שתף:
5 אסטרטגיות גדולות לפתרון סכסוך
פתרון סכסוך אינו קל. זה לא מלכתחילה כי אף אחד לא לימד אותנו לעשות את זה ומעל לכל, כי זה מצבים מורכבים אלה שבו רגשות תמיד על פני השטח. הבדלים, כעס או חרדה מעננים את הסיבה שלנו, וכאשר אנו תופסים כי חסר לנו משאבים, אסטרטגיות הולמות.
אז, כפי שסטיבן רובינס מספר לנו, מומחה להתנהגות ארגונית ופרופסור באוניברסיטת סן דייגו, הסכסוך הוא א תהליך שמתחיל כאשר צד אחד תופס שאחר השפיע עליו לרעה או שזה עומד להשפיע לרעה על כל האינטרסים שלך. הם מקרים שבהם אזעקה קטנה במוחנו מוארת, כביכול,.
"אנחנו לא יכולים לפתור בעיות באמצעות אותו סוג של חשיבה אנו משתמשים כאשר אנו יוצרים אותם".
-איינשטיין-
אם יש דבר אחד אנחנו חייבים להודות הוא שאף אחד לא אוהב את המצבים האלה. עם זאת, ניהול הבדלים אלה ומצבים בהם האינטרסים שלנו מצטלבים קולות מתנגדים להופיע, הוא משהו כמעט חיוני בימינו. בכל הסביבות, אם העבודה, רגשית והמשפחה להתעורר אלה הדינמיקה. פתרון אותם בדרך הטובה ביותר יעזור לנו להיות יותר מוכשר ולהרגיש בטוחים יותר ביום.
טקטיקות לפתרון סכסוך
האם יש אסטרטגיה אידיאלית ובלתי אפשרית לפתרון סכסוך? התשובה היא לא. כל מצב כרוך בסדרה של דמויות שנלכדו בבעיה מקורית שהביאה למצב מסובך זה. לכן אין פתרון לכל, תרופה לכל הרעות, תגובה שתעבוד עבור כל צד מנוגד. עכשיו טוב, מה שיש לנו הוא סדרה של אסטרטגיות שמהן אנו יכולים להתחיל.
המודל של 5 אסטרטגיות של קנת תומאס וראלף קילמן
הפסיכולוגים קנת תומאס ורף קילמן פיתחו מודל לניהול סכסוכים, שלמרות היותו בן יותר מ -50 שנה,. האמת היא שזה שימושי ומאפשר לנו לחשוב על מצבים רבים בהם ההבדלים האלה, אלה אי הבנות להתרחש. בואו נראה מהי הגישה הזאת.
דרכים שבהן הקונפליקטים לא ייפתרו ויש להימנע מכך
- מצב המתחרה: זהו סוג של דינמיקה שבה אנו מניחים את תפקידו של איש אסרטיבי אך לא שיתופי. במקרה זה, היא מכוונת רק כלפי הכוח ולספק את האינטרסים של אחד. מי רק מגביל את עצמו להתחרות, יגן באופן בלעדי על זכויותיו שלו יגן על עמדה אחת. אם יושג הסכם, זה יהיה על ידי הטלת.
- זה שחמק. במקרה זה יש לנו מישהו שאינו אסרטיבי או שיתופי. הם פרופילים שבוחרים לדחות פגישות, שמעדיפים לא לדבר או אפילו להניח שאין סכסוך.
- מצב השאננות. בסוג זה של דינמי יהיה לנו גם מי שאינו אסרטיבי. עם זאת, קורה משהו מורכב עוד יותר: הוא משאיר בצד את האינטרסים שלו כדי לספק את אלה של האדם האחר. במילים אחרות, הקרבה עצמית.
דרכים שיעזרו לנו לפתור קונפליקטים
- מצב שיתוף הפעולה. באפשרות זו נמצא פרופיל אסרטיבי וקואופרטיבי. הם אנשים שעובדים עם אחרים כדי למצוא פתרון מלא עונה על המטרות של שני הצדדים. בשביל זה, לנתח, לייחס אינטרסים, ערך, לחקור מחלוקות, לפתור הבדלים וליישם יצירתיות רבה.
