שבע המשפטים שאתה לא צריך לספר את השותף שלך

סביר להניח כי לאחר כמה זמן של מגורים משותפים אתה כבר יודע מה זה מרגיז או מרגיז את השותף שלך. עם זאת, עקשנות ואנוכיות לפעמים חזקים יותר. אין ספק שאף אחד לא רוצה להילחם בבית, מעדיף שהכל נפלא ולא "לעוף זבוב".

אבל, מה אנחנו עושים כדי להשיג את זה? האם אנחנו באמת מניחים תפקיד פייסני למדי, נמנעים מלדון בנושאים שאנחנו כבר יודעים שיביאו למחלוקת? או שאנחנו אוהבים להוסיף דלק למדורה?

על פי מחקר של אוניברסיטת אוהיו, ארצות הברית, זוגות טוענים "בטעות" ובגלל זה פצעים לא בדרך כלל להחלים בקלות רבה כל כך. זה גורם ניכור, הפרדה ואפילו גירושים. נכון שיש חילוקי דעות רבים בחיי הנישואין (אי אפשר לחשוב או לומר אותו 100% מהזמן), אבל אולי אתה מתנהג בצורה כזאת שאתה פוגע בבן הזוג שלך בצורה בלתי הפיכה.

פסיכותרפיסטית ג'ולי הנקס, מומחית במערכות יחסים, מדווחת כי בדרך כלל יש ביטויים, שאלות או הצהרות שאנו אומרים לבני הזוג המזיקים למערכת היחסים. אז, לא בחירת אותם יכול להיות המפתח כדי להפוך את מערכת היחסים לעבודה.

לפעמים זה לא אהבה זה נגמר, אבל סבלנות, סבלנות לא זהה להיות פסיבי מול אנוכיות או חוסר. אהבה עשויה להיות עיוורת, אבל סבלנות חייבת להיות גבול. קרא עוד "

מה ביטויים כדי להימנע כדי לא להילחם עם בני הזוג

1- "אני אסביר איך זה נעשה": ביטוי זה מסוכן במיוחד כאשר הוא מבוטא בהקשר שבו אחד מבני הזוג כועס. בהתאם לטון, אתה יכול להדגיש או להראות עליונות שעשויה לפגוע באדם ששומע את זה.

2- "האקס שלי עשה את זה ככה": לעולם לא להשוות את השותף שלך עם זוגות אחרים של העבר, אפילו לא בדיחה או בדיחה. העובדה שאתה חושב על אדם היית עם יכול להיות מאוד פוגע עבור בני הזוג שאתה גר עם. אלא אם כן ההשוואה היא לטובת השותף הנוכחי שלך, אשר יכול לנחם אותך. תחשוב על המצב הפוך, האם אתה רוצה השותף שלך להיות כל הזמן מתייחס לשעבר שלו ומה יותר גרוע, להשוות את זה איתך?

3- "אם באמת אהבת אותי, היית עושה את זה": הביטוי הזה הוא סחיטה סמויה. אם אתה מבטא את זה, אתה תעשה השותף שלך מרגיש כאילו הם לא יכולים לנצח, או לעשות מה שהם רוצים, ללא קשר לרגשות או לטעם שלך. כדי להראות לך את האהבה שלך, אתה לא צריך לעשות את כל מה שאתה אומר, כי גם אם זה עובד בטווח הקצר, זה הוכיח כי בטווח הארוך זה סוג של מניפולציה שמסתיימת בטינה ובשנאה.

4- "למה אתה לא יכול להיות כמו ...?": את הביטוי ניתן להשלים במובנים רבים, מן השותף לשעבר שלך לאחד ההורים של הזוג שמקבל את הביטוי, עובר את הבעל או את אשתו של החבר שלך או החבר הכי טוב שלך. הימנע השוואות של השותף שלך עם אנשים אחרים בסביבה שלך, בין אם בהווה או בעבר. אם התחתנת או חיית עם בן / בת זוגך היא כי אתה אוהב אותו, אז אל תבקש ממנו להיות כמו מישהו אחר. זה כנראה גורם כעס ואפילו מבוכה, אשר יכול להוביל לסגירה רגשית זה יהיה קשה לשבור.

5- "אתה מתנהג כמו שלך ... (אבא או אמא)": זה יכול להיות טוב או רע, בהתאם הגביש שבו אתה נראה. אם היחסים עם ההורה אינם נוחים מדי, אתה לא רוצה לגרום לו להרגיש רע עם השוואה זו. זה יותר סביר להניח כי השותף שלך מתנהג כמו אביו או שלו אמא, כי הם אלה שגידלו אותו והציעו לו תורות מגיל צעיר, מעבר למחשבה על תורשה או על דנ"א. אבל הרגשות שאתה תתעורר עם אמרות אלה יהיה מאוד כואב, יותר ממה שאתה מתאר לעצמך.

6- "אתה רק צריך לתת לו זריקה": אין אדם בעולם שאוהב את השותף שלך לומר "להיות גבר או אישה". זה פשוט ופשוט, לקחת את הגבריות או הנשיות, לזרוק אותו על הרצפה ולהעביר אותו עם המכונית. לשים את זה לתוך השאלה תהיה שלילית מאוד על ההערכה העצמית שלך, כמו גם על מערכת היחסים שלך.

7- "האקס שלי שילם לי יותר תשומת לב": שוב, לא להשוות את השותף שלך עם גברים אחרים או עם נשים אחרות (במיוחד אם הם לשעבר שלך), אלא אם כן אתה אומר להם כי מעשיהם אינם טובים יותר מאלו של אחרים. זה לעולם לא ישרה לך להציע את מה שאתה רוצה או צריך. להיפך, זה יגדיל את המרחק או הטינה שלך. הוא ירגיש רע מאוד לא להיות מסוגל לספק אותך בטווח הארוך זה יוביל מקבל השאלה שלך אהבה כלפיו או לה.

הכתבה המופיעה בעבר נערכה, ותיקנה את החלקים שבהם נרמזה לאסימטריה לגבי הטיפול של בני הזוג. כל אחד מן הביטויים המופיעים לעיל יכול להזיק למערכת יחסים, נאמר על ידי גבר או אישה. 6 סיבות שהופכות את מערכת היחסים לשבור האם אתה רוצה לדעת מהן הסיבות הנפוצות ביותר מדוע יחסים סנטימנטליים לעתים קרובות להיכשל? אנו אומרים לך במאמר זה. קרא עוד "

צילום באדיבות Picsfive