10 סוגים של אלימות רגשית

בשנת 2002, לונדי בנקרופט כתב אחד הספרים העמוקים ביותר על המנטליות של התוקפנים הפסיכולוגיים או הרגשיים. נתמך על ידי ראיות קליניות חלק המחקר, מציע סוגים שונים של אלימות רגשית.

ההצעה לאנדי'ס בנקרופט פירוט מפורט של המעיינות הנמצאים מאחורי כל סוג של מתעלל אלים או רגשי כאשר להתעלל קורבנותיהם. הצגת תקציבים שעליהם מתבססים התנהגויות של התעללות הם מתוארים כאילו היה זה הדיאלוג הפנימי של סוגים שונים של אלימות רגשית.

Lundy Bancroft מציע סוגים שונים של אלימות רגשית, כלומר, תוקפנות פסיכולוגית או רגשית.

שאל ולא נותן

תחשבו על זה בני הזוג רוצים לרצות אותו ואפילו לטפל באחריות שלך. עם זאת, בני הזוג לא יכול לדרוש שום דבר, והוא חייב להיות מרוצה ולהודות לו על מה שהוא מציע. זה מרגיש מעל לכל ספק, שכן הוא נחשב אדם נדיב ונדיב.

רוב שיחותיהם סובבות את צרכיהן ואת חובותיהם של בני הזוג, אבל הוא זועם אם משהו נדרש, גם אם חובותיו.

אם אתה מרגיש אומלל, זה יהיה אשמתו של השותף שלך. זה אולי נראה פחות הנהג מאשר סוגים אחרים של אלימות רגשית אם אתה רואה את הצרכים שלך נפגשו.

דון מושלם

הוא נחשב אדם ראוי להערצה, כמו גם את המיומנות שלו ואת האינטליגנציה, כמו גם את ההישגים שלו. הוא יודע בדיוק מה לעשות, אפילו מה טוב עבור השותף שלו. לכן הדעות של השותף שלך לא מגיע להישמע או לקחת בחשבון, במיוחד כאשר הם שונים משלך.

אם יש חילוקי דעות, חשבו שהם ביטוי לביטויו של הזוג וזה מרגיש כמו דרך להתעלל בה, למרות כמה היא מכבדת את עצמה. אבל מצד שני, היא חושבת שאם בני הזוג יקבלו שהיא צודקת, היחסים ישתפרו הרבה יותר, כי היא באמת חושבת שהיא יודעת טוב יותר ממה שהיא צריכה..

כשהוא מדבר על אשתו, הוא עושה זאת בהתנשאות, ואם היא לא מרגישה כמו נעלה, היא קשקשת על ידי לעג לה, מעליב אותה ואת discrediting המחשבות שלה (מה שהופך אותה פגיע יותר לשליטתו). בוא נגיד את זה מומחה למומים שלה, ואין לה דעות קדומות בהערות על כך בפני צדדים שלישיים ובציבור.

המומחה המופרע

הוא משוכנע בכך השותף שלך הוא זה שיוצר את הבעיות ועם זה מעשי הרשעה. אלה סוגים של אלימות רגשית הם יכולים להתעלל בלי לשנות את קולם, למשל באמצעות סוג זה של הערות סרקסטיות וקטנות: "את משוגעת. אתה מכין שערורייה בחינם ". הוא מוצא מקלט בשלוותו לכאורה כדי להצדיק כל סוג של ביטוי אכזרי.

טקטיקות שלהם יכול להיות קשה לזהות, אל תסתכלו על ידי משקיף או קל להכחיש לפני העימות של האישה. זה אפילו יכול לגרום לילדים לחשוב כי האם מתפוצצת לחינם. הם מחושבים תמרונים וללא שגיאות.

סמל הקידוח

הבחור הזה, אתה צריך לשלוט על כל התנועות של השותף שלך, כי הוא חושב שהוא יודע בדיוק איך לעשות דברים. הוא סבור שלבן זוגו אין זכות לקבל דבר או מישהו בחייו.

הוא מפקח ומגביל אותה כך שהיא לא יכולה לפתח את המשאבים שלה או את עצמאותה, להשתלט על המקסימום ולהיות מקנא מאוד. הקנאה הופכת להאשמות של הטעיה, תוך שימוש בהסלמה עם השפלה על כל הנשים.

אלה סוגים של אלימות רגשית בסופו של דבר תקיפה פיזית של השותפים שלהם. ההשפעה הנוצרת בהם דומה לזו של הפרה, טראומה וגם מעכבת את היציאה של מערכת היחסים.

הרגיש

הבחור הזה רואה שזה נגד machizo, אז הוא לא יכול להיות מתעלל, ולכן נשים צריכים להיות אסירי תודה כי הוא לא כמו האנשים האלה. לאהוב את שפת הרגשות, הם מוצגים כבעלי ברית של נשים, כך קל לחשוב שאם השותף שלך מרגיש לא טוב, השגיאה נמצאת בה.

הוא שולט על בן זוגו מפני שהוא יודע מה היו בעיותיו בילדותו ומאמין כי הוא מנתח את התגובות הנפשיות והרגשיות שלך, כך שזה יכול להיות בתוך הראש שלך אם אתה רוצה את זה או לא. בנוסף, אין דבר חשוב יותר ממה שהוא מרגיש, דורשים טיפול, אך רגשותיהם של בני הזוג אינם חשובים.

הם נפצעים בקלות אבל זה עולה הרבה כדי לתקן את הנזק. עם זאת, אם הרגשות שלה הם agjrieved, היא מתעקשת כי האירוע יישכח במהירות.

