ילדים של הורים לא בוגרים מבחינה רגשית איבדו את הילדות

להיות הבן של ההורים לא בוגר רגשית משאיר עקבות עמוקים. כל כך הרבה, כי הם ילדים רבים שבסופו של דבר מקבלים על עצמם את האחריות למבוגרים ושהם גדלים מראש על ידי חוסר האונים של ההורים, על ידי אותו קשר שברירי, מוזנח ורשלני שמטשטש את הילדות ומשמיד את ההערכה העצמית.

אף אחד לא יכול לבחור את הוריו, אנחנו יודעים את זה, ולמרות שיש תמיד מגיע הזמן שבו אנחנו כמבוגרים יש זכות מלאה לבחור את סוג הטיפול שאנחנו רוצים להקים איתם, ילד לא יכול לעשות את זה. כי נולד כמעט כמו ליפול מארובה. יש כאלה שמזלם מספיק להגיע אליהם על ידי הורים נפלאים, מוכשרים ומוכשרים שיאפשרו להם לגדול בצורה בטוחה, בוגרת ומכובדת.

"אין צורך גדול בילדות מאשר להרגיש את ההגנה של ההורים"

-זיגמונד פרויד-

מאידך גיסא, יש כאלה שיש להם מזל רע לנחות בזרועותיהם של הורים לא בשלים, אשר יקבעו ללא הכר את יסודות אישיותם. עכשיו טוב, מומחים בפסיכולוגיה של הילד ודינמיקה משפחתית יודעים שבמקרים אלה שני דברים מרשימים מאוד יכולים לקרות, כמו גם לקבוע.

הורים בעלי אישיות בוגרת ובלתי מוכשרת יכולים לפעמים להעדיף את גידולם של ילדים עריצים ובלתי בשלים. עם זאת, הם יכולים גם לעודד את הילדים עצמם לקחת את התפקיד של המבוגר כי ההורים נרתעו מפני פעילות גופנית. ככה זה כמה ילדים בסופו של דבר לקחת אחריות על האחים הצעירים שלהם, מטפלת בעבודות הבית או קבלת החלטות שאינם לפי גילם.

עובדה אחרונה זו, סקרנית ככל שהדבר נראה, לא תגרום לילד להיות אמיץ יותר, בוגר יותר או אחראי יותר באופן שנוכל להבין כבריא. מה שהושג מעל לכל הוא לתת את היצורים בעולם שאיבדו את ילדותם. אנחנו מציעים לך לחשוב על זה.

הורים לא בוגרים מבחינה רגשית, ילדות קטועה

משהו שכולנו מסכימים עליו הוא זה ילדים לא עושים לנו הורים אמיתיים. האימהות, כאבהות בריאה ומשמעותית ביותר, מתבטאת בכך שהיא נוכחת, מקלה על חיבה אמיתית, מעשירה וחזקה לילד זה להיות חלק מהחיים ולא לב שבור וקשור רק לפחד, לליקויים ולנמוכים הערכה עצמית.

משהו שכל ילד צריך, מעבר למזון ובגדים פשוטים, הוא הנגישות הרגשית, בוגר ובטוח שבו אתה מרגיש מחובר כמה אנשים כדי להבין את העולם, בתורו, להבין את עצמך. אם זה נכשל, הכל מתמוטט. רגשותיו של הילד נפסלים על ידי האב הלא בוגר מבחינה רגשית או על ידי אותה אם, המעסיקה רק את עצמה, מזניחה את הרגשות והצרכים הרגשיים של הילדים.

מצד שני, יש לומר כי סוג זה של דינמיקה הם מורכבים יותר ממה שהם נראים ממבט ראשון. כל כך הרבה, זה זה נוח להבדיל 4 סוג של הורים לא בוגרים מבחינה אמהית ואמהות.

חוסר הבגרות ההורית

הטיפולוגיה הראשונה מתייחסת לאותם הורים ולאמהות של התנהגות בלתי יציבה ובלתי שוויונית. הם הורים מאוד לא יציבים מבחינה רגשית, של אלה שמבטיחים הבטחות היום ומחר לא מצליחים לציית. הורים שנוכחים היום ומחר גורמים לילדיהם להרגיש שהם מטרד.

• הורים אימפולסיביים, לעומת זאת, פועלים ללא מחשבה, אשר מתחייבים תוכניות מבלי להעריך את ההשלכות, החל טעות לטעות פזיזות בפזיזות מבלי לשקול את מעשיהם.

