מדוע אנו שקועים במערכת יחסים תלותית?

הכל לא משנה אם אנחנו גברים או נשים, צעירים או זקנים, אנו יכולים למצוא את עצמנו חיים מערכת יחסים של תלות רגשית. לפעמים, אנחנו חושבים שזה לא יכול לקרות לנו אבל זה שווה לשקול כי כנראה אותם אנשים גם חשבו שהם לעולם לא ייפול לתוך הבור של מים מרים.

אז, לפני שאנחנו כל כך רדיקליים עם ההצהרות שלנו, בואו נשאל את עצמנו: מה יכול להוביל אותנו ליצור יחסי תלות? מה אנחנו מרגישים כשאנחנו במערכת יחסים כזאת? איך נוכל להבין שאנחנו נמצאים במערכת יחסים מסוג זה?

מצד אחד, אם יש לנו ידע על הקשר בין תלות של שליטה, אנחנו יכולים בקלות רבה יותר להבין שאנחנו נמצאים במערכת יחסים לא מתפקדת וזה יכול לתת לנו יותר כוח לשנות את המצב. מצד שני, אנו יכולים לזהות כאשר אנשים אחרים נמצאים במערכת יחסים של תלות ובכך מנסים להזהיר אותם בשיפוט.

מה מביא אותנו ליחסי תלות?

לכל האנשים יש ציפיות לגבי עצמנו ועל הזוג שאנו רוצים לראות מילא. רעיונות אלה מושפעים מאמונות חברתיות ותרבותיות. במקרה שלנו, למדנו כי כדי להיות מאושר אתה צריך להיות שותף ולתעדף את בני הזוג על כל דבר אחר (Castelló, 2006). אנחנו מחפשים כל הזמן יחסים של שותפים שמשלימים אותנו, כך שהם ממלאים את הפערים שלנו. אנחנו מסתכלים החוצה במקום להסתכל פנימה. זה אומר שאנחנו לא יכולים להיות מספיק עצמנו, שאנחנו להאכיל את הפחדים ולחפש אחרים כדי להתגבר עליהם..

"אם אנחנו לא מרגישים מספיק בעצמנו, אז אנחנו תלויים באחרת ואם נתמוך באחרת אנחנו לא חופשיים".

-וילגאס-

מאידך גיסא, הדרך של יצירת קשרים רגשיים מותנית מאוד על ידי האופן שבו חיינו את התנהגות ההתקשרות בילדות (Guix, 2011). לדוגמה, אם היה לנו עודף של הגנה, אנו מרגישים חוסר ביטחון ולחפש אנשים כדי להגן עלינו. מצד שני, אם היו לנו מעט קשרים רגשיים או לא, נחפש נואשות אחר מישהו שייתן לנו את החיבה שאנחנו צריכים..

סוג היחסים שיש לנו בקרב ההורים שלנו משפיע גם על היחסים שלנו. לדוגמה, אם בסביבה שלנו היינו עדים למערכת יחסים של שליטה ותלות, שבה נראה שאנחנו יכולים לאהוב ולקבל התעללות באותו זמן, נוכל ליצור מערכת יחסים של אותו סגנון מאז שאנחנו יודעים ממקור ראשון את המנגנונים לשמור אותו..

בכל מקרה, האידיאל הוא שלא חיפשנו את הכתום למחצה שמשלים אותנו, כי זה לא קיים. במציאות, כל אחד מאיתנו הוא שלם ואחראי על האושר שלנו. בנוסף, היינו צריכים ליצור קריטריונים משלנו כאשר בוחרים איך אנחנו רוצים להתייחס לבן הזוג שלנו, מבלי להיות מושפעים (מוגזם) על ידי כל תבנית. חשוב להיות ברור לגבי מה שאנחנו רוצים ומה אנחנו לא רוצים במערכת יחסים.

מה אנו מרגישים כאשר אנו נמצאים במערכת יחסים תלותית?

חיים של יחסי תלות אנחנו לא יכולים להיות עצמנו, אנחנו מרגישים מוגבלים ומבוטלים, תמיד מחכים לרצות או לא לכעוס על בן הזוג שלנו - אנחנו מרגישים חרדה, חוסר אמון, אשמה, פחד וכו '. "סימפטומים" שעשויים להיות בגלל הערכה עצמית נמוכה, להרגיש שאנחנו חסרי ערך או שאנחנו נחותים לבן הזוג שלנו, צריך יתר על המידה, להרגיש פחד או חוסר סובלנות לבדידות.

