אם אתה אוהב אותי, להפסיק לשלוט על היחסים שלנו

האם אתה באמת יכול להיות זוג יחסים ועדיין להיות חופשי? הקלות שבה מערכות יחסים שליטה היא מדהימה, אפילו בקרב אנשים שרוצים להימנע מהם. רוב האנשים רוצים להיות חופשיים ולא רוצים לשמור על מערכת יחסים שבה הם מרגישים נשלט. עם זאת, יחד עם זאת הם רוצים להרגיש מאוחדים עם אנשים אחרים, אפילו חשוב עבורם. הם שני הצדדים של המטבע בין שנינו צריך למצוא איזון.

יש בתוכנו משהו, המושרש עמוק בהוויה שלנו, המניע אותנו לשאוף לקשר. זה לא משהו הגיוני או משהו פיזי. זהו צורך רוחני. הרוח רוצה להיות חופשי באותו זמן להיות קשורים.

מדוע אנו קובעים מערכות יחסים שבהן אנו נותנים שליטה?

במרכז הבעיה עומדת תחושת הביטחון, חוסר האמונה בשיקול דעתנו. אם אנחנו צריכים מישהו אחר כדי לתת לנו אישור כדי לקבל חיזוק, יש לנו בעיה גדולה. אנחנו נותנים לאדם האחר כוח מופרז ביחס לתמונה שיש לנו על עצמנו. אנחנו מציבים את עצמנו בתנאים אופטימליים להיות נשלט.

"נתנו למישהו לשלוט בנו בגלל תחושת חוסר הביטחון שלנו, בגלל חוסר האמונה באישור שלנו"

תחושה עמוקה של חוסר ביטחון יכולה להתפתח בדרכים שונות. זה מתחיל בדרך כלל בילדות ובתוך הסביבה המשפחתית, אבל יש יוצאים מן הכלל. הוא פותח על בסיס סדרה של אמונות שווא הוא גדל על ידי הצורך בקבלה.

איך מתפתח חוסר הביטחון?

לא נולדנו כצלחת ריקה, נקייה, ריקה ואפשר לכתוב בה את המכתבים הראשונים. הגענו לעולם הזה עם מה שאנחנו יכולים לכנות "צוות הלידה". צוות זה כלל את יסודותיה של אישיות שניתן להגדיר בהדרגה, פוטנציאל אינטלקטואלי מסוים וסדרה שלמה של נטיות ושל נטייה.

כמו כן,, לא נולדנו עם חוסר הערכה עצמית. לא היה שום נטייה טבעית לשאול את עצמנו. לא לחקור את היכולות שלנו או את הערך שלנו. ילדים נולדים לקבל את עצמם בשלמותם על מה שהם. התופעה של חוסר האמון בעצמך היא זרע שגדל כתוצאה של נסיבות מסוימות, כמו מישהו שנטע אותנו בתוכנו.

ההורים אינם מושלמים

במהלך החינוך של הילדים לפעמים נעשות טעויות, ולפעמים טעויות אלה יש השלכות ארוכות טווח. אלה החיים. ילדים זקוקים לאהבה ולחברה הבלתי מותנית של הוריהם וכאשר הם לא מקבלים את זה, את החיידק של חוסר ביטחון יכול להתפתח בהם.

חלק מהילדים חסרים את החיבה והקבלה של אחד ההורים, אך מקבלים אותם מהאחר. אחרת, יש ילדים שנולדו בבתים שבהם שני ההורים אינם מסוגלים לתת להם את האהבה וההכוונה שהם זקוקים להם כל כך.

ילדים זקוקים לאהבה וחברה ללא תנאי של הוריהם. כאשר הם לא מקבלים את מה שהם צריכים, את החיידק של חוסר ביטחון יכול לגדול בהם.

בסופו של דבר הם מניחים את חוסר האהבה וההדרכה כדינמיקה רגילה בתוך חייהם. הם מציגים אותו במגירה של מה שהם רואים נורמלי ומקובל ביחסים הזוגי, בהיותם הורים, במה זה להיות גבר או אישה. אז, ברציפות, הם מעבירים אותו לכל התפקידים שהם רוכשים לאורך חייהם.

חוסר ביטחון יכול להתפתח גם אצל ילדים שמקבלים תמיכה זו. לדוגמה, עם הגעתם למוסד, יש מתבגרים שחווים דחייה כזו על ידי עמיתיהם אשר חשים כי אמון בשיפוט שלהם מתעמעם. אין להם שליטה על דעותיהם של אחרים, אולם הם מעניקים לשפיטות סובייקטיביות אלה אופי של אמת הפוגע באמון שיש להם בעצמם..

איך לשמור על החופש שלנו בתוך מערכת יחסים?

