שתף:
אנשים מתנגשים אינם אישיים, הם במלחמה עם עצמם
אנשים סותרים, אנשים שליליים, אנשים רעילים. אנשים שפוגעים בנו ומפרים את השלום שלנו בקלות רבה מדי, וכנראה לעתים קרובות מאוד. אנחנו בדרך כלל לא רוצים אותם בחיים שלנו, אבל לרוץ אליהם הוא בלתי נמנע.
יש להם יכולת מיוחדת לעימות, ובדרך כלל נראה כי הם מפוצצים בין המחשבות, הדעות, הרגשות וההתנהגויות שלנו. הקונפליקט שלהם יוצר אי נוחות רבה וגם מפריע למושג העצמי שלנו.
זה בטח לא משהו אישי נגדנו, זה אפשרי שהם מתמודדים עם מאבק גדול עם עצמם. בסוף היום, כפי שאמר גנדי, אדם במלחמה עם עצמו הוא אדם במלחמה עם העולם כולו.
לכולנו יש אורות וצללים, כולנו יכולים להיות צרות
מי עוד ומי לפחות עבר פעמים של קושי פסיכולוגי בחיים שלך. באותו אופן, מי אחר ומי פחות התנהג בצורה לא הוגנת עם מישהו, פגע בלי בושה וכיבה רגשות, תשוקות או מניעים של אנשים אחרים.
במילים אחרות, כולנו רוצים להימנע ממשהו, כי במידה רבה או יותר כל אחד מאיתנו יש להשיג בצורה כלשהי לאורך חייו. עם זאת, אם נפסיק לחשוב, אולי כאשר אנחנו מדברים בגוף ראשון אנחנו יכולים להבין את זה טוב יותר.
כך או כך, זה מתיש להיות אדם שמבקר את העודף, מי אומר רכילות, מי רוצה להילחם, שגר עם מפגין אוטומטי ומעוות את המציאות כאשר זה נוח ליצור דיונים בין שני אנשים ביניהם השלום שלטו..
אבל דווקא בגלל זה, זה המפתח לנו לקחת מרחק רגשי, לא לאפשר לעצמנו להיספג על ידי השליליות שלהם, לא להפנים את ההתקפות שלהם ולא לקחת את המילים הרעות שלהם, אשר יכול להגיע עמוק ולעשות שקע המושג העצמי שלנו..
נהל את הבעיות שנוצרו על ידי אנשים במצוקה
תכונות לזהות אנשים רעילים, מאפיינים של אלה, אסטרטגיות כדי להגן על עצמם ... אולי הדרך הטובה ביותר לזהות אדם מתנגש היא להבין שהיא נמצאת במלחמה עם עצמה וכי זה לא שק בלי תחתית של רשע.
לשם כך יש לנו ברור זה:
- הדרך שלנו לקטלג אנשים תהיה מכרעת בכל הנוגע להתייחסות אליהם. כדי לחיות בצד, חשוב לא לתת לזה להפוך למעגל קסמים של שאלות רעות ותשובות גרועות יותר.
- יש אנשים סותרים, כן, אבל בעצם הרעיון שלנו משתנה אם אנחנו חושבים שיש לאנשים האלה בעיות שמייצרות מלחמות רגשיות בתוכם.
- כולנו מתנגשים בזמן כלשהו ובסביבות מסוימות. גם אדם שאנחנו אוהבים עמוק יכול להתנהג עם לוחם נלהב לנקמה. לא מסיבה זו אנו נרצה פחות לבן הזוג שלנו, אחי, בן, חבר, אבא.
- עוד מפתח לניהול זה לקחת פרספקטיבה ולמנוע נפילה לתוך הרעיון שיש משהו שעשינו לא בסדר. אם אנחנו מפנים אותו, אנחנו נגררים לסערות.
אל תתנו לאחרים לגרור אותך לתוך הסערה שלך
אנחנו לא יכולים לתת לאחרים לגרור אותנו לסערות שלהם. למה? בדוגמה זו נבין זאת היטב:
-אם מישהו בא אליך עם מתנה ואתה לא מקבל את זה, למי מתנה שייכת??
-מי ניסה להעביר אותו - ענה אחד התלמידים.
-כך גם הקנאה, הכעס והעלבונות ", אמר המורה. כאשר הם אינם מתקבלים, הם ממשיכים להיות שייכים למי שנשא אותם איתם.
כל אדם נותן לאחרים את מה שיש להם בפנים, בין אם זה נעים או לא. זה לא אומר שהם אלה שפוגעים בנו, אבל אנחנו אלה המאמתים את דעותיהם ופעולותיהם. כלומר, אין עבירות, אלא עבירות.
הארכיטקטורה הפנימית שלנו יש נשק כדי להגן מפני התקפות ושלושה החזקים ביותר הם אלה: לקחת מרחק, להבין ולדעת איך להתעלם הלא רלוונטיים.
כמו כן, זה לא מי פוגע בנו אבל מי משכפל את הרע אלפי פעמים. אנחנו יכולים לתת את המילים לקחת את הרוח או, להיפך, נשארים בנו. אני חושב שאף אחד לא יהיה ספק לגבי מה שמספק לנו ביותר.
קונפליקטים בסיסי לפתור לפתור קונפליקטים מיומנויות בהצלחה בהצלחה זה תלוי ביכולת להפחית את הלחץ במהירות בזמן הנכון ואת היכולת להישאר נוח מספיק עם רגשות של אחד להגיב באופן קונסטרוקטיבי. קרא עוד "