לא משנה מה ההורים שלך עשו, עכשיו אתה אחראי על החיים שלך

זה לא משנה זה לא משנה מה ההורים שלך עשו או לא עשו בזמנו. בהווה, האדם האחראי על חייך הוא אתה. אתם אחראים על מה שאתם יוצרים לעצמכם, על המשפחה שאתם בונים, על האהבה העצמית שאתם מתרגלים, על החיבוקים שאתם נותנים, על החום של החיבה שאתם יוצרים לעצמכם ולסובבים אתכם.

כן, זה נכון, מה שקורה לנו בילדות, בגיל ההתבגרות ואפילו בבגרות עם ההורים שלנו מסמן אותנו לכל החיים. עם זאת, זה לא לפטור אותנו מן האחריות שיש לנו על החיים שלנו ואת הרגשות שלנו. ההווה הוא הזמן האידיאלי לטהר את העבר שלנו ולסלק את חיינו הסנטימנטליים.

אם הקור של חיבה אבהית הוא עדיין קבוע, הגיע הזמן לזרוק על בגדים חמים להדליק את התנור. תירוצים וכעסים אינם מאפשרים לנו לחיות, ועוד הרבה, לבנות בית בתוכנו.

כי בית חם ולחיות לצמיתות עם זיכרון של crianza עם פגמים רק ממיר את העצמי הרגשי שלנו לתוך איגלו קר. אנחנו לא יכולים לחיות אם לא נרפא את הפצעים שלנו, אם לא נניח בצד את קצה הסכין ...

לרפא פצעים ממורשת ילדות לא מתפקדת

במידה רבה יותר או פחות, לכולנו יש צבעי רעילות בילדותנו. זה קורה כי במקרים מסוימים השלילי שוקל יותר מאשר חיובי, ולכן, המשפחה הופכת לרשת מורכבת של מערכות יחסים, קישורים ותחושות מעוותות או אמביוולנטיות.

יש דמויות אב שאינן מזוהות עם שמחה, זהות, איחוד, נאמנות, כבוד, אהבה ונאמנות. התפתחות הקשרים עם ההורים שלנו מן האידיאל הזה גורם לנו רותחים רותחים, אשר בראשית של דינמיקה מורכבת ומזיקה.

במבט ראשון אנחנו עשויים להיות רגועים, אבל במציאות אנחנו מסתירים כוחות אנטגוניסטיים אמיתיים כי להילחם שמן אמונות שלנו, הערכים שלנו ואת הרגשות שלנו כלפי העולם כלפי עצמנו..

בילדות, המשפחה היא המייצגת את המציאות שלנו ואת ההתייחסות שלנו, אז זה לא מוזר שאנחנו נוטים לחזור על דפוסים מסוימים, גם אם אלה אינם מתפקדים.

הורים הם אנשים וכאנשים שהם עושים, הם עושים טעויות. עם זאת, את הכאב עורר את הבן נשמרת. במובן זה, בדיוק כפי שאנו מאשרים ללא בושה כי עלינו ללמוד מן הטעויות שלנו, אנחנו יכולים גם לעשות את זה מן השגיאות שנעשו על ידי שלנו.

לכן, אלה שלא היה להם מזל לגדול במשפחה מתפקדת במלואה, צריך לעשות עבודה כפולה כדי לחזק את עצמם ולהעריך את תחושת האהבה והכבוד כלפי עצמך ואת הסביבה שלהם. כדי להשיג זאת זה טוב לקבל הדרכה של איש מקצוע בתחום בריאות הנפש, אשר יעזור לנו לפתוח את אמצעי התקשורת עם עצמנו.

התנהגויות הרסניות ומענישות כלפי אחרים חייבות להיות מוערכות מחדש על ידי ההווה שלנו, אשר היווה אני מבוגר עם היכולת להבחין על האפשרות של מימוש עצמי.

הצלת הרעיון שאנחנו ראויים לאהבה ושאנחנו יכולים לספק ביטחון וחיבה ללא תנאי בגוף ראשון חיונית לרפא את הפצעים שהדמויות האבותיות, אחת או שתיהן, יצרו בילדנו הפנימי.

ילדות היא גורל, פרויד היה אומר: אבל האמת היא אנחנו לא יכולים לחיות חיים חסרי הגנה כל חיינו בתירוץ שהיה לנו ילדות מסובכת ולא בכלל אידיאל. אנחנו חייבים להפנים את המסר כי זה לא משנה עד כמה הרסנית היחסים שלנו אבהי- filial כבר, את נקודות המבט על העתיד שלנו מתאימות לנו.

הנקודה הזאת באמת היא אתגר שאפתני, כי זה דורש נכונות רבה לעבוד באופן פנימי כדי לדחות את ההורות של ההורים של אלה אשר היו האכלה (או undernishingishing) שלנו הערכה עצמית כל חיינו.

מי שאתה, מרגיש בעל ערך וראוי לאושר ואהבה הוא עמוד יסוד ליכולת שלך להתפתחות חיונית. זה דורש להיות מאוד אמפתית או אמפתית עם עצמך, להכיר דרך אמפתיה זו את הזכות לחיות את החיים שלך כפי שאתה בוחר..