אנשים ששוברים מבטיחים את האשליה המזויפת

אנשים שמפרים הבטחות כל יום אחר הם גם אשליות שווא. הם פרופילים שמערערים בהדרגה את הקשר של האמון כדי להאכיל אותנו רק על אכזבות, על נייר רטוב, על מילים, רחוק מלהשתלט על הרוח, להישאר לנצח בפינת אכזבות. כי אחרי הכל, מה נחשב במערכת יחסים הם לא ההבטחות, הם מעשים מוגשים.

יש מומחים רבים בתחום היחסים שמכריזים על משהו שישקף: ההבטחות המעטות שאנחנו עושים טוב יותר. עכשיו, יהיה מישהו מסכים עם הצהרה זו; עם זאת, יש היבט נוסף שאנחנו לא יכולים להתעלם.

האדם זקוק לביטחון בעת ​​יצירת קשרים עם עמיתיו. ההבטחות, אם כן, הן הצהרות כוונות לחזק את האמון במגוון רחב של אירועים בין-אישיים.

"המקור שמבטיח את הים רק עונה עליו".

-לואיס צ'רנודה-

ילדים, למשל, זקוקים להצהרות כאלה מהוריהם כדי לחוות תחושת ביטחון בטווח הקצר והארוך. "אבא מבטיח שכשתעזוב את בית הספר הוא יאסוף אותך ואנחנו נבלה קצת בפארק".

כמו כן, ברמה הזוגית, כמעט אותו הדבר קורה: ההבטחות הן בעלות ערך רב משום שהן מוסיפות את הרכיב שבו הציפיות מלאות באשליות ובודאות. אנו מרגישים אהובים ומאוחדים על ידי מחויבות איתנה.

שבירת הבטחה היא לפיכך הדרך המהירה ביותר להידרדרות מערכת יחסים. אפילו יותר מכך, אם האדם הזה, הוא רדיקליסט מובהק, אשליה כוזבת שהרגילה להאכיל את סביבתו באכזבות מתמיד.

אנשים ששוברים הבטחות, למה הם עושים את זה?

לעתים קרובות, אנו מזניחים היבט כאשר אנו לא מהססים לבקר את מה שאחרים עושים או לא עושים. כלומר, האדם הוא מורכב מאוד, עד כדי כך שלפעמים אנחנו יכולים להראות את עצמנו אמביוולנטיים בלי כמעט להגשים. כלומר, יש אנשים ששבורים הבטחות בגלוי ואפילו בזדון, אין ספק. עם זאת, ישנם פרופילים המבצעים התנהגויות אלה עבור המציאות הפנימית אשר הם אינם מודעים לחלוטין.

לפעמים זה בגלל חוסר ביטחון, כי אנחנו לא יודעים איך לתת שלילי כאשר הבן שלנו מבקש מאיתנו להבטיח את זה ואת זה. פעמים אחרות (הרוב המכריע) אנו מניחים לעצמנו להיסחף על ידי אותם רגעים דייקניים של אינטימיות, רווחה ואשליה שבה ההבטחות מגיעות מעצמן כמו קצף. אותם אלה שבסופו של דבר נעלמים כמו המים הנמלטים דרך צינורות האמבטיה.

אז, משהו שאנחנו צריכים לזכור על הנוהג של שבירת הבטחות זה לא רק שאנחנו מאכזבים את אלה שאנחנו הכי אוהבים, זה גם משחק חלק מהערך העצמי שלנו. לנזק שנגרם יש השפעות ישירות אבל גם משלימות. הקונפליקטים הרגשיים נוצרים, אנו מאבדים את הכנות ומעצבים את הסביבה המשפחתית המאוכלסת על ידי האויב הרעבתני הזה שגורם להרס של ממש: חוסר אמון.

בואו נראה להלן מה יכול להיות מאחורי אנשים לשבור הבטחות.

האישיות הפסיבית-תוקפנית

לאישיות הפסיבית-תוקפנית יש תכונה חוזרת. אנחנו מדברים על זה איפה בזמנים מסוימים, הנתונים האלה הם מתלהבים, אדיבים ומתאימים בהתלהבות רבה לכל דעותינו ודרישותינו. יתרה מזו, הם עצמם יאכילו אותנו באלף חלומות ובהצעות שיש לערוך במשותף. עם זאת, בקרוב הם לא יהסס לשבור כל הבטחה עשה רק כמה ימים או רגע.