"אם אנחנו לא אנחנו, אם אנחנו רק אחרים, אם אנחנו ההשתקפות, ההערכה העצמית שלנו תלוי אם האור מגיע אלינו או לא. כמו הירח, כאשר הוא אינו מקבל אור שמש זה כאילו לא היה קיים ".

-וילגאס-

כמו כן,, כאשר אנו נמצאים במערכת יחסים רעילה, אנחנו בדרך כלל לסבול יותר ממה שאנחנו צריכים: הערות לא נעימות של פיחות, מראה ושתיקות של הפללה, תוכחות, פלישה לפרטיות, שאלות מתמידות לשליטה, שקרים ... אנחנו יכולים אפילו להגיע למתקפות מילוליות ופיזיות. לפעמים, האידיאליזציה של בני הזוג מובילה אותנו לתרץ את ההתנהגות שלהם (עייפות, עצבנות, לעשות כמיטב יכולתם, וכו ') ואנחנו חושבים שזה ישתנה. פעמים אחרות זה הצוק שאנחנו מדמיינים היה זה שמאט אותנו.

איך נוכל להבין שאנחנו נמצאים ביחסי תלות?

לא קל להבין כי אנו נמצאים במערכת יחסים של תלות רגשית, אך תמיד יש סימנים ואינדיקטורים המשקפים תפקוד לקוי זה, כגון רגשות. הרגשות שלנו מראים לנו שהיחסים לא עובדים טוב. במערכת יחסים בריאה אנחנו לא צריכים להרגיש פחד או סבל.

"רגשות חושפים את הבעיות כך שהסיבה תפתור אותם".

- גרינברג -

כאשר אנו נמצאים בתוך מערכת היחסים, אנו יכולים לאבד פרספקטיבה ולראות רק מה שאנחנו אוהבים על השותף שלנו. למעשה, איננו רואים מה איננו מוכנים לראות ולעתים קרובות אנו מבינים כאשר כבר עברנו דרך ארוכה (Grad, 2015). לכן, חשוב להקשיב ולשקול - לא לציית באופן שיטתי - עצה כנה מאנשים שמכירים אותנו היטב. ככל שאנחנו לא אוהבים שאחרים יגידו לנו "האדם הזה לא מתאים לך, אתה צריך לעזוב" ואנחנו חושבים שהם לא מבינים אותנו ... הם עשויים להיות צודקים.

אבל למה אנחנו סובלים מערכת יחסים שגורמת לנו לסבול? במיוחד כאשר זה אמור להיות שיעור חופשי שאנחנו עושים כי אנחנו רואים כי השותף שלנו הוא תמיכה חשובה, מקור אמון שבו אנו יכולים למצוא תנאי מסוים. אם זה לא המקרה, ייתכן שיהיה צורך לשבור את הדינמיקה או לשקול מחדש את המצב.

האמת היא שיש לנו מערכת יחסים בריאה, ללא תלות או סבל, המבוססים על אמון וכבוד. לשם כך, חשוב לזכור שיש לנו גם חלק מהאחריות: אנחנו לא אחראים על מה שהאחר עושה, אלא על מה שאנחנו עושים. אם נשנה (אנו פועלים, אנו מבקשים עזרה ...), המצב ישתנה.

מקורות:

Castelló, J. (2006). תלות רגשית. מאפיינים וטיפול. מדריד: ברית עריכה.

גראד פאוורס, מ. (2015). הנסיכה שהאמינה באגדות. ברצלונה: מהדורות אובליסקו.

גרינברג, ל '(2000). רגשות: מדריך פנימי. בילבאו: Desclée דה Brouwer.

Guix, X. (2011). ללא שם: T'estimo tant! Els estils affius i la por אל פארמיס. ברצלונה: Pòrtic. (הגירסה הספרדית היא Quée queo queo! על ידי העריכה Aguilar)

Villegas, M. (2011). השגיאה של פרומתאוס: פסיכו (ברווז) של התפתחות מוסרית. ברצלונה: רועה.

אהבה אמיתית או תלות רגשית? התלות הרגשית יכולה להיחשב כבעיית התמכרות כלפי אדם אחר. היום נגלה אם במערכת היחסים שלכם יש אהבה אמיתית או תלות רגשית. קרא עוד "