תן לעצמך להיות נאהב, כי אהבה נחמדה לא כואב

תנו לעצמכם להיות נאהבים, כי אהבה יפה ואותנטית אינה פוגעת ולא בוגדת, הוא גם לא מבין דמעות. האהבה ששווה את השמחה היא זו המוצעת בעיניים פקוחות ובלב בוער, זוהי מערכת יחסים בוגרת ומודעת, שבה חללים ריקים אינם מלאים ומבודדים אנוכיות אינם נרגעים.

אם נחשוב על זה לרגע, נבין עד כמה התרבות הפופולרית שלנו מושתתת על הרעיון הקלאסי של "מי שאוהב אותך טוב יגרום לך לסבול". זה לא בסדר.כאב ואהבה הם שני דברים שונים מאוד. כי היחסים הכנים המבוססים על הדדיות לעולם לא יהיו תוסף רעיל או רעיל בהרכבו.

תן לי לאהוב אותך, תן לי לאהוב אותך כמו שאתה ראוי, כי האהבה שלי לא כואב, ואהבה כי הוא אמיתי הוא תמיד שווה את השמחה, לא את הכאב

גוטמן הוא אחד המומחים המובילים במערכות יחסים. באחד מספריו, "איך להפוך את הזוג האחרון?" הוא מסביר זאת הסוד למערכת יחסים מתמשכת ומאושרת הוא לדעת איך להציג את עצמך. עם זאת, פרופסור אמריטוס של הפסיכולוגיה באוניברסיטת וושינגטון, מהלל את הצורך להתייחס זה לזה, להראות עניין כנה זה לזה, ומעל הכל, כדי ליצור משמעויות משותפות וערכים.

לכאב, אם כן, אין מקום או משמעות במערכות יחסים אלה. אנו מזמינים אתכם לחשוב על כך.

העדר אהבה והטבעה במוחנו

אחד המאפיינים הבולטים ביותר של אותם אנשים שמצליחים להקים מערכת יחסים המבוססת על כבוד, שמחה וצמיחה היא שהם מסוגלים לאהוב כאילו מעולם לא נפגעו בעבר, לעולם לא לזרוק את הכאב האפשרי של הזוג החדש של מערכות יחסים קודמות. אין שום אמון או להפריש מרירות.

עכשיו, בתורו, אנו מוצאים פרופילים אחרים משוכנעים כי כן אהבה כואבת, וזה כואב כי חוויות העבר שלהם אישר את זה. אנחנו מדברים כמובן, על חוסר האהבה. למעשה, על פי מחקר שפורסם במגזין "Journal of Neurophysiology " לנוכח התפרקות רגשית או אכזבה, המוח שלנו מגיב באותו אופן כמו כאב פיזי. 

כדי להתמודד עם מצבים אלה עדין, גישה מעניינת המבוססת על נוירוביולוגיה יחסיים נמצא כעת. לתיאוריה זו יש נקודת מוצא עיקרית לרעיון המוח שלנו, הודות לנוירופלסטיות, מסוגל לרפא את "הפצעים האלה", את טביעות הכאב האלה.

אילו הצלחנו לשחזר רקמות חדשות ולחזק עוד יותר את הקשרים הניירונים שנפגעו מכאב הטראומה הרגשית, היינו ללא ספק משיגים איזון פנימי בריא יותר.

תיאוריית "הנוירוביולוגיה הבין-אישית" פותחה על ידי הפסיכיאטר דן סיגל. לדברי המחבר, הדרך הטובה ביותר לרפא את אותם מעגלים עצביים המושפעים מחוסר אונים או מיואש לאחר כישלון סנטימנטלי הוא לתרגל מדיטציה.

העובדה של העדפת מצב של רגיעה שבה אנו מתחברים שוב עם עצמנו, היא דרך ראויה מאוד למצוא את נקודת האיזון שבה אנו יכולים להבין את זה מה זה כואב לא האהבה עצמה, אלא הפעולות שלנו ואת התגובות. חוסר היכולת שלנו לדעת איך "לתת אחד את השני" כמו ג 'ון גוטמן אומר לנו.

אהבה ומין יחד מחזקים את הזולת, אהבה ומין יחד גורמים לשני אנשים להרגיש עמוקים יותר והחיבור מגיע לרמות שלא יכלו להגיע אליו. קרא עוד "

האהבה היפה, זו שאינה פוגעת או יודעת לדמעות

מה כואב הוא חוסר אהבה לעולם לא אהבה באותיות גדולות. איזה מרווה ואומללות הוא הקרב האבוד, עייפותו של לב צחיח, חלל של תקווה. שם אתה כבר לא בוטח "אני מבטיח לך שאני אשתנה" או "אני בטוח דברים הולכים להיות שונים עכשיו".

אני רוצה אהבה כזאת, של מבט משותף, של מילים מלאות, של לב צנוע ודרכים משותפות

אנחנו חייבים לסרב מיד למכור לנו אהבה עם טעם של דמעות. כדי להיות משוכנע כי הלמידה האותנטית של החיים באה עם סבל, וכי כולנו, בדרך כלשהי, צריך לחוות את זה כדי להיוולד מחדש, להיוולד באמת.

עכשיו, אושר גם מלמד הרבה. כי מאוהבים באותיות גדולות אין מבטאים פוגעים, ולא זעירים מלאים באגו, בפחדים ובחשדנות. האהבה היפה אינה פוגעת ולא מבקשת לפגוע ואם בשלב מסוים החיוך נראה עמום והמבט נרגע, האדם האחר יחפש את הסיבה לענן החולף והוא יבהיר אותו מיד.

כפי שציין אריך פרום, האהבה היא מעל לכל מעשה של אמונה. אנחנו יכולים גם לראות את זה כקפיצה לתוך הריק, שבו אף אחד לא מבטיח לנו שהכל יסתדר טוב, אנחנו לא מהססים לקחת סיכונים, תמיד להציע את הטוב ביותר של עצמנו לתת ולהיות נתון. 

לתת אושר, לא מרירות.

שום דבר לא משפר אנשים כמו אהבה הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות עבור אנשים היא לאהוב אותם. אין אסטרטגיה טובה יותר לרפא ולהפוך מאשר אהבה ללא תנאים. קרא עוד "