רבים מן הקונפליקטים בלתי פתיר בסופו של דבר להסתבך

סכסוכים מתחילים כאשר יש מחלוקת או התנגדות במונחים של ערכים, אמונות או אינטרסים בין שני אנשים או יותר. חוסר ההסכמה הוא לא הסכסוך עצמו, אלא הסיבה שלו. הסכסוך כשלעצמו מתעורר כאשר מחלוקת זו מובילה אותנו לנקוט פעולות לחיסול, לנטרול או למזער את היריב.

לפעמים העימות מתרחש במונחים מילוליים. המטרה שם היא לשכנע או לכפות את הסיבות של אחרים. במקרים אחרים, קונפליקטים מעוררים פעולות ישירות. אלה יכולים להיות אלימות קצרה או סמויה. בכל המקרים המטרה היא תמיד זהה: כי אחד משני העמדות מנצח ומכפה את עצמו על השני.

עם זאת,, יש נסיבות שבהן אף אחד מהצדדים לא מצליח לנצח את האחר. במקרים אלה יש שלוש דרכים. הראשון מהם "הופך את הדף", מתעלם מהסתירה ומחזק את כל מה שיש הסכמה; וריאציה של זה יהיה לפתור את הבעיה בדרך של בניית הסכמים חדשים לקחת חלק בכל עמדה.

הדרך השנייה היא לשים גבול ולחפש מרחק: הסכסוך שם קץ לקשר. הדרך השלישית היא להתמיד במחלוקת ולשמור אותה, למרות הכל. זה המקרה האחרון, כאשר הסכסוך מסתיים להסתבך.

"האלימות לעולם לא פותרת קונפליקטים, היא אפילו לא מפחיתה את ההשלכות הדרמטיות שלה".

-יוחנן פאולוס השני-

הקונפליקטים הקפואים

יש דיבורים על סכסוכים מושרשים כאשר מתרחש מצב שבו אף אחד מהצדדים המעורבים בתחרות לא מצליח לנצח את האחר. יש, כביכול, מאזן הכוחות. אולם, במקום לסיים את העימות, מתוך ראייה שאף אחד לא יכול לנצח, הניצוח מתמשך. אתה לומד לשמור על המצב הזה, בלי לפתור אותו ובלי לסיים אותו.

תרחיש מסוג זה מתרחש רק כאשר במקביל לסכסוך קיימים קשרים חזקים המאחדים את הצדדים. אם זה לא היה המקרה, כל אחד מהם היה פשוט להתרחק הקושי או לבצע פעולות רבות כדי לשמור על האדם האחר מרחוק..

מאידך גיסא, בקונפליקטים המושרשים יש קונטקסט שלם של הסכמים, ערכים, אמונות ואינטרסים משותפים. מצד שני, יש גם היבט או אלמנט שבו מתרחש עימות חריף. סוג זה של בעיות שכיח מאוד בקרב זוגות, חברים קרובים או משפחה.

ברור כי במקום שבו יש בני אדם, יש קונפליקט. למעשה, רבים מהקונפליקטים הללו הם בלתי פתורים. למרות זאת, אנחנו לומדים להתמודד איתם. אנו יודעים כי פולאנו אינו מסכים איתנו בכל נושא, אבל במקום להוסיף דלק למדורה, אנו ממזער את החשיבות של סתירה זו. זוהי דרך אדפטיבית ובריאה להתמודדות עם קשיים מסוג זה. מה לא בריא הוא להזין את המחלוקת ותמיד לקחת את זה עד קצה גבול היכולת.

האם יש פתרון לקונפליקטים הקפואים??

תמיד יש פתרון לכל הקונפליקטים האנושיים. לפעמים נדרש רק רצון טוב. בלי זה, אפילו את המחלוקות הקטנות ביותר בסופו של דבר לאכול במערכת יחסים. מה שקורה עם קונפליקטים מושרשים הוא דווקא שהצדדים המעורבים מעריכים יותר לא לוותר על מציאת מוצא. הם מניחים כאובדן רציני את האפשרות לא לכפות את עצמם מול האחר.

קבוצת חוקרים מאוניברסיטאות תל-אביב, ירושלים והרצליה, גילתה מספר היבטים מעניינים. אחד מהם הוא שכאשר מישהו מעורב במעורבות אחת או יותר בסכסוך, הוא מניח שהוא מאיים על הסיבות שבהן הוא משתמש. במילים אחרות, זה מרגיש כאילו לתת סיבה כלשהי כלפי השני היה פועל נגד עצמו. הוא חושש כי זה בסופו של דבר דילול או להקריב אותו.

בהתבסס על זה, החוקרים עשו בדיקה. קבוצה של מעריצים ישראלים הוצגה בסדרת סרטי וידאו. התוכן של אלה היה קשור האמונות שלהם. החומר נתן קרדיט לאמונות כאלה על הפלסטינים, אבל הוא גם הביא לקיצוניות מוחלטת. למשל, היעלמותם המוחלטת של המוסלמים, השפלתם המוחלטת וסלילתם על ידי כל מדינות העולם. בדרך זו, אמונותיהם של הנחקרים לא היו סותרות, אלא להיפך, הן נלקחו לידי ביטוי מקסימלי.

התוצאה היתה אלה שצפו בקטעי וידאו אלה היו מוכנים יותר להעריך מחדש את אמונתם. במילים אחרות, הם פתחו מקום לביקורת עצמית. הדבר הטוב ביותר היה כי מאוחר יותר נמצא כי שינוי זה היחס נמשך לאורך זמן. זה נקרא "חשיבה פרדוקסלית" ומורכב מן היכולת להודות כי שתי עמדות מנוגדות יכול להתקיים. האם אתה חושב שזה יחול על החיים האישיים?

האם אתה יודע איך להבדיל בין בעיה לסכסוך? לעתים קרובות אנו מדברים על קבלת החלטות ופתרון בעיות. אבל האם אנחנו יודעים את ההבדל בין סכסוך לבעיה? כיצד לפעול בשני המצבים? קרא עוד "