עונש של אדישות

אדישות היא סוג של תוקפנות פסיכולוגית. זה כדי להפוך מישהו בלתי נראה, היא לבטל אותו מבחינה רגשית וטו על הצורך שלו על הקשר החברתי לקחת אותו אל קצה של ריקנות אותנטית וסבל. נוהג זה, כפי שכבר ידוע לנו, שופע בהרבה מהקשרים שלנו: אנו רואים זאת בבתי ספר, ביחסים של בני זוג, בני משפחה ואפילו בקרב קבוצות של חברים..

העדר תקשורת, הימנעות, ריקנות מבוטלת, קור הטיפול ... אנו יכולים לתת אלף דוגמאות לאופן שבו נוהג האדישות מתבצע, ועם זאת, האפקט הוא תמיד אותו דבר: כאב וסבל. הכאב של הילד היושב בפינת החצר, רואה איך שאר חבריו מתעלמים ממנו. וגם את הסבל של זוג זה כי מיום אחד למשנהו, תופס איך אחד האהוב שלהם מפסיק להראות את ההתכתבות הרגשית של לפני.

"ההפך מאהבה הוא לא שנאה, זה אדישות. ההיפך של היופי הוא לא כיעור, זה אדישות. לעומת זאת, ההפך של האמונה הוא לא כפירה, זה אדישות. וההיפך מהחיים אינו מוות, אלא האדישות בין חיים למוות ".

-אלי ויזל-

אף אחד אינו מוכן לחיות בוואקום החברתי שבו אחרים עוברים דרכנו כאילו היינו ישות ללא צורה. הרגשות שלנו, הצרכים שלנו ונוכחותנו נמצאים שם ודורשים תשומת לב, הם משתוקקים לאהוב, לכבד ... להיות גלויים לשאר העולם. כיצד להתמודד עם מצבים אלה?

אדישות, אי-נראות חברתית וכאב רגשי

הגדרת האדישות נראית ממילא פשוטה: היא מסמלת חוסר עניין, דאגה ואפילו חוסר רגש. עכשיו, מעבר להגדרות המילון הן ההשלכות הפסיכולוגיות. יש, כביכול, אלה יקומים אישיים שבהם יש מילים מסוימות עם רלוונטיות יותר מאחרים. המונח "אדישות", למשל, הוא ללא ספק אחד הטראומטי ביותר.

לכן, יש מי שאינו מהסס לומר כי ההפך מהחיים אינו מוות אלא חוסר דאגה, וכי ואקום מוחלט של רגשות המעצבים איך לא, לאדישות. אנחנו לא יכולים לשכוח כי המוח שלנו הם תוצאה של אבולוציה, שבה הקשר החברתי והשתייכות לקבוצה הפכו אותנו לשרוד להתקדם כמין.

האינטראקציה, התקשורת, הקבלה, ההערכה וההערכה מציבים אותנו בעולם. תהליכים בסיסיים אלה מנקודת מבט יחסיים הופכים אותנו גלויים לא רק לסביבה שלנו, אלא גם לעצמנו. כך אנו מעצבים את ההערכה העצמית שלנו, ומעצבים את זהותנו. כי אנו חסרים אלה חומרים מזינים מייצר רציחות רציפה, השלכות כי יש צורך לדעת. בואו נראה אותם.

אדישות יוצרת מתח נפשי חזק

אנשים צריכים "לקרוא" באחרים מה אנחנו מתכוונים אליהם. אנחנו צריכים ודאויות ואין ספקות. אנו משתוקקים לתגבורות, למחוות של הערכה, למראה זה רצוי, מחייך כי שותפות לשתף רגשות חיוביים ... כל זה צורות כי תקשורת מילולית שבו הרגשות האלה שאנחנו אוהבים לתפוס את היומיום שלנו מוטבעים. לא לראות אותם, לתפוס רק אחד יחס קר, גורם חרדה, מתח ו מתח נפשי.

