמן האהבה הרומנטית נמשכת. יש אנשים המדינה כי בממוצע הם בין 4 או 5 שנים. עם זאת,, הלן פישר זה מצביע על כך ש -30% -40% מהזוגות המבוגרים מאשרים שהם ממשיכים לחיות באותו שלב. שהרומנטיקה לא דועכת, שהאשליה הזאת נמשכת ומבטיחה קשר משביע רצון.

אף על פי כן, ג'ון גוטמן מדגיש את החשיבות של עבודה על איחוד של אהבה בוגרת. מדובר ביכולתה לבנות מחויבות איתנה, לראות באחרת את הקבוצה הטובה ביותר, להעריך באופן מעמיק יותר את האדם האחר המעסיק את הרכות ואת הקשר הרגשני הקשוב וההבנה שמעשיר את שני הצדדים באותה מידה..

לסיכום, אם יש משהו ברור לנו באבולוציה של אהבה אצל בני הזוג, זה לא הזמן שעושה השלבים האלה מגיעים אל חיינו. האהבה והשינויים שלה אינם נורמטיביים. אהשגת יציבות, כי מחויבת, נאמן ומעשיר אושר, צריך לעבוד. אתה צריך את אומנות אינטואיטיבית וקשוב שבו פינות תיוק, היכן להיות צירים, כדי להיות נשימה, את המראה שמבין, את האוזן מקשיב ואת הלב שיודע להבין, תשואה וברוכים הבאים ...

זה מסע מורכב, אין ספק, אבל אהבה היא הרפתקה שתמיד תהיה ראויה לשמחה, לא שווה את זה.

תמונות באדיבות ולדימיר קוש

משבר זוגי: הסבל של ניסיון להכות את מה שאינו מתאים משבר הזוג לבוא וללכת, אבל לעתים קרובות באים להישאר לכפות עלינו להיות מודעים לבעיות ציסטיות שאנחנו חייבים לפתור. קרא עוד "