מדוע היחסים שלי פורצים ממשבר אחד ונכנסים למשבר אחר?

"למה זה היה שונה עכשיו?", אין ספק שאלה זו חצה את דעתך פעם אחת כשהיית במערכת יחסים. שאלה זו גרמה לך ספקות, חוסר אמון וחוסר ביטחון רב. אבל מעל לכל, זה גרם השותף שלך ואתה להיות במשבר כמעט מתמיד.

משברים במערכות יחסים הם משהו שלא צריך להיות מבוהל. הם בדרך כלל קורים כאשר בני הזוג עוברים מעבר לשלב ויש צורך בשינוי. עכשיו, מה צריך להבהיל אותנו היא הדרך להתמודד איתם.

להאשים את האדם האחר, להתעלם ממה שקורה או להאמין שזה הסוף, והוא נותן אמון עיוור באמונות מסוימות שמערערות את הקשר שיש לנו עם האחר, הוא משהו שנצטרך לנתח. זה נורמלי שבמערכת יחסים עם הזמן אנחנו צריכים להתמודד עם אתגרים חדשים או תוכניות שאנחנו אפילו לא דמיינתי. השאלה היא איך להתמודד איתם.

רוב הזוגות חוששים מאוד משינוי. אם היחסים לא מה שזה היה בהתחלה ומשהו השתנה, יכול להיות משבר.

אמונות והתנהגויות המעוררות משבר

היחסים הזוגיים חשובים לנו מאוד. עם זאת, יש אמונות והתנהגויות רבות שגורמות למשהו יפה להפוך לעינוי אמיתי. לדוגמה, איך אנחנו חושבים שזה חייב להיות מערכת יחסים ואפילו, את התפיסה שיש לנו על אהבה או את האמונה של מה צריך להיות ההתנהגות המתאימה של האחר. כל זה משפיע עלינו והוא יכול להיות מכריע על הופעתו של משבר.

"המשבר הוא מצב עניינים שבו שינוי מתרחש, במובן זה או אחר".

-וובסטר-

דוגמה נוספת, אם כי אנחנו לא מודעים לחשוב על זה, זה רובנו היו רוצים שלב הפיגוע לא יהיה סוף. כאשר עוצמת השלב הזה פוחתת, אנחנו מתחילים לראות את השותף שלנו כמו שהיא. זה כאשר הציפיות ואת האידיאליזציות להיעלם והוא יכול להוביל למשבר.

אחרי שגילינו שהשותף שלנו לא כמו שחשבנו, שהיינו שם תחבושת על העיניים, ננסה לעשות את היחסים בצורה הטובה ביותר. בשביל זה, במקרים מסוימים ננסה לשנות את האחר. לעצב אותו ולכוון אותו אל האידיאלים והציפיות שלא התממשו.

עם זאת,, זה לא לקבל את האחר אלא לנסות לעשות את זה בתמונה שלנו ואת הדמיון. לכן, כאשר אנו הופכים אובססיביים לסוג זה של התנהגות, השני עלול להרגיש פגוע מאוד סביר להניח משבר יתעורר ואיך היינו מרגישים אם מישהו ניסה לשנות מי אנחנו? בקשת שינויים לשותף שלנו תקפה כל עוד הם אינם נדרשים ויש לך את דעתו של האחר.

טעות נוספת היא להאמין שברגע שהצלחנו לקבל את אותו אדם שאנחנו אוהבים כל כך הרבה, אנחנו כבר לא צריכים לעשות מאמץ. האהבה צריכה להיות מעובדת מיום ליום, אבל מסיבה כלשהי אנחנו רואים את המבוטח מרגיע אותנו. אז אנחנו שוכחים להראות לשותף שלנו כמה אנחנו מעריכים, רוצים ורוצים. משהו בסיסי אם אתה רוצה לשמור על מערכת יחסים בריאה, המבוססת על הערצה וכבוד.

להאשים את האדם האחר על כל מה שקורה בתוך מערכת היחסים עולה כי אתה לא רוצה לקחת את נתח האחריות. זוג הוא צוות, ובדרך זו, אין צוות.

