מניפולציה רגשית, דרך תכופה לפתרון קונפליקטים פנימיים

אתה תהיה יותר רגילים לשמוע על מניפולציה רגשית. על דרכיו להופיע על הבמה ועל הקורבנות זה משאיר אחריו. ללא ספק, זהו אחד התנהגויות שמייצר את ההשפעות המזיקות ביותר על הקורבן, במיוחד בשל אופיו השקט והקטלני.

מניפולציה רגשית יש מפת פעולה מוגדרת לחלוטין בראשו. הוא מודע לחולשותיו של טרפו ויודע לפרק את ההגנות שלו כדי להתחמק ממנה. היכרות עם זה יכול להיות כי הוא הקורבן והשני את הפושע. כי האדם השני סוף סוף נותן את הסיבה ולגשת אל מה שהוא רוצה.

הם להתחמק עם זה כאשר הם מצליחים ליצור רגשות מסוימים אחרים תלוי מה מעניין אותם. התוכנית, כאמור, נמשכת. והם לא יהיו שום נקיפות מצפון לגבי השימוש באמצעים הדרושים כדי להשיג את רצונו של האחר ככלי הכרחי למטרה שלהם.

דיסוננס קוגניטיבי, מקור נפוץ של מניפולציה רגשית

אולי שמת לב אשר משתמשים בפסיכולוגיה נקראת "דיסוננס קוגניטיבי"" דיסוננס קוגניטיבי מתייחס לסכסוך הפנימי שיש לנו כאשר במוחנו ישנן שתי מחשבות שאינן נראות חופפות זו עם זו. או כאשר מחשבה אינה מתאימה למערכת האמונות שלנו או להתנהגות שלנו.

הקונפליקט הפנימי הזה, המתח הזה שאוכל את המחשבה, מסתיים בתוצאה מסקרנת למדי. הכל כדי למנוע את התחושה הזאת של עקירה קוגניטיבית שבה נכנסנו ללא מימוש. תחושה זו של חוסר עקביות פנימי מפריעה לנו בצורה כזו שנעשה הכל כדי לחסל אותה.

אנחנו צריכים להרגיש חפיפה פנימית בין מה שאנחנו מרגישים וחושבים, בין האמונות שלנו לבין העמדות שלנו... בין מה שאנחנו חושבים ואיך אנחנו פועלים. כאשר אנחנו בצומת זה, נעזוב את זה גם אם הוא נתפס על ידי יד של הונאה עצמית.

ההונאה העצמית היא תחבולה מובהקת של כל הדיסוננס הקוגניטיבי

כפי שאמרנו לפני שנעשה הכל, אלא שנצטרך לבלות זמן רב יותר, המתמשך את התחושה הלא נעימה הזו, שהתגלמה בגופנו. אנו נמנע מלהיות מודעים לכל המידע שמגביר את הדיסוננס הזה ואנו נעשה "אוזניים ערלות" לכל דבר שעלול לערער אותנו עוד יותר.

המניפולטור הרגשי יודע כיצד לפעול מול הדיסוננס הקוגניטיבי על ידי רימה עצמית כדי להשיג את מטרתו. לדוגמה, ישנם אנשים שאינם מסוגלים לעזוב מערכת יחסים; הם יעשו כל שביכולתם כדי להפוך את המצב ולתת לאדם האחר לסיים את היחסים.

חורחה רוצה לעזוב את מריה, כי הוא רק פגש בחורה אחרת עם מי הוא הרגיש מיוחד "חיבור". מריה, לעומת זאת, שלא יודעת דבר על זה, לא רוצה לעזוב אותו כי היא מאוהבת בו מאוד. ובכן, במצב זה, חורחה יעשה הכל אפשרי, כך מריה מרגיש בקצה של הקשר ומסתיים זה אחת ולתמיד. מאוחר יותר הוא יגרום לה להרגיש את האחראי היחיד על ההפסקה. "הו, לא! זה אתה שעזבת אותי, אף פעם לא אמרתי את זה! ".

המניפולטור מעביר את האשמה לאחרת ונותר פטור ממנה

לנוכח האי-נוחות המוחלטת, העימות בין מה שהוא רוצה להיות, מישהו נאמן, לבין מה שקיים באותו רגע, מישהו בוגד, חורחה בוחרת מניפולציה רגשית של מריה, כך שהיא תהיה אחת כדי לפתור את המצב ... האשם בסוף. סביר להניח, מריה לא מבין מה באמת קורה כי כמה מאיתנו יכולים להעלות על דעתו שיש שותף שפועל בדרך זו. מצד שני, ההתנהגות של חורחה לא צריכה להיות מודעת.

במקרה חורחה לא נראה שבירת מערכת יחסים כי באותו זמן רוצה לשבור ופחות כי נערה אחרת הופיע בחייו. בראשו הוא לא רוצה את תפקיד התליין של היחסים, עם מה הראש שלו כדי להגן עליו יגרום לו לעבור כקורבן. על ידי לא לקבל את המציאות הזאת, על ידי לא בהנחה אחריותה, היא תפעיל את מריה עד החבל ניתן לשבור באופן מוחלט, לא משנה כמה נזק היא עלולה לסבול..

אם מריה היא זו שעוזבת אותך, אז אתה לא צריך להרגיש אשמה על כך שרציתי לעזוב למישהו אחר. כי זה "רע מאוד לראות" והוא יכול לקחת את האגרה. מצד שני, בדרך זו, הסכסוך הפנימי נפתר ואת "המוטב" של הקרב הזה.

כי כל המניפולציה הרגשית הזאת נובעת לפעמים בתוהו ובוהו קוגניטיבי שמבקש להיפטר מהדרך שבה הוא נמצא ומתי הוא. הם יחפשו תליין, עברין שהופך אותם לקורבנות או מציב אותם במצב שמצדיק את המחשבות או ההתנהגות שלהם

השני יהיה עברין. הם, אחרי הכל, הם תמיד הקורבנות האומללים במערכות היחסים שלהם.

הנזק קיים, אבל הוא לא ישלוט עוד בחיי, הנזק לא חדל להתקיים, אבל הוא משתנה כדי ללמד אותנו עד שיפסיק לפגוע ולשלוט בחיינו. קרא עוד "