אם אתה מכבד, לשים גבולות ולא מאפשרים את זה

אם אתה מכבד, לשים גבולות ולהגן על עצמך מפני תוקפנות (ישיר או עקיף). לא באנו לעולם הזה כדי לסבול את התוקפנות (לא משנה כמה רעלות אלה), ועוד פחות כשאנחנו לא עושים שום דבר שמגיע להם. תחשוב שאנחנו לא יכולים לשלוט בהתנהגות של כל האנשים, אבל כן אנו יכולים ללמוד לקבוע גבולות ותוצאות כאשר מישהו מעביר אותם.

באנו לנרמל את חוסר הכבוד כמשהו שהוא בראש ובראשונה יחסי כוח. כאילו היה זה בסיס נסבל ביחסים בין בני "דרגות שונות של היררכיה". אנו מתנצלים ומתנצלים על אחרים. "ובכן ... זה הבוס שלך, יש לך אף אחד לא לקחת את זה." "בוא נראה ... לא מצפה ללכת שיתייחסו גם אם אתה חוזר לאותה עבודה," וכן וכו גדול ...

הקו בין מה הוא נסבל ומה borrrosa הנסבל בחזרה, כמו קו מצויר שעליו היינו שוב ושוב אצבע. מצד שני, לכל אחד יש את היכולת ואת החובה לקבוע את גבולותיהם. עם זאת, מה שבטוח הוא כי במקרים רבים אנו מוצאים את עצמנו ספק אם משהו חרג ממגבלות הכבוד במערכת יחסים, או לא.

גבולות להגן עליך מפני חוסר כבוד

לכן זה חיוני כדי להבהיר מה נסבול ומה לא נסבול במערכת יחסים. עם החברים שלנו, עם מכרים, עם עמיתים, עם המשפחה ... בואו לעשות מאמץ כדי להיות האזנה לאותות הגוף שלנו כשמישהו חורג מהגבול.

כאשר הכבוד כלפינו מופרה. הגוף שלנו הוא חכם תמיד להזהיר אותנו על זה. האזנה לו והכרה בו היא המשימה שלנו.

במערכות יחסים אנושיות אף אחד לא עולה על אף אחד. כולנו שונים ואנחנו מבצעים פעילויות שונות, אבל אף אחד לא "מעולה מבחינה אנושית" לאף אחד. אז אם אנחנו מאפשרים למישהו לפגוע בנו או לפגוע בנו אנחנו לא צריכים לחשוב עליונות היא סיבה חוקית.

מה שאינו קיים אינו יכול להיות סיבה. בנוסף, הקיים אינו מרמז בהכרח על כך.

על פי כלל זה של שלושה כל האנשים "מעולה" לנו יש את הזכות לפגוע ולפגוע בנו. אם אף אחד לא עולה על מישהו, אז אולי כדאי לך לשאול את עצמך באיזו מידה אתה נותן להם כוח עצמי. הכוח הזה שלצד אחר אין.

אנחנו מוצאים את עצמנו נותנים כוח לאנשים מסוימים לפגוע בנו, ולגרום לנו להרגיש רע. איך? בהנחה של חוסר כבוד שלהם כמשהו טבעי, כמו משהו שאנחנו מאפשרים. כמו משהו שהנחנו לו לעשות. נתתי לך לטירה שלי ואני גם נותן לך לעשות מה שאתה רוצה איתו.

אם לא נקבע גבולות, אנו מאפשרים לאחרים לפגוע בנו

ישנן דרכים רבות שבהן אנו נותנים לאחרים לעבור, ואנו שולחים אותות "להזמין" אותם לעשות זאת. לדוגמה, כאשר מישהו גרם לנו להרגיש מאוד לא נוח עם הערה עלינו. במקום לתת לזה להיות מוכר, השתתקנו והשתיקנו. אנחנו שומרים אותו תרמיל מסוים שלנו של reconres נשמר. לכן, אנו הופכים את חוסר הכבוד שלהם לתוך רעל עבורנו.

במקביל השלמת ההתנהגות שאנו אומרים אנו שולחים מסר ברור לצד השני: בעתיד צפוי vovlamos להסכים. איכשהו זה כאילו שאנחנו בעקיפין אומרים "אתה יכול לזלזל בי אם אתה רוצה, אני אתן לך לעשות".

מצד שני, אנחנו יכולים לשאול את עצמנו אם זה גורם לנו להרגיש בנוח עם עצמנו, אם שותקים עם הגוף והמילה עוזרת לנו לשפר את היחסים שלנו ...

פעמים רבות אנו מחייכים או "רצים צעיפים הדוק" כדי למנוע להיות כנים עם הגבולות שלנו ולגרום להם לראות את השני. שום דבר לא קורה לעשות את זה, למעשה פעמים רבות זה עניין של הישרדות.

סיבה נוספת לכך שאנו שותקים היא כי אנחנו מרגישים מגושמים מאוד להיות אסרטיביים. אנחנו צעד כל כך מעט לתוך שדה זה פעמים רבות המסר שלנו של גינוי על התנהגות שנצפתה הוא מאוד לא ברור. שום דבר לא קורה, עם תרגול תלמד, הדבר החשוב הוא שאתה מקבל את זה.

אל תשלה את עצמך, לא מגיע לך שאף אחד לא מכבד אותך

למרות היותו של חוסר כבוד בזמן מסוים הוא עניין של "הישרדות", אין זה אומר כי הרוב המכריע הם. אם מישהו מכבד אותנו, לעתים קרובות אנחנו צריכים לשאול את עצמנו אם אנחנו "מקבלים" אותם כדי "לשרוד" או כי אנחנו לא מסוגלים לשים את הגבולות שלנו ואנחנו לא מעריכים את עצמנו או רוצים מספיק.

אנחנו לא ראויים שמישהו יכבד אותנו ללא סיבה וללא כל יסוד. אז, אם זה לא מגיע לך, לשתול את עצמך אם עדיף לשאת את הכאב עם חיוך לשנות את הנושא או להניח כי יש לך חרג גבולות שלך. אתה יכול לעשות הרבה כדי לשחזר את הגבולות ולהראות להם אותנטי כאשר אתה מרגיש שהם מופרים.

זה בהחלט אתגר, וזה דורש קצת מאמץ אם אתה לא רגיל לזה, אבל זה שווה את זה. כדאי לכבד את עצמו, ולא לתת לאחרים לזלזל בנו לשמור על "הערכתם" כלפינו.

זה שוב טיפול עצמי ואהבה עצמית. אתגר למצוא אושר בחברה זו של דמים מקאברי. אז, כמו שהחיים אינם עומדים על עומדם, וחוץ מזה, ומעל לכל הם שלך ... אתה יכול לבחור לכבד את עצמך כאשר אחרים לא!

הגדרת גבולות היא האמנות האמיתית של אסרטיביות אסרטיביות היא בסיסית לניהול מצבים שבהם אחרים לוקחים בחשבון יותר חירויות. הגדרת גבולות היא המפתח להיות מכובד קרא עוד "