אני כבר לא הבחורה הזאת שאתה נתת פיג'מה דוב

אני מבטיח לך שלעולם לא תיגע בזרוע, ברגל, ביד או בנשיקה. כי אין לה דמעות, ואני כבר לא מפחד: אני לא יכול לדמיין משהו יותר גרוע מהחיים שנתת לנו עם האהבה המורעלת שלך. אני לא ילדה קטנה כי אתה נעול בחדר להכות צרחות ולהוריד את התסכולים שנולדו של רוחות רפאים שהרגשת בך, וכי עם המשקה הם נעשו ענקיים.

אתה עצרת רק כאשר כוחותיך נקרעו לפי שעה או כאשר אתה מכה חזק כל כך חששת שהשכנים יתחילו לחשוד במה מדובר. כי כן, מדלתות החוצה היית כולכם ג'נטלמן. אפילו שמעתי אותך אומר שאתה לא כמו אלה בטלוויזיה ואתה שוטף סמרטוטים מלוכלכים בבית. מה שאיש לא ידע זה סוג החרא שאתה מדבר עליו, הם אפילו לא חשדו.

אתה יכול להיות אבא שלי ואני לא יכול למחוק את זה. אני באמת רוצה, כי המילה הזאת גדולה מדי בשבילך. יותר מכפי שהשארתי לי את הפיג'מה הנוראה של הדובים שנתת לי כשהייתי קטנה ועמה ניסית ליצור סכר למצפונך.

בהתחלה ביקשת סליחה

בהתחלה קמת בבוקר וביקשת סליחה. כאשר השמש עלתה זה היה אתה שחשש להישאר עם שום דבר, הפסק להיות זאב להיות ג 'ון עם פחד. הרמת את השולחן ואת הכיסאות, ירדת אל הירקנים והכנת מיץ לכוס משורבנת, התעוררתי עם אמא שלי בנשיקה וחיפשת מילים שיש להן יד לאמונה.

אמרת אהבה, אהבה, הרגשה ... התפללת, היית עושה, היית משקפת, לא היית חוזרת ... את קמת את אגרופיך, הכעס חזר, את כופפת את ידיך כאילו הפעולה של הפרדת האוויר שנשמת מכסה את המילים שלך עם האמת. בזמן שניסית לרכך את לב אמי, את שנאת את עצמך. הלכת מרגש אחד למשנהו, עד שיצאת מהחדר כדי לא לחזור עד שהשמש תיפול.

בחודשים הראשונים שאמי האמינה לךהוא חילץ אותי מתחת למיטה ואמר לי במילים מתוקות את מה שאמרת במלים שבורות, שבורות; כמה מהם פעלו, רבים מעמיד פנים. ואז הוא קם ואכל ארוחת בוקר אתך. ערכתי את השולחן, הכנתי עוד מיץ כך שהיה גם בשבילי, נגעתי בכתף ​​שלך וקראתי. כשנכנסת, כיסנת את פניך בעיתון, כי בעיניי כילדה לא זיהית את האמונה שעדיין בערה באמי,.

נטשת אותנו לחסדי הזעם שלך

היה יום שמוכר הפירות לא נפתח, שבו אמא הפסיקה להאמין לך, שבו היא לא הרימה אותי מהרצפה, אבל היא בכתה כשטרקת את הדלת. היה עוד יום שבו החלטתם שזה כבר לא שווה את התיאטרון, כי זה היה להשקיע את הכוח שלך כדי לקבל שום דבר. וכך, בלילה הגעת בזעם ובבוקר עזבת לבדי עם עוד כעס. הפיג 'מה הם סיימו, כי הרהיטים של הבית אינו לבוש בצורה שונה מיום ליום.

בתמורה, התחלת לתת לי מתנה פעם: חשבת שאני בוגרת מספיק בשביל היד שלך ללמד אותי איך החיים דומים. מעולם לא הבנת שהיא עדיין ילדה שגונבת כל יום מילדותה.

אני זוכר רבים, אבל בעיקר את הראשון שבו נגעתי בפנים שלי וראיתי את הדם. ואז הייתי מודעת לכך שהגורל שלי מתחיל להיות קשור לזה של השולחן או הכיסאות, עוד מעט אצטרך נעליים: תחבושות, תחבושות, טיח, הסתרה. שאלות לא נוחות בבית הספר, יותר מכות לציונים הרעים שלי, פחות חברים לימים הכלואים בבית.

לילה אחד, אמא החליטה שאנחנו הולכים לישון בבית של חבר. זה היה הלילה של התלונה הראשונה. זו לא היתה אמי אלא ידידתה, כי הרסת את ביתה כשהלכת לחפש אותנו. הירח הזה עשה את המאמץ הגדול לחזור בקול רם וצרוד, דברי הבקרים הראשונים. בילית את הלילה בצינוק, הם שחררו אותך למחרת. אמא בילתה את הירח בוכה, כמה דמעות שהפכו את הכוחות לנייר רטוב כדי להוקיע אותך. המשטרה הגיעה בבוקר וסגרה את הדלת באף.

חזרת עם הראש למטה, אבל בתוך כמה ימים שכחת את השעות בצינוק. אני לא רוצה לדעת מה הצעד הבא, נמאס לי לראות את ההתקדמות בטלוויזיה ובעיתונים. כאשר אתה בחוץ אתה חושב שהם להגזים זה למכור לחפש את חולני, כאשר אתה בפנים אתה חושב שהם לקצר. לכן אני רוצה שתיקח את המכתב הזה כאשר אתה כבול באזיקים..

מכתב שבו אני שואל אותך אם היה אי פעם רמז של אהבה במילים שלך, אם משהו נשאר מהאנושות, אל תחזור. במשך כל השנים האלה הייתי זר לך, עכשיו אני זה שאומר לך שאתה לא יודע מה אני מסוגל לעשות כדי להגן עליך. זה מה שאני הכי אוהב, להבין את זה.

עם האמת, באהבה, עם כל האומץ שצברתי בשנים האלה, ועם אותו דם שיום אחד נשפך עם המכה הראשונה שלך, אני מבטיח לך שלעולם לא תיגע בזרוע, ברגל או ביד , לא נשיקה.

חתום: הנערה שמעולם לא בגדת בה בפיג'מת הדוב שלך.

התעללות פסיכולוגית: מכות בלתי נראות כואבות יותר התעללות פסיכולוגית שותקת, לא ידועה לפעמים, אבל אולי הרבה יותר כואב כי מה זה גורם, משנה אנשים לנצח. קרא עוד "