מה קורה כאשר השותף שלנו אינו חולק את הרעיונות שלנו על חינוך?

במאמר הקודם דיברנו על איך להתמודד עם המצב שבו בני משפחה ו / או חברים חושבים ולא חולקים את החזון שלנו על החינוך של ילדינו. במאמר זה אני אדבר איך להתמודד עם המצב הזה אם מי לא לשתף את הרעיונות שלך הוא השותף שלך. בעולם אידיאלי היינו משוחחים איתה על פרויקט החיים שלנו ביחד לפני ההתחייבות, זה כולל את הילדים ואת קווי היסוד של החינוך שלהם במקרה של רצון לקבל אותם.

עם זאת, אנחנו לא חיים בעולם אידיאלי. לא הרבה פחות. זוגות דורשים מאמץ מתמיד לשמור על החיים כל מה שמאחד אותם, וכאשר הילדים מגיעים העניין יכול להיות מסובך. כך, בני הזוג ממשיכים להיות נושאים איחוד, אבל זה בלתי נמנע כי שינויים ודיונים חדשים מופיעים הקשורים לשינויים המתרחשים בתוך ובתוך הסביבה של בני הזוג.

"אהבה היא כמו חוט, אתה יודע איפה זה מתחיל אבל אתה לא יודע איפה זה נגמר"

-אנונימי-

חינוך כרוך בהחייאת העבר שלנו

כאשר אנו חושבים על הפרויקט החינוכי שאנו רוצים עבור ילדינו, נצטרך להתמודד עם הטעויות שעשו הורינו וזה יכול להיות כואב. נצטרך לחשוב על הדברים שאנחנו לא אוהבים על החינוך שלנו ולהגדיר לעצמנו את המטרה של לא לחזור עליהם. לא כולם מוכנים לכך.

יצירת קשר עם שבריריות שלנו, relive הכאב והחוויות של ילדים זה משהו שלא כולם רוצים לעשות. יש המעדיפים לרמות את עצמם ולומר לעצמם כי "למרות המכשולים והשגיאות, הם לא הלכו כל כך רע" וכי "זה הדבר היחיד שראינו, ולכן למדנו". אנשים רבים מעדיפים לעקוב אחר הזרם, להרפות, לא לחשוב, ובסופו של דבר לחזור על אלימות פיזית ומילולית, חוסר כבוד והבנה עם ילדיהם. מחקה בדיוק את מה שהם שנאו יום אחד.

זה מצב עדין, אנחנו רוצים את השותף שלנו, אנחנו מנסים לשים את עצמנו במקומם, אבל אנחנו לא יכולים לשכוח כי העדיפות היא הילדים שלנו וכי מה שאנחנו עושים הוא מה שאנחנו חושבים הוא הטוב ביותר עבורם. הדבר הטוב ביותר הוא שאנחנו הסכמנו על איך לחנך אותם; משהו שאפשר להשיג, אבל אתה צריך לעבוד קשה כדי להשיג את זה. לכן אני מציע לך כמה רעיונות שיכולים לעזור לך במשימה זו.

"כל דור צוחק על הוריהם, לועג לסבא וסבתא שלהם" 

-גיירמו סומרסט מוהם-

לדבר, לקרוא ולדון על חינוך

לדבר הרבה, להתמודד עם אותם דיונים ארוכים והכרחיים כדי להגיע להסכמה. ואנה ללבוש אותך, אבל זה ללבוש הכרחי, כך גם לכפות את הילדים שלך את אותם גבולות. לדבר על הרעיונות שלך עם השותף שלך, עם הורים אחרים, אפילו עם אנשי מקצוע. זה נורמלי כי אתה משנה את דעתך או כי כאשר אתה קורא משהו שאתה אוהב, אתה רוצה לשים אותו בפועל. לדבר עם השותף שלך, כך שאתה תמיד מעודכן על השינויים שאתה הולך לעשות; כך שתוכלו לפעול על פי קו עקבי.

כמו כן זה נורמלי, כמו הילדים שלך לגדול, לשנות כמה רעיונות. חשוב שתעקוב אחר אותו קו, מבלי לשכוח את הגמישות בתוך הקו הפדגוגי הזה, הן עם ילדיך והן עם בן זוגך. יתר על כן, גמישות זו תצטרך להיות גדולה יותר ככל שהילדים יגדל, שכן מעט מאוד תצטרך לתת להם חללים החלטה, אחריות.

אין לכפות את נקודת המבט שלך, לדון ולשתף את התשוקה שלך עם השותף שלך. לפתוח דיונים ולא לסגור אותם ללא הסכם שבו שניכם מרוצים. להקשיב לדעה שלך ולחפש את נקודת האמצע - אשר לא בהכרח צריך להיות שווה מן העמדות המוצא בדיון-מהמידע שקראת או ראית. אפילו, אם אתה יכול, אני ממליץ לך לראות ולדון יחד דילמות אפשריות הקשורות לשינויים שילדיכם יחוו בעתיד הקרוב.

שתף מידע והנהיג בדוגמה

אתה יכול ללמד אותו איפה אתה מקבל את כל הרעיונות שלך, כמו שאמרתי קודם, אתה יכול לקרוא ולצפות סרטים תיעודיים או סרטים הקשורים לחינוך יחד. סביר להניח כי השותף שלך רוצה לעשות את אותו הדבר ולשתף רעיונות שאינם מסכימים איתך. בחילופי דברים אלה יש טיעונים שאינם תקפים, במובן זה שהם יכולים להכיל טעויות גדולות. אחד הטיעונים הוא: "התחנכתי כך ולא יצאתי כל כך".

