נמאס לך להתווכח עם השותף שלך כרגיל?

הדיונים הזוגיים הם בלתי נמנעים, אבל זה לא למה הם נסבלים יותר. עוד כאשר הסיבות לדיון הן תמיד אותו הדבר. שוב ושוב מרגיז, נכון? נמאס לך להתווכח עם השותף שלך על הרגיל? האם לא היה ברור כבר? עם הזמנים שיש לך כבר עבר את הנקודה הזאת ...

החדשות הטובות הן שאנחנו יכולים להגיע להסכם שמפסיק את משך הזמן שאנו מקדישים לנושא מסוים, אבל זה ממשיך לזהות את שורש הבעיה. מצד שני, פעמים רבות זה לא עניין מסוים, אבל כדי לדון בכלל. במקרה זה, האסטרטגיה להתייחס לבעיה שונה, שכן יש בדרך כלל סיבות אחרות, כגון כוח בני הזוג, המניעות את העימות.

"בדיוק כמו התקשורת היא המרכיב החשוב ביותר במערכת יחסים, דיונים יכול להיות הגורם ההרסני ביותר".

-ג'ון גריי גברים הם ממאדים ונשים הן מנוגה-

מודל חינוכי המבוסס על מחלוקת יחסיים

אחת הסיבות העיקריות מדוע זוגות רבים טוענים שוב ושוב כי הם למדו את זה מהוריהם; לא לדון, אלא משום שאי אפשר לנהל קונפליקטים כזוג. במרוצת הזמן הם למדו להשתמש באסטרטגיות, כך שהדיון מתוחזק במדויק לאורך זמן. אחת האסטרטגיות הללו היא למחזר טיעונים: לחזור עליהם שוב ושוב עם מילים שונות, נותן תחושה שיש תמיד מידע חדש לתרום.

וכמו שהוריהם משכו את הטיעונים האלה בכל פעם שהם היו מוטרדים ממשהו, הילדים שלהם עושים את אותו הדבר עם בני זוגם. למעשה, מה שנדרש הוא להכריז על עליונות עמדתך, ולא להבין את נקודת המבט של כל אחד להגיע למחויבות המקובלת על ידי שני המשרתים כדי להחזיר את ההרמוניה.

אני מתכוון, זוגות רבים טוענים כי הם הטמיעו מודל המבוסס על מחלוקת יחסיים. מודל זה מנוגד לרעיון שניתן לנהל משא ומתן על סכסוך באופן פרודוקטיבי. בתחתית יש מסר ברור מאוד: בעיות ביחסים אינן ניתנות להתאמה, והדרך היחידה לצאת מהדרך ולהגבר על תסכול היא להפחיד את האחר יותר מאשר את האחר מאיימת עליך. אז, עד שהם בסופו של דבר כל כך עייף ומוטרד שהם עוצרים על ידי תשישות טהורה, פעמים רבות לאחר באמת שכח למה הדיון התחיל.

הפתרון הוא, קודם כל, לזהות אם במסגרת הדיונים הזוגיים שלנו קיימת מסגרת זו. האם אנו ממחזרים את אותם הטיעונים, שוב ושוב? האם הדיונים שלנו דומים לאלה של ההורים שלנו? האם אנו יודעים מדוע אנו באמת מתווכחים? האם אנו תמיד שואבים טיעונים לאותן דרישות ומחאות? אנו מגיבים באופן אוטומטי על מצבים מסוימים, כמו קפיץ, ומתחילים לדון ללא התראה נוספת?

עכשיו לחשוב על כמה בריא היחסים של ההורים שלך, אם זה הסתיים היטב, אם הם היו מאושרים כמו זוג. אם אתה לא רוצה את זה בשבילך, להתחיל על ידי שינוי שבב ולקבל את הרעיון כי דרך נוספת לנהל קונפליקטים כזוג אפשרי. אפשר לחיות בלי להתווכח עם השותף שלך כל היום, מה שהופך את העימותים להסכם ולא בהסכם שפועל רק עד שהכוחות מתאוששים, חוזרים לאותה רמה ברגע שרמת האנרגיה גבוהה שוב.

אפשר להגיע להסכם, אבל עלינו להתחיל בכך כאילו אפשר היה, לבטל את דפוס ההתנהגות האוטומטי הזה, לתכנת מחדש את התגובות למפעילים, שאותם עליך לזהות. במובן זה, אתה חייב לטפח את הגישה כי רוב ההבדלים במערכת היחסים שלך הם הפיוס.

"זה לא מה שאנחנו אומרים מה כואב, אבל איך אנחנו אומרים את זה".