• אימהות ואבהות פאסיבית הן ללא ספק אחת הדוגמאות הברורות ביותר לחוסר בגרות. הם אלה שאינם מתערבבים, אלה שאינם נוכחים אלא נעדרים ומי מבסס את החינוך שלהם על "Laissez faire".

• לבסוף, זה גם כרגיל את דמותם של הורים גנאי, אלה שהופכים את ילדיהם להרגיש שהם מטרידים או לא רצויים, אלה שמבינים את ההורות כמשהו שחורג מהם ומה הם לא רוצים להיות חלק מהם.

ארבעת הפרופילים האלה מפסלים באכזבה את הילדות שנקטעה, נפצעה ונפסלה. כל ילד שגדל בהקשר זה יחווה רגשות נטישה ברורים, בדידות, תסכול וכעס.

הסיכון להיות אם או אב נוכח, אך נעדר האב או האמהות הנוכחים אך נעדרים, אינו נגיש מבחינה רגשית, וכל זה יוצר השלכות חמורות על הילד. קרא עוד "

ילדים שהפכו למבוגרים: פצעים שמרפאים

הצבענו על ההתחלה: הילד שגדל בהנחה של תפקיד בוגר אינו תמיד תופס את עצמו כחזק, בוגר יותר או אפילו פחות מאושר. על כתפיו של ילד קטן בן 8, 10 או אפילו 15 שנים האחריות הבלעדית לדאוג לעצמו, לאח צעיר או לקבל החלטות שהוריו צריכים לקחת על עצמם, משאירה סימן ועשויה להיות שורש ליקויים רבים.

"ורד מקבל את ניחוחו מן השורשים, ואת חייו של מבוגר מקבל את כוחו מילדותו"

-אוסטין אומלי-

ההשלכות הפסיכולוגיות השוררות בדרך כלל במקרים אלה הן מגוונות ככל שהן מורכבותבדידות רגשית, ביקוש עצמי, חוסר יכולת ליצור יחסים יציבים, רגשות אשמה, איפוק רגשי, דיכוי של כעס, חרדה, מחשבות לא הגיוניות ...

להתגבר על פציעות אלה עקב ילדות אבודה והורים לא בשלים אינה משימה קלה, אבל זה לא בלתי אפשרי. טיפול קוגניטיבי-התנהגותי הוא די שימושי, כמו גם את קיומה של קיומו של הפצע הנגרם על ידי הזנחה או הזנחה. מאוחר יותר יבוא הפיוס הנזקק עם עצמנו, שבו אנו מאפשרים לעצמנו להרגיש כעס ותסכול עבור ילדות גנובה שבו הם אילצו אותנו לגדול מהר מדי או להשאיר אותנו לבד מוקדם מדי.

איבדנו את הילדות, אבל החיים נפתחים לפנינו נפלא, חופשי ותמיד רצוי לאפשר לנו להיות מה שתמיד רצינו וזה מגיע לנו. בואו נקבל את חוסר הבגרות הרגשית של ההורים שלנו לא מונע מאיתנו לבנות את האושר בהווה ובעתיד שלא קיבלנו בעבר.

להיות או לא להיות

כדי להיות או לא להיות, זו השאלה. ההורה הוא באחריות. אחריות גדולה אנחנו חיים בחברה שבה אנו מרשים לעצמנו להיגרר על ידי אינרציה חברתית. ללמוד, לעבוד, יש שותף, להתחתן, יש ילדים, להמשיך לעבוד ... לזוגות רבים יש ילדים כי זה מה שמצפים. כי החברה מטילה כי בגיל מסוים אתה צריך ילדים.

הגורם הביולוגי גם נכנס לפעולה. "אני הולך לקבל את האורז", אנחנו מקשיבים הרבה פעמים. וזה עדיין מפעיל לחץ יותר על אותם זוגות חסרי החלטיות. "אם אין לי את זה עכשיו, אני אף פעם לא צריך את זה", ויש להם את זה. זוגות אחרים לא מצפים לקבל את זה בקיצוניות, אבל הם רוצים את זה כי הם משוכנעים שזה הצעד הבא בחייהם, ויש להם את זה.

ילדים הם החלטה חשובה. אז אתה לא צריך לקחת את זה מונע על ידי העומס, או על ידי "חייב להיות". אבל אם יש לך ילד הוא להעלות, לתת אהבה, תשומת לב, אהבה, חינוך ...

פצעים רגשיים מתפשטים דרך קשרים משפחתיים פצעים רגשיים, המתפשטים דרך קשרי משפחה כמעט ללא תקנה. הם כמו צל שמלכד אותנו ופוגע בנו. קרא עוד "