בלבול

אדישות בתורו יוצרת סוג אחר של דינמיקה אנרגטית, כלומר, מנגנון בסיסי בתודעה האנושית שבור: מנגנון הפעולה והתגובה. בכל פעם שאנו פועלים באופן מסוים, אנו מצפים שהאדם האחר יגיב בהתאם.

אף שלפעמים התגובה הזאת אינה מה שציפינו, קשה מאוד להבין את היעדרה המוחלט. התקשורת הופכת לבלתי אפשרית וניסיון האינטראקציה הופך מאולץ ובלויה. כל זה מבלבל אותנו ומביא אותנו למצב של דאגה וסבל.

זה מעורר הערכה עצמית נמוכה

על ידי לא מקבל שום תגובה, חיזוק מאנשים אחרים, כל משוב שאנחנו עשויים להיות מנותקים. בשלבים של היווצרות האישיות, זה יכול להיות השפעה חמורה על הדימוי העצמי. סביר להניח כי האדם שקיבל אדישות בשלבים אלה, מגיע להאמין כי זה לא שווה אינטראקציה איתה, מה שמוביל לחוסר ביטחון חזק.

איך להגיב למישהו שמתייחס אלי באדישות?

אנשים, כיצורים חברתיים שאנו, ונצרכים בצרכים רגשיים, שואפים ליצור מערכת יחסים של אינטראקציה מתמדת עם יקירינו: משפחה, חברים, זוג ... אם בשלב מסוים נתחיל לראות שתיקות, ריקנות, קור ובלתי-מודעים, המוח שלנו (ובמיוחד האמיגדלה שלנו) יבהל. הוא יזהיר אותנו מפני איום, של פחד עמוק ומובן: זה של תפיסה שאנחנו כבר לא אהובים, מוערך.

הדבר הסביר ביותר במצבים אלה הוא להבין מה קורה. לניתוק הרגשי הזה יש תמיד מקור וככזה יש להבהיר כדי שנוכל לפעול בהתאם. אם יש בעיה נתמודד עם זה, אם יש אי הבנה נוכל לפתור את זה, אם יש חוסר אהבה נניח את זה ואנחנו ננסה להתקדם. כי אם יש משהו ברור שאיש אינו ראוי לחיות באדישות, אין אדם צריך להרגיש בלתי נראה בכל מסגרת חברתית, בין אם בביתו, בעבודתו וכו '..

כמו כן, יש היבט אחד שצריך לשקול. האדישות ארוכת השנים לגבי אדם מסוים או על קולקטיב היא סוג של התעללות. אפילו יותר, במחקר שנערך באוניברסיטת קליפורניה, הוכח כי סוג זה של דינמי מבוסס על הדרה ורשלנות מייצר כאב וייסורים. זהו סבל המתעלה מעל לרגשותינו כדי להגיע לגוף שלנו.

"שמדברים על זה מפחידים. אבל יש משהו יותר גרוע: שהם לא מדברים ".

-אוסקר ויילד-

המוצא האחרון: לברוח

אם נלחמים על הקשר הזה, אם להשקיע יותר זמן ומאמץ באותו או אנשים אלה מביא לנו את אותה תוצאה, הבריא יהיה להתרחק. אם אתה תופס את ההשלכות המזיקות האלה (תשישות, הערכה עצמית נמוכה ...) הם כבר "התקנת" בך, זה דחוף לך לוותר על קשר הדוק עם האנשים האלה ולחפש קירבה עם אחרים, למי אתה חשוב.

שלב את עצמך בקבוצות שבהן אתה מקשיב ומעריך את הדרך שבה אתה נמצא. פרידה עם מערכת יחסים של אדישות ייתן לך פרספקטיבה חדשה על העולם להגביר את הפיתוח שלך.

האם אתה יודע איך עובד תקשורת סוטה? תקשורת סוטה היא נפוצה מאוד על בסיס יומי. עם זאת, נראה כי החברה אינה תופסת צורה זו של אלימות עקיפה. קרא עוד "