שמישהו לא עזב "כל כך רע" לא בהכרח מאפשר את החינוך שקיבל. הוא יכול לעזוב "טוב" למרות החינוך שקיבל, ולא בזכות החינוך הזה. במבוגר אנו מושפעים מהחינוך המתקבל, אך גם ממשתנים רבים אחרים, כגון החלק הגנטי של האישיות שלנו או האינטליגנציה שלנו.

אחת הדרכים הטובות ביותר להעביר את החינוך הרצוי היא לתרגל את זה. בקש מהשותף שלך לראות כיצד אתה מטפל במצבים שונים עם ילדיך, כיצד אתה קובע גבולות וכיצד אתה אסרטיבי. פעמים רבות כשאני רואה אותך משחק, אתה תבין הרבה יותר טוב מה אתה מתכוון. עם זאת, אם הדיון הועלה ואתה לא הגיעו להסכם, בני הזוג יכול לכעוס אם ניקח את זה כמו סגור בסופו של דבר לעשות את מה שאנו חושבים, עם זאת משוכנע שאנחנו כי הטופס שלנו יהיה חיובי.

אז, הדוגמה תשמש כדי לאשר מחדש את ההסכמים ולא לנסות ולפגוע באיזון לטובת הרעיונות שלנו (אלא אם כן השותף שלנו מסכים שאנחנו לוקחים את זה בפועל כדי לנתח את ההשלכות של המדד שאנחנו מתכוונים לקחת). לכן, הדוגמה לעולם לא צריכה להיות צורה של מניפולציה, טריק לכפות ללא הסכמה.

"לחנך זה לא לתת קריירה לחיות, אלא כדי להרגיע את הנשמה לקשיי החיים". 

-פיתגורס-

כמו כן, אם אתה מבין כי השותף שלך הוא שואף לשלב רעיונות והתנהגות, לנסות לא לבקר אותו; אם אתה מתכוון לתת לו עצה, לעשות את זה באופן פרטי ותמיד קונסטרוקטיבי. זכור את הכוונה שלך לשפר ולהיות זהיר כאשר אתה מבקר או להצביע. אחרת השותף שלך עלול להרגיש מותקף סביר להניח כי תקבל את התוצאה ההפוכה מזו שאתה מצפה.

והילדים?

באופן כללי, הילדים שלנו יהיו מוקפים בדרכים שונות של חינוך, בדיוק כפי שהם מוקפים אנשים שונים. במובן זה, יהיה ניסיון לדעת מתי אנחנו לא מסכימים עם כמה גבולות שאנשים אחרים סימן. באותם מקרים עדיף לנהל שיחה שקטה עם ילדינו ולהבהיר להם מה הם כללי ההתנהגות הבסיסיים, ללא התחשבות באנשים איתם..

שאל אותם איך הם מרגישים ולהזכיר להם שאם משהו שהם לא אוהבים הם יכולים להגיד את זה. אם אנחנו צריכים לדבר עם מישהו, נצטרך לעשות את זה עם המבוגרים המדוברים. עם הילדים, במיוחד כאשר הם קטנים, אנחנו נחשוף אבל לא נדבר.

ובאשר לבני הזוג, זה אף פעם לא טוב שיש ויכוחים חינוכיים מול בנים. מצא מקומות פרטיים כדי לדבר ולקבל החלטות. שילדים עדים לדיונים משפיעים עליהם הרבה. הם לא יודעים איך להתמודד עם הרגשות כי כמה טיעונים להתגרות נוטים להאמין שהם עוררו אותם. הם יכולים גם לנצל את המיקום שמעניין אותם ביותר ליישב את האיזון (בדרך כלל הם יותר מתמצא במובן זה ממה שאנחנו חושבים) כלפי אחד כי הוא לפחות נוח להם..

חשוב גם להבדיל בין הקרבות, המגבלות שלדעתכם מזיקות, ואתם חושבים שהם קווים יסודיים בתוך הסגנון החינוכי. עם שאר אתה יכול לשקול כניעה. גם אם הם טריוויאליים מאוד (כגון להרים את החדר מראש או לצחצח שיניים), לשמור על disisonance של קריטריונים.

"יש שתי מורשת מתמשכת שאנחנו יכולים להעביר לילדינו: האחד הוא שורשים, השני הוא כנפיים".

-Hodding קרטר-

לבסוף, ברצוני לומר לכם כי חינוך הילדים הוא נתיב ופרוייקט שנבנה צעד אחר צעד, ואם אפשר, יחד, אך אף אחד לא משתנה מיום אחד למשנהו. דברים, כמו כל דבר, זקוקים לסבלנות, זמן וחיזוק מתמיד.

להיות הורה פירושו גם עבודה עם אמפתיה ויכולת לשים את עצמנו במקום האחר. תחשוב שהשותף שלך הוא בעל כוונות טובות וכיצד אכפת לך מהחינוך. הוא גם רוצה לעשות את זה בצורה הטובה ביותר והוא יכול לקבל את הסיבות; העובדה שהוא לא חולק את הרעיונות שלך לא אומר שהוא רוצה לפגוע בהם או שהוא טועה.

הישרדות, סגנון חדש אשר הורס infanias hyperpaternity: מודל חינוכי חדש הכולל סגנון חינוכי מבוסס על overprotection, יתר תשומת הלב ומחמאות לילדים. קרא עוד "