אם מרירות מנצחת מעל שמחה, זה לא אהבה

אהבה לא יכולה לעשות הכל, כי לא הכל שווה את זה וזה מזיק מאוד שאנחנו חושבים ככה ואנחנו יוצרים אותו. בשם האהבה, אנחנו לעתים קרובות לסבול נסיבות לא נעימות ולהישאר מעוגן בתוך יחסים רחוקים מלהרגיש אהבה.

פחד הבדידות, השינוי בחיים או החזרה בתשובה בעתיד, מוביל אותנו לשמור על מערכת יחסים שכבר כמעט ולא תורמת, זה לא מוסיף אבל נשאר וזה מביא לנו בעיות יותר מרירות מאשר הנאות.

לפעמים, אנחנו חושבים שזה יהיה זמני או שהאדם ישנה את התנהגותם, אבל רוב הזמן זה לא קורה, כי אם האהבה נעדרת, נאמר, אבל זה לא מרגיש בגוף ובנשמה ... הקשר מת והגיע הזמן לקבל החלטות לטובה, ללא קשר לפחדים המגבילים.

"לא אכפת לי שאתה אוהב אותי כל כך הרבה, אבל אתה רוצה אותי טוב כל יום טוב יותר"

-וולטר ריסו-

לאהבה יש גם סוף

היפררומנטיזם נתן לנו רעיונות מזיקים מאוד לא בריא על אהבה בני הזוג. הם מכרו אותנו, דרך סרטים, שירים או שירים, שאהבה היא מה שנותן משמעות לחיינו, כי אם זה באמת, זה יהיה לנצח, כי אהבה אתה צריך להשלים עם כל דבר, וכו ' וזה לא רק מזיק לרווחתה הרגשית, זה גם שקר לחלוטין.

האהבה אינה נמשכת לנצח, היא דבר מוכח מדעית וטבעית. הוא גם אינו נותן משמעות לחייו של אדם, החוש החיוני אינו נתון על ידי דברים חיצוניים, אלא על ידי פרשנותו של העולם ועל יכולתו להערכה והנאה, ועוד הרבה פחות אנחנו צריכים להשלים עם הכל.

סובלנות דברים מסוימים של בני הזוג הוא בסדר ובריא. כפי שאנו יודעים, אף אחד לא מושלם, והם יצטרכו לסבול לנו הרבה דברים, בדיוק כפי שנצטרך לסבול רבים אחרים מהאדם האחר.

הבעיה באה כאשר אנו להשלים עם דברים מסוימים כי ללכת נגד הזהות שלנו, הערכים שלנו או זכויות שלנו. או פשוט כאשר אנו מבחינים כי האדם האחר אינו מעורב בנו, אינו תומך בנו, אינו מטפל בנו, אלא הולך אל שלהם. ברור שזכותך לעשות זאת ולחיות כרצונך, אבל בזמן זה קורה, היחסים הגיעו אל קיצם, אנחנו כבר לא יכולים לקרוא לזה אהבה..

ברור שכולם אוהבים את דרכם. יש אנשים שהם הרבה יותר אכפתיות ואקספרסיביות מאחרים, אבל יש פרטים שאנחנו לא צריכים להתעלם מהם. חוסר הכבוד, הפגיעה בזכויותינו האישיות, המנסות לתמרן אותנו או לגרום לנו לשנות את דרך החשיבה, ההרגשה והחיים שלנו אינה ניתנת למשא ומתן. אם האדם השני אוהב אותך, אוהב אותך על מה שאתה ובחרת לך להיות אתה, זה לא הגיוני רוצה לשנות, לפגוע או לתפעל אותך.

אחרי ההשתקפויות האלה אתה יכול לחשוב על היחסים הנוכחיים שלך ולהתבונן בעצמך מבחוץ, האם אתה מחייך לעיתים קרובות האם אתה מבלה את ימיך עם פרצוף ארוך, מתווכח ועצוב, האם נוח לך יותר עם אנשים אחרים מאשר עם בן זוגך? היו כנים עם עצמכם וענו על כל השאלות הללו.

כיצד ניתן לקבל החלטה?

אם אתה מסיק את המסקנה כי האהבה זורחת על ידי היעדרותה, כי היא כבר לא נוכחים, אבל הפחדים שלך למנוע ממך לקחת כיוון חדש, זה יהיה נוח לך לחשוב על זה עם המוח רציונלי ומעשי לקחת בחשבון את העצות הבאות:

• אהבה את עצמך. אל תתנו לאף אחד לטפל בך כאילו אתה יודע שאתה לא ראוי. אף אחד לא ראוי להיות במערכת יחסים שבה הם התעלמו, לא טופל, נתמך או מכובד. אבל אם אתה מרשה את זה, זה ימשיך לקרות. לכן, מי שצריך לקבוע גבולות, למרות החשש מפני שינוי, הוא רק אתה וכי אתה יכול להשיג רק אם תלמד לאהוב את עצמך ולהעריך את עצמך מעל כל דבר אחר.
• למד להפסיד. מערכות יחסים לא תמיד הולך להיות טוב וזה מציאות שקורה כמעט לכולם בזמן כלשהו. כאשר זה קורה, אל תנסה לכפות דברים, אל תלך אחרי משהו שאתה יודע שהוא לא עובד. הדבר הנבון והחכם ביותר הוא לדעת איך להפסיד ולפרוש בכבוד.
• זה דרמטיזציה. מה הגרוע ביותר שיכול לקרות אם אתה משאיר את היחסים? אתה לא צריך את האדם הזה. לפני שפגשת אותה, לא ידעת מה קיים ואתה חי רגוע ומאושר, ולכן, זה לא חיוני עבור החיים שלך. הגרוע ביותר שיכול לקרות הוא מה שאתה מוכן לעשות, אז אתה חייב להתמודד עם המצב בשלווה, בידיעה שאתה לא צריך מישהו כדי להיות מאושר, הרבה פחות אדם מסוים. רק אתה אחראי לירידה או לא לדיכאון או למצב רגשי מתפקע.

לאהוב את עצמך הוא פשוט יותר ממה שהוא נראה.גילוי כי לאהוב את עצמך הוא פשוט יותר ממה שזה נראה. איך? עם רשימה פשוטה זו אני משתף אתכם היום קרא עוד "