נער המחזה

נשים באו לעולם כדי לספק את המין המיני, במיוחד אותו. אבל חשוב כי אם נשים מחפשים סקס, הם "אור", ומי לסרב סקס, הם "צרים".

הוא מרגיש נאה וסקסי, שאין לעמוד בפניו, והוא סבור שאין טעם להתנגד לפיתוי, שכן לפעמים הם מפתים אותו ולא ניתן לעשות דבר. הוא לא יכול להתייחס ברצינות למערכות היחסים שלו, כי הוא אינו מודה בהגבלות על חירותו. הבגידה שלך היא כרונית, יכול להיות אכזרי ולא מתחשב עם בני הזוג, במיוחד אם הם מגלים את הבגידות שלהם והם מתמודדים עם התעללות יכול לגדול עד תוקפנות פיזית.

נשים אף פעם לא נלחמות איתו, אבל ביניהן, כי הוא יודע איך לגרום להן להרגיש מיוחדות. הם קנאים, אלה שאינם מקבלים כי הקשר מסתיים או מרגיש שהם התנהגו בו.

רמבו

הוא חושב שבריחה מאלימות או מפגין פחד או צער קשורה להומוסקסואליות או לנשיות, שהן קטגוריה נמוכה יותר. ככל הידוע כוח ואלימות טובים.

נשים הן לשרת גברים להיות מוגנים על ידם. יש לו השקפה מוגזמת על מה זה אומר להיות גברים, "זה לא לגברים להכות נשים, אלא אם ההתנהגות שלהם דורש את זה", שכן נשים הם משהו השייך להם, כמו גביע, ולכן חייבים לשמור אותם במפרץ.

זה סוג של אדם הוא תוקפני עם כולם, יש לו סבלנות מועטה עם חולשה, שבירות או חוסר החלטיות, וגם מרגיש טוב כשהוא מאיים. בדרך כלל יש עבר פלילי (אלימות, נהיגה פזיזה, גניבה, תנועה ...). חלקם פסיכופתים או סוציופתים.

הקורבן

תרגיש את זה החיים היו לא הוגנים וקשים איתו, שכולם מכאיבים לו, בייחוד לנשים שהיו איתו, ולכן הוא לא אחראי למעשיו. כל השגיאות יהיו תוצאה ישירה או עקיפה של התעללות זו.

בניית מערכת יחסים לשכנע אותה כי היא תהיה זו שבסופו של דבר משמח אותה. אם השותף שלך שאלות או מאשים אותך להיות מתעלל, הוא מאשים אותך להצטרף אלה שהיו אכזריים ולא הוגנים לו. תחשוב כי נשים המתלוננות על התעללות במערכת יחסים או מינית הן נגד גברים, בטענה כי גברים הם קורבנות של נשים.

המחבל

תחשוב על זה נשים רעות, כי אתה צריך להפחיד אותם כך שהם פועלים בצורה המתאימה ביותר. היא אינה מתבוללת, באופן כללי, שנשים יכולות לקבל החלטות משלהן באופן עצמאי.

לבן הזוג שלך אין זכות לערער עליך או לנטוש אותך, שכן חייו נמצאים בידיו. לכן, הוא מאיים עליה לחזק את המצב הזה, הוא זה שמייצר את הפחד ואז "להציל אותה". כדי להחדיר את הפחד הזה אין להם נקיפות מצפון ואף יכול להשתמש בילדים שלהם. הם נראים סדיסטים, הם נהנים לגרום כאב ולהיות אכזרי, ו הם עלולים לסבול מהתעללות בילדות, שם הם למדו את הדפוסים ההתנהגותיים, הקוגניטיביים והרגשיים האלה.

חולה נפש או מכור

הוא אומר כי הסיבה כל מה שהוא עושה נובע מהבעיות הפסיכולוגיות שלו או מהתמכרות שלו, ולכן הוא לא מרגיש אחראי. לכן, אם אתה מאשים את ההתעללות שלו, הוא רואה אותך אדם מתכוון שלא לוקח בחשבון או להבין את הבעיות שלהם.

אם אתה מאתגר אותו, הוא עלול להישבר ולכן אתה תהיה האדם האחראי. המחלה שלך יכולה להיות מטופלת, אבל הריפוי אינו מבטיח שהאלימות תסתיים. בנוסף, זה לעתים קרובות עולה בקנה אחד עם תרופות, אשר לא מרגיש אחראי, ומגביר את הסיכון של תוקפנות.

הדיאלוג הפנימי של הסוגים השונים של רגשות רגשיים הוא תוצאה של מערכת הערכים והאמונות שלהם. לכל נאום, המחבר חוסה נבארו גונורה הוסיף הסבר קצר המגדיר בצורה הטובה ביותר את הפוסטלטות ביחס לסגנון המחבר.

הפניות ביבליוגרפיות

Navarro Góngora, J. (2015). אלימות ביחסים אינטימיים. נקודת מבט קלינית. ברצלונה: אד הרדר. (112-122)

הצורך להבין את ההתעללות כדי לעזור לקורבנות איך להפסיק להיות במקום שבו אתה חושב שאתה צריך להיות? היכולת לענות על שאלה זו דורשת להבין את ההתעללות, לעזור לדעת לעומק את הסבל ואת הקושי לצאת מתוך סוג זה של לולאה, חיוני כדי למנוע לשים תוויות שטחית revictimize הקורבנות. קרא עוד "