הגדרת גבולות היא האמנות האמיתית של אסרטיביות

אסרטיביות היא יכולת בסיסית להתמודד עם הדיפלומטיה במצבים שבהם אחרים לוקחים יותר חירויות מהחשבון. הגדרה לא מקובלת זו מגיבה למציאות שכולנו מתמודדים עימה: חוסר התחשבות בזכויותיו של האחר, ואפילו חוסר הכבוד. קביעת גבולות בצורה תקיפה ושלווה היא המפתח, כך שאף אחד לא יילך עלינו, כך שהם יכבדו אותנו בלי לאבד כבוד.

אחד היתרונות של למידה להציב גבולות הוא בכך שאנחנו גם מכירים בזכויות של אחרים, גבולות שלנו על אחרים. משמעות הדבר היא כי להיות אסרטיבי בעקבות המפתח הזה גם עושה לנו אנשים מכובדים יותר.

"דרינג להציב גבולות הוא על האומץ לאהוב את עצמנו, גם כאשר אנו מסתכנים מאכזב אחרים"

-בראן בראון-

להחליט היכן המגבלות שלך

מה אתה יכול ללכת רחוק מדי? מה אתה מוכן לסבול אנשים אחרים, בהתאם לסוג היחסים שיש לך איתם? הגדר מה גבולות, הן לך והן עבור אחרים. כי הם במקום אחד או אחר יהיה תלוי במספר גורמים וביניהם האישיות שלך, אלא גם את הערכים שלך, האמונות שלך ואת הציפיות שלך בחיים.

סביר להניח כי ישנם אנשים שמרגישים מעוצבן על ידי הנחישות שלך, אבל זה לא הבעיה שלך. אולי זה מגביר את הקשיים "להשתלב", אבל אם המחיר הוא לבגוד בעצמך, ייתכן שיהיה עליך לשאול את עצמך מה הטעם להמשיך בדרך זו.

"דרינג להציב גבולות הוא על האומץ לאהוב את עצמנו, גם כאשר אנו מסתכנים מאכזב אחרים"

-בראן בראון-

החדשות הטובות הן, עם הזמן, אם אתה מסוגל לשמור על הגבולות שלך בדרך של שלום, אומר דברים טוב, אנשים מתרגלים לזה ובסופו של דבר מכבדים ואפילו מבינים את הקווים האדומים שהקימת. 

תן שולי, להיות גמיש

אמנם חשוב להגדיר גבולות ולהבהיר אותם, אתה חייב גם להניח שולי מסוים, להיות גמישים. לא כולם יחלקו את הדעות שלך וזה יכול להוביל לאי הבנות. לא לכל מי שחוצה את הקו שלך יש כוונות רעות. יתר על כן, הם עשויים אפילו לעשות זאת עם הכוונה הטובה ביותר בעולם.

במקרים אלה אתה חייב להיות יד שמאל נוספת לשקול את הכוונה טובה של אחרים. לפעול תמיד כאילו לא היה שום זדון בכוונות שלך. כן, לפעמים בשביל זה אתה צריך לעשות עבודה של השעיה של חוסר אמון יותר מאשר אם ראית סרט מארוול, אבל זה הרבה יותר בריא וקל יותר לשאת.

"כאשר אתה יודע איך להגיד לא, יש לו טעם שונה מאוד"

-אלחנדרו יודורובסקי-

יותר מדי סליחה יכולה להיות מזיקה

למרות הגמישות שניתן לראות, הגבולות הם לכבד אותם. אבל אם אתה כל הזמן להתעלם מהעובדה שמישהו מתגבר עליהם אתה תהיה עושה את זה יותר קשה כדי לפתור את הבעיה. לכן אנחנו צריכים לעשות דברים ברורים בהקדם האפשרי.

הדבר הטוב הוא שדברים, אם אתה אומר את זה נכון, אתה רק צריך להגיד אותם פעם אחת. אבל ככל שתמתין יותר, כך זה יהיה מסובך יותר ואת הסיכון שאתה מפעיל עבור השני להיות נעלב, גם אם אתה מכוון את עצמך לשני נימוסים טובים.

לכן, אל תשכח את זה, ככל שתיתן יותר בקווים האדומים, כך יהיה קשה יותר לשחזר את האדמה שנתת לטוב וככל שתחשוף את עצמך יותר לקונפליקט. אז, אם אתה רוצה כבוד אתה צריך להתחיל על ידי כיבוד עצמך. סליחה, כן, אבל לא לשחק מטומטם. פעם אחת, שתיים לכל היותר, זה יותר ממספיק.

"בוא נאמר מה שיש לנו לומר. אנחנו יכולים לומר את זה בעדינות, אבל בתוקף, מדבר עם הלב. אנחנו לא צריכים להיות קריטיים או חסרי טאקט, או להאשים או להראות לנו אכזרי כאשר אנו אומרים את האמיתות שלנו "

-מלודי ביטי-

מפתחות לומר דברים עם אסרטיביות

לומר דברים בצורה אסרטיבית זה לא מספיק כדי להרפות מחוט של גבולות שאתה רוצה להבהיר כי אתה לא יכול לעבור, או לספר את השני, פשוט, "אתה חוצה את הקו, בבקשה לכבד את החלל שלי". חוץ מזה שיש דברים ברורים ויש להם את היכולת לומר אותם בשלווה, אתה גם צריך לדעת מה לומר.

אלה הם ארבעת המפתחות לומר דברים עם אסרטיביות, כך שהגבולות שנקבעו יכובדו יותרYou

• תגיד לאדם האחר שיש לך משהו להגיד, בלי להראות תגובה רגשית או לשלוח מסר של האשמה. אם אתה באמצע שיחה או שאתה כבר דחה, לבקש הפסקה.
• תגיד לו מה הבעיה ולמה. תגיד לו מה מטריד אותך ולתת לו את הסיבות שלך.
• תסביר לו איך אתה רוצה שהוא יתנהג איתך ועם היתרונות שתקבל עם זה.
• חפשו הסכם והבנה. אם הוא אומר לך שהוא לא מבין או שהוא לא אוהב את הגישה שלך, אתה חייב לאשר מחדש את הסיבות.

סוג זה של תקשורת יכול להיות תיקון רב עוצמה עבור התנהגות רעה. מחפשים חינוך מחדש מן הקרבה עם האחר, בחברה אבל באותו זמן פתוח, ישר וכנה. כמובן, תמיד קיימת האפשרות שהאחר לא ישנה את הגישה שלו, אבל לפחות יצרת את ההזדמנות להבנה שקטה.

בכל מקרה, הימנעות מעימות אלים או מצורות רעות היא תמיד רעיון טוב. אם השני רוצה לדון לא להיכנס למשחק. בדרך זו לא תוכל להגיע לשום מקום. לכן זה לא שווה להמשיך. תגיד לו בשלווה שעדיף להשאיר את זה עוד רגע שבו מצבי הרוח לא יפריעו להגיע לנקודת מפגש.

איך לדון בלי להילחם האם אפשר להתווכח בלי להילחם? דיון ללא קרבות, מלבד היותו אפשרי, הוא בריא מאוד, הן עבור עצמו והן עבור מערכת היחסים עם האדם האחר. קרא עוד "