אבל ללא ספק, היבט שיווצר את רוב המשברים יהיה חוסר תקשורת. אל תגיד מה מטריד אותנו כרגע, אבל שמור את זה עד שאנחנו לא יכולים להתפוצץ עוד; ספק את האדם האחר, אבל לא אומר דבר וחיים בחשדנות מתמדת; לקבל החלטות שהן באחריותם של בני הזוג, אך כל אחד מהם בכוחות עצמו. כל זה יגרום לקשר לפצח.

כל חבר צריך לקבל את המרחב שלהם

תלות רגשית היבט נוסף שיכול לעודד את הופעתה של משבר הוא תלות רגשית. בעיה הנובעת אמונות מסוימות כי השני הוא מקור האושר של האדם הסובל וזה יהיה שום דבר בלעדיו, ולכן לחלוטין בהתאם לבן זוגו. שניהם לעשות פעילויות ולהרגיש טוב.

אף על פי כן, בכל מערכת יחסים, יש צורך כי כל אחד מהחברים ליהנות שטח משלהם שם הם יכולים להיות בלי בני הזוג, עם החברים שלהם, לעשות מה שהם אוהבים ... כי בני הזוג הוא לא מרכז העולם, כי אם תמשיך עם דינמיקה זו, בסופו של דבר אתה בסופו של דבר מחניקה.

בנוסף, התלות המוחלטת באדם האחר עלולה לגרום לפחדים, לחוסר ביטחון ולספקנות בקשר למערכת היחסים שתגרום לה להיכנס למשבר מיידי.

זוג אינו חצי כתום, זוג לא משלים אותנו. האדם שאיתו אנו רוצים לחלוק את חיינו הוא נלווה, לא הסיבה לקיומנו.

מאידך גיסא, אנו עשויים לפעמים להשוות את היחסים שלנו לזו של זוגות אחרים. אולי אנחנו מסתכלים עליהם ואנחנו חושבים שהם מושלמים, הם עושים הכל ביחד והם לא נפרדים בכלל ... זה גם יכול להשפיע על היחסים שלנו ולגרום לנו לרצות להיות טובים. הנקודה היא שאנחנו לא יודעים מה קורה כאשר הם חוצים את סף הבתים שלהם, הם עשויים אפילו משברים כמעט כל יום ...

השוואת היחסים שלנו עם אחרים היא פעולה לא הוגנת וחסרת משמעות מכיוון שאנחנו לא אותם אנשים, לא חיינו את אותו הדבר ולא התמודדנו עם אותם דברים. כל זוג הוא עולם וזה חשוב לזכור. 

"אהבה בוגרת מושכת ללא הבטחה ומאחד בלי לקשור. זה מזין על הערכה ומתרחב בחופשיות "

-ארי שמוט-

משבר הוא הזדמנות

כפי שאנו רואים, משברים הם רק הזדמנויות לשינוי, כדי להפוך את היחסים שלנו, או להתקדם או לסיים. משברים הם נקודות של הטיה המעידים על כך שאנחנו צריכים לשקף את היחסים. 

מסיבה זו, כדי לפתור אותם הצעד הראשון הוא להיות נטייה אליו, כלומר, לרצות לעשות את זה בצורה הטובה ביותר האפשרית גם את השותף שלנו וגם אותנו. זה מניח לא רק השתקפות ודיאלוג יחד, אלא גם מדיטציה זה בנפרד.

בזמן השיחה חשוב להיפטר תלונות ו תוכחות ולפעול מתוך גישה מעשית וחיובית. אין טעם לזכור מה נעשה לא נכון כל הזמן, אבל לחשוב איך לפתור או לשפר את מה שקרה כדי להשיג התחייבות. אחרת, היחסים שלנו יהיו במשבר מתמשך. אם זה לא היה אפשרי לפתור את זה בדרך זו, הולך מומחה היחסים יכול לעזור לנו.

משברים יכולים להיות הפסקה או לא של היחסים. אבל, בשני המקרים, יהיו חוויות שאנחנו צריכים להתמודד אם אנחנו רוצים לקדם הן באופן אישי והן יחסיים.

הרעיון שלי לגבי זוג מבוסס על הוספה, לא על הגשמה, זה מובן שיש אנשים שיש להם תוכן להיות שותף בלי להרגיש תשוקה אבל אנחנו חייבים להתחיל לכבד את אלה שאינם תואמים. קרא עוד "

תמונות באדיבות Caroline Andrieu