כאשר אתה אוהב את עצמך יותר מדי, אתה לא יכול לאהוב את עצמך (Codependence)

יש אנשים שמוכנים לעשות כל דבר או לסבול כל השפלה בשם האהבה. הם מתחילים מתוך ההנחה שכאשר אתה אוהב את עצמך יותר מדי, קודם כל, חייב להיות הכחשה עצמית. כלומר, לתת את החיבה ללא תנאים ולסלוח אלף פעם אחת, אם יש צורך. הכל כדי לא לאבד או לא לאהוב את האהוב.

בתוך קבוצה זו של אנשים הם, למשל, אמהות לשלם שוב ושוב את החובות הילדים שלהם חוזה. הם יודעים שזה לא נכון, אבל בסופו של דבר הם מצדיקים אותו בשם האהבה. יש גם אותם אנשים אשר לאמץ את אותו זוג מי להתעלל בהם. הם לעולם אינם עוזבים אותו, או משאירים אותו לבדו לחזור כעבור זמן קצר. הם טוענים כי כאשר אתה אוהב את עצמך יותר מדי, אין עבירה הוא מסוגל לסיים את הקישור.

האמת היא במקרים כאלה אנחנו לא מתמודדים עם אהבה יוצא דופן, אבל מול תלות. זה מוביל אדם לחוות סוג של חיבה כי הוא גודש ו unmanageable. הם פשוט מרגישים שהם לא יכולים לחיות אם אחרים. לכן הם מוכנים לעשות הכל, אלא כדי לשבור את החוליה. במקרים אלה, אתה לא באמת אוהב את עצמך, אתה חוסר אהבה על עצמך.

"הקורבן תלוי בתוקפן, יש תלות רגשית. אבל זה התוקף גם תלוי הקורבן, כי הוא מבסס את ההערכה העצמית שלו על השליטה".

-אנה איזבל גוטיירז סלגואי-

האם אתה אוהב את עצמך יותר מדי או שאתה צריך יותר מדי?

אדם בעל תלות בקוד, ללא הבדל, פועל על פי עיקרון: אני צריך שתזדקק לי. זו הדרך שלו לבנות קישורים משמעותיים בחיים. הגישה שלך הבסיסי הוא של "הצלה" של האחר, זה של חיץ בגין כל תוצאה שלילית הנובעת מפעולותיו של האחר.

זה מלווה בפרספקטיבה שבה הם עצמם לא משנה. ככל הנראה, הצרכים שלהם ואת הרצונות תמיד צריך להיות ברקע. הדבר היחיד שחשוב באמת הוא הצרכים והרצונות של האחר. הם מוכנים להקריב את עצמם עבורם. הם מסבירים את המצב הלא הוגן בכך שפשוט אומרים שכאשר אתם אוהבים את עצמכם יותר מדי, הגבולות במונחים של הלידה נעלמים.

עם זאת, מצב זה גורם להם סבל וחרדה, בעיקר. כאשר אחד אוהב יותר מדי, סביר להניח כי הם גם יתקשו לישון או לחוות מצב של חוסר שקט מתמיד, או שינויים במזון, או קשיים בתחומים אחרים. הם אומרים שהם אוהבים אחד את השני, אבל במוקדם או במאוחר הם מפנים את תשומת לבם ותשומת לבם להתנהגויות של שליטה, מכוונת ברקע כדי לשמור קשור לאותו אדם.

אני צריך שתזדקק לי

התכונה הייחודית של codependence היא כי בצד אחד יש מישהו הוא שואף מאוד להרגיש מועיל או נזקק. זה לא יכול להיות מושגת עם מישהו אוטונומי ובוגר. זה דורש אדם חלש עם הרבה בעיות. ואז נוצר קשר שבו מוט הוא אדם עם ליקויים וקשיים, מי לא רוצה להיות אחראי על עצמו. ובקוטב האחר יש את הקוד, שבדרך זו או אחרת מניחה שאחריות שאינה תואמת.

מה שעולה מכאן הוא סימביוזה מטורפת. סוג של יחסים שבהם יש התעללות בשני הצדדים. בתחתית יש הסכמה שבשתיקה: האחד "מחויב" לא לפתור את הבעיות שלו, והשני כדי למנוע זאת, בתמורה ל"אהבה "ללא תנאי. זהו סבך נוירוטי קשה לזהות ולנתח עבור המעורבים.

לכן, את codependent מזין את ההתנהגות המתעללת של התלויים. חריגותיהם של הצריכה, הכעס, הפסיביות או כל דבר אחר. גם דרישותיו המוגזמות. זה יעזור לך לא לצייר גבול. מה הכי מפחיד את codependent היא כי השני מפסיק צריך את זה. בדמיונו, אם זה היה קורה, האדם הזה היה מן הסתם עוזב את צדו, כיוון שלא היה זקוק עוד לגלימתו המגוננת.

כאשר אתה אוהב את עצמך יותר מדי, אולי מה שיש לך ברקע הוא פחד עמוק של נטישה. בסוג זה של "אהבה", הסבל גובר, לא אושר. הם שכיחים באנשים שיש להם ליקויים או התעללות בילדות ללא פירוט. אתם יוצאים ממצב כזה כאשר אתם מכירים בכך שרוב הדברים שאתם חשים ועושים אינם תוצאה של אהבה, אלא של פחד. גם כאשר המעורבים מחליטים לטפח הערכה עצמית במקום להקרין את העדר זה לתוך אחר.