אהבה ללא חרדה, אהבה בדרך בוגרת

לאהוב בלי קשר, בלי לפתח תלות היא רוצה ... ללא צורך. זה לתת לנו בחינם אחרת במודע לשתף פרויקט שבו אף אחד לא מאבד, שבו זהויות לא מחרימים לא מתאים הנרקיסיסט. לחיות מערכת יחסים מסוג זה אפשרי בתנאים שיש לנו עקרונות ברורים וגבולות, שבהם לא שווה לנו איך לאהוב, אבל איך שאנחנו רוצים.

לפני להתעמק ברעיון זה, יש צורך לברר מה אנו מתייחסים בהקשר זה כאשר אנו מדברים על התקשרות. מנקודת המבט של האתולוגיה, שום דבר לא חשוב כל כך עבור האדם ובמיוחד עבור התינוק כמו הקשר הרגשי. זהו קשר אינטנסיבי ובר קיימא החיוני להתפתחות שלנו, חותם שבו האהבה הבריאה מסייעת לנו לבנות את האישיות שלנו.

"יצירת מערכת יחסים תלויה פירושה כניעה של הנפש תמורת קבלת הנאה כוזבת וביטחון".

-וולטר ריסו-

עכשיו טוב, מנקודת מבט של יחסים רגשיים, זיקה מקבלת שיקול נוסף. ברור שכולנו צריכים את בסיס האבטחה שבו אנו יודעים שהאדם האחר הוא עבורנו. שאנחנו אהובים, שיש מחויבות וסדרה של הסכמים שבונים אותנו כזוג. עם זאת, כאן מונח זה לעתים קרובות משלם שטח שבו רק פחד וחוסר ביטחון גדל.

לבנות מערכת המבוססת על מסמכים מצורפים צריכים אהבה אחרת היא בדיוק כמו ילדים זקוקים להורים שלהם: להרגיש תוקפים, ניזונים, כדי למצוא את מקומה בעולם. זוהי דפרסונליזציה ולא בוגר רוצה היכן יש רק צרכים, פחדים ותלות ...

אהבה ללא קשר, העסק הלא גמור שלנו

אהבה, בלי לפתח קשר תלוי, אינה קלה. אם זה המקרה, זה בגלל רובנו התרגלו לאהוב בתנאים. נשמח להתאים לגודל שלנו, כדי למלא פערים שלנו בארון של בדידויות שלנו, לרפא חתיכות שבורות שלנו וגם Cosan מאחורינו כנפיים אלה עם אשר לטוס להרשות. אנחנו רוצים הכל ואנחנו שוכחים את הדבר החשוב ביותר: להתחיל עם עצמנו.

לאף אחד אין חובה להציל אותנו, לבנות אותנו מחדש או לעשות לנו את מה שתמיד חלמנו עליו. האחריות היא הבלעדית שלנו. עם זאת, התרגלנו לתת את עצמנו לאחרים בתקווה להרגיש שלם ומילוי, של סיפוק כל אחד מהצרכים שלנו. ההסבר לסוג זה של דינמיקה פסיכולוגית ורגשית, גם אם זה מוזר, נובע באופן בלעדי לסוג החברה בה התחנכנו.

מתרבותנו הקטנה מאוד העבירה לנו את הרעיון ש"אושר "הוא שם נרדף לדברים. דבר כזה רק מוביל אותנו למציאות רגשית מיוסרת: הרעיון הנצחי שחסר לנו "משהו". בדרך זו, אנו מנחים את קיומנו לחיפוש המתמיד אחר הצבירת דברים מסוימים, בתקווה להרגיש טוב. אנו מפתחים קשרים אובססיביים עם אובייקטים, אידיאלים ואנשים חושבים שבדרך זו אנו נותנים משמעות לקיומנו.

סוג זה של התקשרות משחית ומחמצן אותנו, הופך אותנו לשבים נצחיים של מה שאנחנו חושבים שאנחנו חסרים. אנחנו מתחילים להזדקק לדברים ולאנשים לא לצרכים אותנטיים או ראשוניים אלא לדחף חברתי ורגשי, למנגנון עיוור שמוביל אותנו לסבל ולפחד מחוסר.

האם זה שווה קיום כזה? כמובן שלא. מימוש זה יאפשר לנו לא רק ליצור יחסים רגשיים בריאים יותר, אלא לנהל חיים מאושרים ומספקים יותר.

אהבה ללא קשר, בלי חרדה, איך להשיג את זה?

לאהוב על בסיס אשליה ולא על צורך מרמז לרצות את האחר על מה שהוא, לא על מה שאנחנו רוצים שהוא יהיה. זה לאהוב מישהו כמו שאנחנו אוהבים את השמש, את הירח ואת הכוכבים. אנחנו לא יכולים ולא רוצים שהם יהיו שייכים לנו, אבל אנחנו אסירי תודה שהם שם נותנים לנו את האור שלהם, השראה לנו כל יום ומלווה אותנו במסע החיוני שלנו. כי אנחנו לא יכולים לשקול אותם רכוש שלנו לא מונע מאיתנו ליהנות מהם.

בואו נראה עכשיו כמה מפתחות לאהוב ללא קשר, כדי להשיג יחסים ללא תלות.

להכריז על עצמך: להתחיל איתך

• להכריז על עצמך חופשי מבחינה רגשית. להבין כי אתה לא צריך מישהו כדי להיות מאושר. האושר צריך להתחיל מתוך עצמו בבדידות, מתוך ההגשמה העצמית שבה אדם רואה את עצמו כאדם ראוי וראוי.
• להכריז על עצמך אדם לא מחובר. חינם עצמך מפני חרדת נטישה, מצוקה מתמשכת להיות לבד, לזרוק אחד אחד כל "הקשרים" (אידאלים, מזימות, תפיסות בירושת שווא ...) שלך יוכל להביא מישהו בחופש ולא בשל הצורך לכסות בדידותך או ריקנותך הפנימית.

אהבה ללא קשר, ללא צורך, עם תקווה

• זכור כי אהבה מורעלת אינה מעידה רק על הצורך האובססיבי להחזיק את האחר ולהיות חלק ממנו. זה גם חוסר היכולת לוותר על אותו אדם כאשר הקשר הוא מזיק.
• לאהוב פירושו להיות ברור על מה המרמז "אהבה חינם" ⇔ סובל, דיכאון, קנאה, הוא שליטה רגשית, הערכה עצמית נמוכה ויחסי תלות.
• לאהוב הוא להשקיע את הצמיחה האישית שלנו ואת זה של אהוב שלנו. זה מאפשר רווחים להיות ולהיות זה יעשיר את היחסים עצמם.

כמו כן, אנחנו חייבים להיות מסוגלים להקים מערכת יחסים המבוססת על חילופי חופשי, הרחק חרדה וחוסר ביטחון. אנחנו מדברים על קשרים שאין בהם צרכים אובססיביים, אלא כוח או נדיבות. אלה מיוצרים הודות אמון ושיתוף פעולה, אלה המוצעים על ידי "אני נותן לך להיות" כי "אני יודע שאני אהוב". אני בוטח מי בחר בי, כי הוא אוהב את מה שאני והוא לא איתי לקחת את רוח הרפאים של בדידות ...

3 גורמים המסתיימים באהבת הזוג הגורמים שמסתיימים באהבת זוג קשורים בעיקר עם תקשורת גרועה והתקנת מונוטוניות. קרא עוד "