נאמנויות משפחתיות בלתי נראות, הציפיות שמלכודות אותנו

כנראה רבים מן הקוראים יש intuited מדי פעם כי נאמנות או קירבה בין בני משפחה מסוימים מנעו מישהו להופיע. מפסיכולוגיה קודים אלה יש שם: חוזים או נאמנויות משפחתיות בלתי נראה.

קודים אלה מוגדרים כמערכת של אמונות ועכבות המרכיבות את דרכנו של ההתייחסות וההתנהגות שלנו כלפי המציאות הרגשית שלנו (גם זה שאנו חיים בו וגם אחד שאנחנו "מאפשרים" כדי "להשתוקק"). כלומר, במילים אחרות: אנו יורשים את הבעיות של קרובינו.

בקיצור, אנו מקבלים תנאים מסוימים מחשש לאבד את האהבה, תשומת הלב והעדפה של קרובינו (הורים, סבים, אחים ...). באופן טבעי, זה מגיב לפחד אבולוציוני, כי אף אחד לא רוצה להיות הכחיש את הליבה.

במובן זה, הנגזרים מאותו דפוס מוכר, אנשים מסוגלים לנצל את הכוח הרגשי הזה. אין זו הכוונה להיות אכזרית המקדמת זאת. למעשה, פעמים רבות אנחנו אפילו לא מודעים איך אנחנו משחקים עם חוזים משפחתיים. בוא נראה ...

חוזים רגשיים שלא נאמרו: קוקטייל של ציפיות

החוזים הרגשיים שנוצרו בין בני המשפחה הופכים לקוקטייל של ציפיות גבוהות ומתונות כי לעתים קרובות הוא רעיל למימוש האדם ואת הגישה החיונית שלו.

אז, פעמים רבות בדיאלוג עם אנשים שאין להם שום קשר עם המשפחה שלנו, אנו יכולים לראות כיצד אנו מבנה המחשבות שלנו ואת העמדות כלפי נושאים מסוימים. אנחנו מופתעים, פתאום, מבינים שיש רעיונות שהנחנו באמצעות המשפחה שלנו שנראים בלתי מעורערים אבל זה, במציאות, חייב להיות.

כמו כן, יש לציין כי חשוב מאוד להיפטר מכל רעיון preconceived כי הוא שלילי. ספרות וקולנוע הן דוגמאות ברורות למה שרבים מאתנו חיים ...

ראה במקרה של האמן שהתכחש למשפחה שאפתה להמשיך עם שושלת של רופאים ידועים. ראה האשה המאמינה "כי אין לה מוצא אחר" בחייה מאשר להתחתן עם אדם ששומר אותה.

ראה שלא מעז לעבור מן העיר על הנזק שיגרם למשפחתו. ראה שאינו יכול לחיות את אהבתו בחופשיות מחשש לפעולות תגמול. ראה בן שאוהב כדורגל. ראה שרוצה ללמוד "משהו שאין לו עתיד". ראה המשוכנע שלחיים אין משמעות בלי בן זוגו.

ראה את התוויות "הרע", "הרשימה", "את מביך", "יפה", "טוב", "מועיל", "מכוער", "מנותק", "מנודה", " ", וכו '. ראה, ראה ...

כאשר מישהו מגיע להתייעצות, חייבת תמיד להיות האפשרות כי השורש (לא הגורם היחיד) להפרעה שלהם הוא דפוסי תפקוד לקוי מילדות בהקשר המשפחתי שלהם.

במילים אחרות, אנחנו מנציחים את הליקויים של הליבה שלנו, של האמונות והציפיות המועברות אלינו. זה נורמלי, וכפי שכבר הדגשנו, אבולוציוני. עם זאת, אין זה אומר כי כאשר אנו מגיעים לנקודה מסוימת בחיינו, אנחנו צריכים להתחיל לשאול את העולם (בואו להבין כי כילדים אין לנו יכולת זו פיתחה, אבל כמבוגרים אנחנו יכולים לחקור את זה).

"מי אני?", השאלה היא ענה על ידי דיאלוג

אנחנו ספוגים של אמונות וציפיות, אשר משחק נגדנו כאשר חוזים אלה או נאמנויות משפחתיות בלתי נראות שליליות לצמיחה שלנו. זה יש תוצאה ישירה: אנחנו מה שאנחנו רואים.

אז בדרך כלל אנחנו לא רואים הרבה יותר מאשר לתת לעצמנו להיסחף על ידי האינרציה של מה שראינו בבית שלנו ומה קרובינו העבירו לנו ביחס לכל פקודות החיים.

לדוגמה, פעמים רבות אנו מאמינים כי זוגות צריכים להיות לכל החיים כי ההורים שלנו סבלו הכל והקריבו את חייהם ואת האושר שלהם עבור ילדיהם. אז אם בעתיד אנחנו מעורבים במערכת יחסים לא מתפקדת, זה יהיה כנראה קשה לנו לראות שאנחנו לא צריכים להגיש את זה.

חשוב כי, כבר הבנו או לא על קיומם של אלה חוזים משפחתיים רעולים, בואו נבדוק מי אנחנו ומדוע התרגלנו לנהוג בדרך זו או אחרת. לכן, אם ניקח בחשבון כי אנחנו להיות סתם repeaters וכי היא גישה או אמונה לא עושה אותנו מאושרים, הדבר הטוב ביותר הוא שאנחנו להיפטר ממנו.

אנחנו יכולים לעשות זאת על ידי כתיבת מכתב, דיאלוג או שיחה עם עצמנו בכל דרך שהיא. זה יעזור לנו להשתחרר מהנאמנויות המשפחתיות הבלתי נראות המייסרות אותנו. עם זאת, אם זה לא מספיק או שאנחנו לא מאמינים שאנחנו מסוגלים, זה טוב ונחוץ להתייעץ עם איש מקצוע אשר מסייע לנו לתת קוהרנטיות רגשית מה שקורה לנו.

סגנונות הורות שגורמים סבל יש משפחות לרפא, אלא גם משפחות החולות בשל תוויות שלהם, הגנה מוגזמת או דרכם של הבנה סמכות. קרא עוד "