-ג'ון גריי גברים הם ממאדים ונשים הן מנוגה

הגנה עצמית כאשר אתה מרגיש פגיע כאשר דנים עם השותף שלך

הכעס על האחר הוא גם דרך להגן על עצמנו, במיוחד כאשר אנו מרגישים מותקף ופגיע. תגובה זו מתרחשת במידה שאנו חשים מאוימים או מותקפים, מה שגורם לנו להילחם בחזרה ולנסות לנצח את הקרב כדרך להימנע חשיפת עצמנו.

וזהו, לעתים קרובות מדי, אנו תלויים דעה וחוות דעת של השותפים שלנו. לכן, כאשר השאלות האחרות הכשירות שלנו, האינטליגנציה שלנו או המעלות שלנו, אנו מרגישים שהערכה העצמית שלנו נפגעת ברצינות, כלומר, אנחנו מרגישים פגיעים. ובגלל זה אנחנו מרגישים צורך להגן על עצמנו, כי זה חוסך רגשות של פגיעות.

מאידך, מתי אנו מנסים להגן על עצמנו בדרך זו, זה הרגיל עבורנו לסיים תוקפים את האחר בנקודות שבהן הוא פגיע ביותר, מאשים אותו על הבעיות שלנו ובלי למדוד את הנזק שאנחנו יכולים לגרום עם מה שאנחנו להפלות אותו. ומה שהיה פעם פחד, עכשיו יכול להיות תחושה של כוח וכוח, הודות לעלייה של אדרנלין, אשר יכול להיות חיזוק לגישה זו, כל כך רעיל בטווח הארוך.

בנסיבות אלה, שבהן הכעס מתעורר בקלות רבה, אנחנו בדרך כלל שוכחים להאזין לשני. זכור כי אנו מנסים "להגן על עצמנו". הפתרון הוא ללמוד לאמת את עצמו, לחזק את האגו שלנו בלי להתמזג עם אף אחד, ולחפש את מסלול הצמיחה וההעשרה האישית שלנו, לקבל את עצמנו ללא תנאי, עם חולשותינו.

פעמים רבות אנו מתווכחים על הסוגיות שלנו שאנו רואים באחר. אבל אם אנחנו מסוגלים לקבל את עצמנו ואת להיות נדיבים, חמלה והבנה, של סליחה על עצמנו, נוכל גם לטפל בשני באותה דרך. הפתרון כרוך גם בחיפוש אחר נקודת מבט שונה עם אמפתיה והבנה. זיהוי עמדתו של האחר, אם כי שונה משלו, יעזור למתן את הכעס ולעזור לנו לשלוט בו.

"נזכרתי באלפי הדברים הרעים שעברנו ונתנו לסולידריות להחזיר לעצמם. איזה בזבוז, אמרתי לעצמי, יפגע בהיסטוריה שלנו על ידי השארת מקום רב מדי לרגשות רעים: רגשות רעים הם בלתי נמנעים, העיקר הוא להכיל אותם ".

-אלנה פראנטה, ב הילדה האבודה-

ישנם הבדלים שאינם ניתנים לתיאום כאשר מדברים עם השותף שלך

ישנם הבדלים מסוימים כאשר דנים עם השותף שלך, כי על פי טבעם או האידיאולוגיה, פשוט לא ניתן לפתור. אי התאמות בלתי פתירות אלו ניתנות להתאמה, או אפילו להסכמה, אבל זה לא הופך אותן לתואמות.

הבעיה היא שקשה לקצר את המרחק הזה, ולמרות שהמאמץ נעשה, קל להתעורר בעיות. כי למרות שאנחנו יודעים שההבדלים שם, באופן לא רציונלי, אנחנו בסופו של דבר מרגישים מאוימים על ידי חילוקי הדעות האלה. למעשה, התווכחות עם בני הזוג מסיבות אידיאולוגיות או אישיות היא בדרך כלל סוג של חיזוק עצמי ומרידה בתחושה של ניכור מצד האחר.

הפתרון להתגבר על הבדלים אלה בלתי מתפשרים כאשר דנים עם השותף שלך, לא משנה מה הטבע שלהם, הוא לזהות אותם פשוט להוציא אותם מן השיחה. כלומר, עלינו לשאוף להעריך ולהעריך את ההבדלים הבלתי ניתנים לשינוי. יש להתמקד בנקודות שבהן ניתן להגיע להסכמים, מבלי להרגיש שהאמונות של האחר או דרכי ההוויה שלהן הן איום על אמונתן ועל דרך קיומן..

איך לדון בלי להילחם האם אפשר להתווכח בלי להילחם? דיון ללא קרבות, מלבד היותו אפשרי, הוא בריא מאוד, הן עבור עצמו והן עבור מערכת היחסים עם האדם האחר. קרא עוד "