לפני שנוכל להתייחס לאדם אחר וליצור מערכת יחסים בריאה, יש לנו כמה משימות לעשות. השינוי מתחיל מבפנים וחשוב לשחזר את ה"אני ". זה מניח את החזרת האמונה בעצמנו ואת ridding לנו את האמונה שלנו חוסר יכולת כביכול.

"אהבה אמיתית אינה אהבה עצמית, אלא מה שהופך את המאהב פתוח לאנשים אחרים ולחיים; הוא אינו מטריד, אינו מבודד, אינו דוחה, הוא אינו רודף: הוא מקבל רק "

-אנטוניו גאלה-

כאשר שני אנשים באמת עובדים על היחסים שלהם, זה צריך להיות מוצק, אינטימי יותר ויותר. זו המשמעות של יצירת מערכת יחסים ארוכת טווח: להתפתח יחד ולפתח פרויקט זה להעשיר עם חלוף הזמן.

אהבה ללא תנאים

מערכת יחסים צריכה להתבסס על אהבה מוצקה וכנה, על אהבה וקבלת האחר. מנסה לשלוט מישהו מנסה להפוך אותו לאדם אחר מאשר הוא. אהבה אותנטית ובלתי מותנית כוללת מחויבות לכבד את החופש של האדם האחר, בדיוק כפי שיש לך אפשרות לעזוב את הקשר אם אתה מרגיש שהגיע הזמן לעשות זאת..

אהבה ללא תנאים פירושה גם לאפשר לאחרים להתפתח. אנחנו רוצים את הטוב ביותר עבור האדם שאנחנו אוהבים, או מה אותו דבר, אנחנו רוצים את זה אדם להתקדם ולגדול ככל האפשר.

תקשורת מכובדת

אנחנו צריכים לתקשר בכבוד כדי לשמור על כבוד בתוך היחסים. חוסר הכבוד הוא פשוט בלתי נסבל. אם השותף שלנו יהיה חופשי, הוא לא יסבול חוסר כבוד, ואם אנחנו חופשיים, לא נסבול גם חוסר כבוד. במאזן האהבה אין דבר שיכול להתוודות על חוסר כבוד.

קבל את ההבדלים

קבלת ההבדלים שלנו משפיעה על עצם המהות של חופש בתוך מערכת יחסים זוגית. יש לנו אפשרות לקבל את המקוריות שלנו או לדחות אותה. אם נבחר את השני, לא נוכל עוד לומר שאנו מושרשים באהבה.

למד זה מזה

אנחנו לומדים זה מזה בזכות ההבדלים בינינו. אי התאמה מדויקת היא חלק מהמחיר שאנחנו צריכים לשלם כדי לגשת לעושר הזה, אשר יכול להיות מסופק על ידי אחרים. לכן, אנחנו יכולים לקחת את ההבדלים שלנו בהתאמה מטרות לצמיחה שלנו. לכל הזוגות יש משהו ללמד אחד את השני.

רעיון זה של למידה זה מזה יוצרת את ההזדמנות הסופית להקים מערכת יחסים משותפת, שבו כלואים אין מקום, אבל חופשי ללמוד מ עם השותף שלנו.

קבל את החופש של השותף שלנו

זה לוקח הרבה אומץ לקבל את השותף שלנו כמו רוח חופשית. הסיבה לכך היא כי הסיכון של אובדן השותף שלנו הוא עצום. כאשר אנו מרגישים שאנחנו לא ראויים מה שיש לנו הוא כאשר אנו נוקטים אמצעי זהירות כדי לשמור אותו. אנחנו יכולים להפוך לבקרים ללא קשר לשאלה האם היינו בשליטה במערכות יחסים קודמות.

"אתה צריך להיות אמיץ מאוד לקבל את השותף שלנו כמו רוח חופשית, לתת לו להתפתח ולצמוח מבלי ליפול לתוך שליטה".

ככל שאנו מקבלים יותר את החופש של האחר, כך גדל הסיכוי שהוא יישאר בצד שלנו. אם אנחנו רוצים להיות חופשיים והשותף שלנו חופשי, עלינו לכבד זכות אישית. זכות זו אינה אלא חירותו, לבחור בנו או להפסיק לעשות כן. בכל מקרה, רק על ידי כיבוד החירות שלהם והגנה עליהם אנו נגיע כי השני יכול להיות בתוך הזוג, ואנחנו אוהבים את זה כי פעם כיבשו אותנו, להמשיך לעשות את זה.

אני מקבל את זה שאתה מגן עלי, אבל לא שאתה שולט בי, לפעמים אני מקבל שאתה מגן עלי אבל זה לא אומר שאתה יכול לשלוט בי. למד לזהות את הבקרים של האושר שלך ולהיות חופשיים! קרא עוד "