הם יהיו מאוד סותרים אותנו, הם אפילו מאשרים כי הם מעולם לא הגיעו להסכמה כזו, להבטחה כזו, הצעה כזו. האישיות הפסיבית-תוקפנית היא ללא ספק מכורה גדול להפר הבטחות.

ההונאה העצמית

דיברנו לפני רגע על כך שאנשים ששוברים הבטחות לא כולם אותו דבר. יש אנשים שאינם מודעים לכך או שאין להם אותה אמונה רעה המעידה, למשל, על האישיות הפסיבית התוקפנית.

• יש אנשים להיסחף על ידי הונאה עצמית, להאמין שהם יכולים לעשות את זה ואת זה. הם פרופילים שאינם מכוילים באופן אובייקטיבי את המציאות וכי הם נסחפים על ידי הרגש של רגע ביצוע הבטחות כי פשוט לא יכול להיפגש.
• הם בדרך כלל פרופילים לא בשלים שאינם מודעים למגבלותיהם. עם זאת, הבטחות אלה עשויים לעתים קרובות מהלב, הם פרויקטים דברים עם האנשים שהם הכי אוהבים, לספוג את אותה אשליה..

יצוין גם כי במקרה זה השפעתם של הסכמים שבורים אלה משפיעה גם על האדם עצמו. דינמיקה זו שבה אתה בסופו של דבר לצרוך את עצמך כישלונות שלך ואת האכזבות שאתה יוצר באחרים, מוביל ללבוש פסיכולוגי גבוה.

אשליה כדי לקבל משהו בתמורה

יש הבטחות דו צדדיות. הסכמים שמהם ניתן לקבל משהו בתמורה. לעתים קרובות אנו רואים את זה במערכות היחסים שלנו כמו זוג ואפילו ביחסים משפחתיים, שבו מישהו עושה הבטחה בתנאי שהאדם השני עושה משהו בפעם הראשונה..

"בסוף השבוע הזה נעשה טיול לחוף אם תעזרי לי קודם עם פרויקט העבודה הזה "או" אמא מבטיחה לך שייקח אותך ליום ההולדת של מרקוס אם תעבור קודם את הבחינה במתמטיקה ".

עם זאת, כאשר אחד הצדדים פוגש את המצב, הוא מבין כי האדם השני נכשל להגשים את ההבטחה. זה יכול לקרות בזמן (לפעמים אנחנו שוברים הבטחות כי אירועים מזדמנים לקרות שאנחנו לא יכולים להימנע). עם זאת,, יש פרופילים המשמשים לבצע סוג זה של מניפולציה, של סחיטה בסוף היום.

מפחד לומר "לא"

יש אנשים שמפרים הבטחות מחוסר אסרטיביות. פרופילים הפועלים כמו אשליות שווא על שלא ידעו איך לומר "לא" כאשר מישהו מבקש משהו, כאשר בני הזוג, הילדים או אותו חבר להציע משהו שבו הם צריכים להתחייב. לכן, אם על ידי לא לדעת איך להגדיר גבולות או על ידי חוסר ביטחון ברור, הם בסופו של דבר לקחת אחריות על משהו שהם יודעים שהם לא יפגשו.

לאט לאט תחושה של חוסר כשרון, אי נוחות ואי נוחות עם עצמם שוקל הרבה יותר. במיוחד כאשר הם מבקשים להיסלח וחייבים להתמודד עם הדחייה והאכזבה המודפסת על פניהם של אחרים.

לסיכום, אנשים אשר שוברים הבטחות לא תמיד עושים זאת בתום-לב או בכוונה ברורה לפגוע. לעתים קרובות, לאחר התנהגויות כאמור יש לנו פרופילים שצריכים לעבוד בתחומים שונים של האישיות שלהם. הם אנשים שנלחמים בקרבות פנימיים מורכבים וחייבים לפתח ממדים כגון אסרטיביות, ביטחון עצמי, אחריות ולהבין את המשמעות האותנטית הכלולה בהבטחות.

הבטחה היא מעשה אחריות המתחיל באמונה בעצמך. אם זה לא קיים, אנחנו בקושי יהיה תואם את האחרים.

Ho'oponopono, האחריות הרגשית טכניקה Ho'oponopono הוא מושג ישן עבור העולם המודרני. זה מתייחס לאמנות הוואי שבו בפועל סליחה שחרור רגשית. קרא עוד "