במקרה של מחויבות, למשל, אותו דבר קורה. כי המצב עשוי להיות לא ידוע (או מוכר מדי) ואת הגירוי הוא לא הפתיחה, אבל הדחייה. הפחד הלא רציונלי כלפי משהו לא לוקח בדרך טובה, כי יש להם כמו בסיס חוסר ביטחון או טראומה כלשהי של העבר.

אפשר לומר שאנשים יוצרים בעצמם “הבועה” כי המעגל שבו הכל מושלם, הוא בדרכנו, עם הטעם שלנו, האנשים שאנחנו אוהבים, וכו ' הפחד מופיע בדיוק ברגע שבו משהו או מישהו מגיע לסכן את אזור הנוחות. זה לא אומר כי השני עושה את זה בכוונה או במודע, זה אנחנו מרגישים “הותקף”. כאשר אנו רואים כי משהו עומד לערער את העולם המושלם, אנחנו שמים את עצמנו על המגננה ובמידה מסוימת, זה הגיוני. אותו דבר שאמא עושה עם התינוק שלה, לא משנה איזה גזע היא.

אלה המאמינים כי מערכת יחסים היא משהו שלוקח ממני אינטימיות, חופש, אישיות וכו 'זה מובן כי הם מפחדים או לא נמשך המחויבות (אומרים חיזור רשמי, לחיות יחד, להתחתן). במקום זאת, חשוב לחשוב על אהבה כמדינה שבה אנו מקבלים ולתת הרבה גם, מחברה לרווחה, גם ביטחון, וכו '. בדרך זו, הפחד ייעלם ויהיה קל יותר לכלול אותו בבועה.

עכשיו, זה יהיה המצב האידיאלי וזה לא תמיד קורה. זה הפחד הוא נשק חזק מאוד, כי איזון אפילו המאורגן ביותר בעולם. זה מעמיד את האיזון על המשאבים שיש לנו ועל אלה שאנחנו יכולים להפסיד, לא מה היינו מרוויחים. לכן אומרים כי הפחד הוא עניין של חוסר ביטחון, שנוצר על ידי גורמים שונים ומסוגלים שנים של שנים של טראומה או רגשות רעים. ללא ספק מוביל חוויות אחרות, כגון תסכול, אי נוחות ודיכאון.

כשאנחנו לא יודעים איך לזהות את היכולות שלנו או יכולות רגשיות, אנחנו נוטים להימנע ממה שהוא עשה “להשמיע את האזעקה”. תגיד לעצמך, במקרה זה, יחסים רשמיים של אהבה רשמית. אתה יכול לומר כי זה הסתגלות רע לשינויים, אשר תמיד צריך לקחת משהו חיובי. מי שרואה עצמו חלש או שברירי יניח על החזה כדי שאף אחד לא יוכל לגעת בו. אבל הבעיה היא שהאיום הוא עצמו ולא כל השאר.

המאפיינים של החשש לפשרה

-הם לא יכולים לקבל החלטות אישיות, כי הם מפחדים מאוד מהשינוי ומהעזיבה של אזור הביטחון שהם יצרו

-הם נוקשים בעסקה, הם רוצים שהכל יהיה בשליטה טובה, כי אחרת, מנגנוני ההגנה או האזעקה מופעלים

-הם בדרך כלל יש בעיות להביע את הרגשות שלהם, הם לא רוצים להתעמק בנושא חשוב, על מה שהם מרגישים או לחשוב על משהו או מישהו, גרימת כישלון גדול בתקשורת עם הסביבה שלהם

-הם מרגישים כל כך לא בטוחים בעצמם שהם לא יכולים לסבול שאחרים בטוחים, אז הם בדרך כלל מדברים חולה או יש להם רעיון לא נכון של אותם, רוצה לשכנע כי הם לא נפלא כמו שכולם רואים אותם

-סביר להניח שהיה להם אפיזודה דרמטית בילדותם או בגיל ההתבגרות שלהם, כגון היותו אב שעזב אותו, מותו של אדם אהוב, חינוך מחניק מאוד מצד ההורים, חינוך נוקשה מדי או מתירני, זוג הקודם, וכו '

-הם אנשים מושכים מאוד וכובשים גדולים, משהו סותר, הם מחפשים זוג יציב כדי להרגיש מוגנים, אם כי מאוחר יותר הם לא יכולים להתמודד עם המצב. ברגע מסוים הפחד תופס אותם והם לא יכולים להמשיך

-הם מצדיקים את הפחדים שלהם או חוסר ביטחון בדרכים שונות, אבל אף פעם לא מדברים על מה שקורה להם באמת. הם לא לוקחים על עצמם את האחריות או את הרגשות שלהם, כך שהם יבקשו לשבור את היחסים כדי לשחזר את הניחוש “יציבות” וכך לברוח מהשינוי הזה בבועה שלך.

¿כיצד מתעורר חשש למחויבות?

1-להודות שיש לך מגבלה רגשית שבה לעבוד. להעריך את הצרכים האמיתיים ואת הסיכון לאזור הנוחות כדי לקבל משהו אחר, משהו יותר טוב. לאחר הערכה עצמית טובה הוא בעל חשיבות עליונה

2-להתגבר על הפחד על ידי מול זה. משפט אמיתי מאוד של Jiddu Krishnamurtu אומר “לעשות מה שאתה חושש והפחד ימות”. כמה אסטרטגיות ניתן לעקוב, אבל הנפוץ ביותר הוא לא כדי למנוע מה גורם לפחד, כי בריחה לא פותרת את הבעיות

3-הצג שינויים הדרגתיים, לאט לאט, כדי לעזור למוח להסתגל אליהם לפני המעבר אל הבא, כך שהם ממשיכים לחשוב שיש להם שליטה, אם כי עם וריאציות מינימלי. המוח מאומן כמו כל שריר אחר בגוף

4. לחזק את הביטחון: מוערך ולהפוך הכרה חיובית של היכולות, כמו גם מגבלות, אשר אינם רעים, אבל אתה יכול ללמוד מהם

5-אקספרס רגשות, מעט מאוד מדי, וקבלת אותו בצורה טובה על ידי הצד השני. זה מפחית מתחים ורגיעה מופיע. אולי בהתחלה אתה לא יכול להגיד את זה פנים אל פנים, אבל אתה יכול לכתוב את זה במחברת או להגיד את זה מול המראה

6-אמון: הוא המפתח לכל מערכת יחסים. אם היה לך ניסיון קודם רע, זה לא אומר כי הנוכחי הוא זהה. ותמיד, התקשורת קודם כל.