הנערה עם השרוולים על פרק ידה

איפה להתחיל לספר את הסיפור הזה, הסיפור שלי. איך ללמד אותך שהיה לי הכל ואיבדתי אותו בלי לדעת איך. איך לגרום לך להבין שזו לא אשמתי מה שקרה, שזו היתה שאלה של הכל או לא כלום, לרצות להיות נאהבת ולהימנע מהריקנות שאני מרגישה כל יום. כי כן, היה לו הכל, אבל משהו שנקרא הפרעת אישיות גרם לו לאבד את זה לאט לאט ולהיות הנערה עם wristbands על פרק כף היד שלו.

אולי אתה לא תוכל להבין אותי, רוב האנשים לא. זה מאוד קשה לשים את עצמך במקום השני כאשר השני לא מתנהג, לא מרגיש או לא חושב כמו רוב האנשים. אבל אני הולך לספר לך סוד, גם אם אנחנו לא חושבים או מתנהגים כמוך, זה לא אומר שאין לנו רגשות.

עכשיו אני מבקש ממך לקרוא, להקשיב לי ולנסות לשים את עצמך במקומי. אני רוצה לספר לך את הסיפור שלי גם אם אני לא יודע מתי זה התחיל או סוף הגיע. אני רוצה שתדע איך זה מרגיש כשיש לך מחלת נפש ואף אחד לא מבין אותך, מקבל בחזרה את כל מה שניסית להימנע: בדידות ודחייה.

בינך לביני יש רק אבחנה אחת של הבדל. אבל התווית הזאת משמשת להדהים אותי ולגרום לך להאמין שאתה יותר טוב ממני.

סיפורה של הנערה עם צמיד על מפרק ידה

כפי שאמרתי, אני לא יודע בדיוק מתי הכל התחיל, אם כי אני חושב שזה יכול היה להיות עם השינוי של העיר כשהתחלתי באוניברסיטה. מעולם לא הייתי לבד במקום חדש, תמיד חייתי באותו מקום עם אותם אנשים. זה גרם לי חרדה גדולה, כי הרעיון של אי-התאמה, של להיות לבד, הפחיד אותי יותר ויותר.

לכן, מההתחלה, החלטתי להיות בחור מגניב מקבוצת האוניברסיטה. פירוש הדבר להיות רזה ותמיד מושלם, או כך לפחות חשבתי. התחלתי להקיא כשחשבתי שאני אוכלת יותר מדי. אפילו דילגתי על ארוחות או ניסיתי לא לאכול לפני אנשים. כמו כן, שתיתי יותר מדי, עד שאיבדתי שליטה, כי חשבתי שככה הם יקבלו אותי טוב יותר והייתי להיפטר מהביישנות שלי.

ואז הוא הופיע.הנער עם החיוך המושלם. הילד של החלומות שלי. והמטרה של כל קיומי התבססה על רצונו שאאהב אותי כמו שרציתי. זה לא משנה אם כבר היה לי בן זוג, זה לא משנה אם הוא לא מעוניין בי. אהבתי אותו ועשיתי הכל כי הוא רצה גם אותי. חשבתי, טוב לא חשבתי, הייתי משוכנע שאף אחד, אי-פעם, לא יוכל לתת לו את מה שאני אתן לו.

גיליתי היכן הוא גר והתחלתי להשאיר מכתבי אהבה בתיבת הדואר. רכשתי סרטים בראשי שבהם היינו שני גיבורי סיפור אהבה יפה, שבמשך הזמן הגעתי למסקנה שהם מציאות. ניסיתי לשכנע את שאר העולם שהחברה שלו היא הרעה, כדי שהם ישברו בבת אחת. נעשיתי כה אובססיבי שהוא עולמי, אבל עולם שלא היה קיים וזה גרם לריקנות לגדול בתוכי.

הצמידים המכסים את הבושה שלי

איבדתי שליטה אפילו ברגשותי. הכל נעשה לבן או שחור, לאהוב אותי או לשנוא אותי, באותם "או שאתה איתי או שאתה נגדי". כי הייתי הבעלים של הקצוות של המציאות ואני סירבתי לראות את נקודות הביניים. הפכתי לסופת הוריקן של רגשות, אהבתי רק בעוצמה הגדולה ביותר, או ששנאתי בכל כוחי. אבל בתוך ההוריקן הזה היתה עינו של הסערה, עין שהראתה את הריקנות ההולכת ומתרחבת בתוכי.

הריקנות שהתחזקה גרמה למציאות שלי בצורה כזאת שכל זה היה רגש כלפי חוץ, אבל לא הרגשתי שום דבר. ואז, כשאני מסתכלת על הריקנות הזאת, מחפשת להרגיש, התחלתי לחתוך את ידי. ובאותו הרגע הפכתי לנערה עם הצמידים על פרק היד שלי, כי הצמידים האלה היו היחידים שכיסו את מה שלא רציתי להראות.

אבל הצמידים לא לרפא הכל, הם רק להסתיר מה אני לא רוצה ללמד. הסתר לי את החלק שאני לא שולט בו. אותו חלק שעליו אני צוחק של אלה שמכירים אותי, כי בשבילם אני משוגע מוגזמת. ואני ... אני ... אני רק רוצה להשתלב ולהרגיש משהו טוב, בגלל זה החלטתי לבקש עזרה.

אני יודעת שזו תהיה דרך ארוכה מאוד, אבל עכשיו יש תקווה. הודות לטיפול שאני עוקב אחריו עם הפסיכולוג הקליני שלי ועם כמה תרופות שנקבעו על ידי פסיכיאטר, אני עצמי קצת יותר עצמי, עצמי הקודם. הייתי אמיץ ואני חיפשתי עזרה, לכן אני מספר את הסיפור שלי. אם אתה מרגיש אותו הדבר או שאתה מכיר מישהו כמוני, אל תצחק בדיוק ככה; מאחורי מה שאתה רואה יש אדם שמרגיש אבוד ומי יכול, כמוני, להתחבא גם מתחת לצמידים שגורמים לכאב ובאותו זמן גם בושה.

אני מקווה שכשאכתוב אני אוהב אותך בזרועותיך, הצלקות שלך יימחקו, אני מקווה שכשאכתוב אני אוהב אותך בזרועותיך, הצלקות שלך יימחקו. אלה scars כי מדברים על שנאה, פחד וכאב שאתה מרגיש כלפי עצמך. קרא עוד "