האם אתה במערכת יחסים רעילה?

אם היית מעורב באופן מלא במערבולת רעבתנית של מערכת יחסים רעילים אתה בוודאי מבין מה אנחנו הולכים לשתף במאמר זה. ראשית, ננסה להגדיר מהו קשר רעיל ומה הוא מרמז בחייהם של אלה הסובלים ממנו.

כמובן, יחסים רעילים הם לא רק כוח של מערכת יחסים, אבל גם עשוי להיות במערכת היחסים שיש לנו עם בן משפחה או חבר. אבל במאמר זה אנחנו הולכים להגביל את הגדר ולהקטין אותו זוג זוג רעילים.

"דע איך לנצח בלי לאבד את עצמך לדעת איך להפסיד על ידי זכייה עצמית"

-ג 'ואן Garriga-

מערכת יחסים רעילה תמיד יש "משהו מפצה אותנו"

זה סוג של איחוד שאנחנו שומרים עם מישהו, שממנו אנחנו לא יכולים לעזוב. זהו איחוד חזק מאוד, אינטנסיבי ובו בזמן הרסני מאוד. אנחנו הולכים לאיבוד בו. אנחנו הופכים למישהו שאנחנו לא. אנו מבקשים לחפש שם, גם אם זה מרמז על סבל את הנזק הגדול ביותר, גרוע יותר, אובדן ההערכה העצמית שלנו.

באופן הגיוני אם אנחנו מעורבים בזה, זה בגלל שיש פיצוי גדול או לפחות משהו שאנחנו לא מוכנים לוותר. פיצוי חזק מספיק כך קשרים של היחסים לא נשבר. עם זאת, אם היינו יכולים להסתכל על זה מנקודת המבט המאפשרת לנו לחשוב על היער כולו, נוכל להסיק כי רעילות הקשר הזה יש בחיינו מגיע לנו לשנות את הקשר הזה או לסיים את זה.

מאחורי סוג זה של יחסים טמון אותו מנגנון המקיים התמכרות. בגלל זה כל כך קשה לצאת מזה, ו כמה זמן בחיים שלנו אנחנו משקיעים במערכת יחסים זו יעלה לנו יותר לעזוב את זה. עכשיו אולי אנחנו לא שוקלים את זה, אבל זה אפשרי ומתגמל על עצמך לצאת מזה, כמו גם לצאת מתוך התמכרות לטבק או קוקאין.

אני יכול גם לשחזר את האחריות האבודה שלי ולפעול בהתאם

בדרך כלל, אנחנו נוטים להאשים את השותף שלנו. "הוא רעיל! היא רעילה, לא אני! "," נתתי לה הזדמנויות רבות והיא לא מסוגלת לשנות, אני לא יודעת מה לעשות ". טוב, אולי אין מה לעשות ... אולי הבריאה ביותר, מועילה ואוהבת אפשרות כלפי עצמך היא לסיים את היחסים. אל תתעקשו להחיות מערכת יחסים שכבר לא פועמת, לב שכבר לא שולח דם בחמצן.

חוכמה עממית כבר אומרת: "אל תשאל אגסים בעץ הבוקיצה". אנחנו לא יכולים להעמיד פנים שמישהו הוא מי שהוא לא. מספיק זמן עבר כבר לדעת. כמה זמן של חיינו יש לנו להפסיד במאמץ זה כל כך מזיק לבריאות הנפשית והרגשית שלנו??! כמה הזדמנויות ניתן מספיק כדי לדעת? "אולי אני צריך לחכות יותר, הוא צריך עוד זמן ..."

ובעוד על הכביש, הצצנו מעצמנו. אנחנו הולכים לאיבוד אנחנו מפסיקים לרצות. אנו מציעים את חיינו לסוג כזה של סוגריים שבהם האחר מתיר את הקשרים שלו ועד שהוא מפרק אותם אנחנו לא מתנגדים למשימה שלנו. ומה עם מה שמגיע לו. מה עם הצרכים שלנו?

לצאת מערכת יחסים רעילה דורש מאמץ טיטניק

לכן, השארת מערכת יחסים של קליבר זה יש יתרון אנושי. ראשית, מכיוון שאדם מכיר בכך שאין לו כוח על האחר (אמונה נפוצה מאוד אצל אנשים רבים: "אני עומד לשנות אותו").

שנית, משום שהוא מודע לכך כמות של מאמץ כי היה מבזבז על משימה בלתי אפשרית עושה את זה מאמץ לאהוב את עצמך ולטפל בעצמך מספיק כדי לא ליפול שוב לתוך מערכת יחסים המיועדת לכישלון (אישי זוג).

להאשים את השני הוא חסר תועלת אם נמשיך איתו

אנחנו לא יכולים לבזבז חיים מאשים את האדם האחר על היותו מה זה כאשר אנו בוחרים את האדם שוב ושוב כשותף שלנו. (אנחנו מדברים על מערכת יחסים טוקסיק, לא מערכת יחסים בריאה, כי, כמו כל, יש צללים ואורות).

"קח כל אחד אשמתך ולא יהיה אשם"

-אנטוניו פורצ'יה-

אנחנו מדברים לקחת אחריות על ההחלטות שלנו ועל הבחירות. אם אנחנו יודעים שמישהו מזיק לבריאות שלנו אנחנו חייבים לברוח מהאדם הזה. כמו הילד שיודע שהוא אלרגי לבוטנים, כי כשהוא אוכל אותם הוא חולה.

אהבה עצמית מתחילה להקשיב בכנות

במערכת יחסים רעילה קורה משהו דומה. אבל לפעמים יש לנו את המכ"ם שלנו, את ההכוונה הפנימית שלנו, מנוונת עד כדי כך שאיננו מסוגלים לראות מעבר למידת ההרגשה והמיסטיקה של אהבה זו. ללא שם: הילד מקבל רע אבל ... אותנו? עליך להקשיב היטב ולהיות מודעים למצבים שבהם אדם חי כדי לתפוס את הנזק.

עד כמה שאני מודע לאחריות שלי ואני בוחר לברוח ממה שמכאיב לי, אני מקבל כוח על עצמי. אני מחזירה עוד קצת מן הכוח הזה שהענקתי לאחרים. אני מחלים סוף סוף. אני בוחר את עצמי.

אהבתי אותך עד שאהבתי אמרה: "זה לא כל כך נורא" אהבתי אותך עד שאהבתי אמרה "זה לא כל כך נורא". שמטתי את צעיף עיני כדי לראות שאינך אוהב את חיי או את הרגע. קרא עוד "

תמונה באדיבות שרה הרנץ