- דרך ההתחייבות, בינתיים, מציבה אותנו באזור ביניים בין אסרטיביות לשיתוף פעולה. כאשר יש מחויבות, המטרה היא התמקדות במציאת פתרון בזמן כי היתרונות לשני הצדדים. במקרה זה, זה לא נעשה בדרך כלל עבודה עמוק כמו במצב שיתופי. להיות חלק מההבדלים כדי למצוא פתרונות מהירים, הסכם זמני שיסייע לנו להמשיך להתקדם.
המחברים מגינים על כך כאשר אדם מודע לקטגוריות אלה, הוא יכול לבחור את האסטרטגיה המתאימה ביותר עבורו כדי לפתור כל עימות חדש שמתעורר.
אבל איך להביא את כל זה לתרגל?
פתרון הסכסוכים הוא אולי החשבון הממתין שכולנו גוררים בדרך זו או אחרת. די בכך שקיים מצב קונקרטי לתפוס את הריקנות. לכן, זה מאוד אפשרי כי זה עולה לנו קצת ליישם את השיטה המוצעת מיום אחד למשנהו. קנת תומאס וראף קילמן. עם זאת, הכל הוא עניין של מנטליזציה את עצמנו. לשים רצון, אסרטיביות ואינטליגנציה רגשית.
כדי להניח את היסודות למקדמה זו, הטיפים האלה יכולים לעזור.
- אל תנסה למנוע את הבעיה. לפתור את זה. אם נתמודד עמם כאשר ייווצרו, נבטל את הגורמים העתידיים לקונפליקט.
- התחל על ידי זיהוי התגובה האינסטינקטיבית שלך לסכסוך. אתה יכול לעשות את זה לחשוב על איך יש לך הצליח כמה מצבים סותרים קודמים, להיות כנים בהערכה.
- כאשר אתה עובד את השלב הקודם להיות מודעים לאופן שבו אתה פועל, מטפל במצבים הקשים החדשים בכבוד ובשלווה מציג את עצמך סוג של אדם אחר ומקשיב היטב למה שיש לך לומר. העובדה שיש לה תנוחה אחרת לשלך אינה אומרת שהיא תוקפנית או שלילית.
- ציין את העובדות וקבע את הנקודות שבהן תוכל להסכים. הבא, לחקור את החלופות השונות בהישג יד, הקמת כמה מטרות מועדים כי שניכם יכולים להסכים, עובד כדי לפגוש אותם.
- ככל שתתקדם, יתפתח בינינו קשר של אמון הדדי, הבנה והבנה, מקלה על האפשרות להתמודד עם כל בעיה שעדיין יש לך לפתור את הסכסוך.
- כדי לפתור סכסוך, תמיד להימנע מעימות ולהתמקד בנושא, לא על האדם. זה ימנע בעיה פשוטה מסתיימת במחלוקת מחוממת.
החיים מלאים בסכסוכים, אבל זכרו שמה שבאמת משפיע עלינו הוא לא מה שקורה, אלא איך אנחנו מגיבים אליו.
כמו טיפ אחרון כשמדובר בניהול ופתרון סכסוך כראוי, זה טוב לעבוד על עצמנו על סמך השאלות הבאות:
- האם אני תוקפני מדי או חלש מדי כשאני עומד בפני סכסוך?
- האם אני צריך יותר ידע או תרגול בניהול של כעס או אסרטיביות??
שחרור עצמנו מחסמים, קטנים ככל שיהיו, הוא אחד הצעדים הדרושים לחיים בריאים מבחינה רגשית. בואו נחשוב על זה.
איך לצאת מהמבוך של הבעיות שלנו לפעמים אנחנו רואים את עצמנו במבוך בלי שום מוצא. מוקפים בבעיות שמציפות אותנו, זה מחניק אותנו. מהי הדרך היעילה ביותר להתמודד איתם? אנחנו מסבירים לך את זה קרא עוד "