התימוס של האהבה, הקרבה של החופש

כשאנחנו שומעים “חולה”, אנחנו בדרך כלל חושבים רק על מקרים קיצוניים, זוגות שבהם יש מכות, קרבות פיזיים ורמת עוינות שאנחנו מרגישים שאנחנו רחוקים ממנה. כאשר אנו חושבים על אהובנו, זה נשלל במהירות החוצה. באופן פרדוקסלי, הוא ביחסים הקרובים ביותר שבהם הדינמיקה המתעללת נוטה יותר להתרחש, והיכן זה הרבה יותר קל “עזוב” מה כואב לנו, דווקא בשם האהבה.

התימוס של האהבה: הקורבן של האוטונומיה

“אני לא יכול לחיות בלעדייך”, אחד המשפטים החוזרים ביותר ביחסים ¡איך זה נשמע רומנטי! אבל מילים חזקות אלה, מייצגות את התהליך חי יחסים טיפוסיים של המודל הרומנטי שמכר אותנו מבחינה תרבותית של אהבה. זה אחד יש מרכיב של ויתור עצמי, אשר אנו מאבדים אוטונומיה הפרט ואנחנו נכנסים תהליך מסוכן של “סובלנות לאהבה”.

מתחת לביטוי המתוק הזה, יש איום מתוחכם שאם לא תמשיכו במערכת היחסים, משהו ממש רע יכול לקרות לשני, ולכן אנחנו מאשימים את עצמנו ואחראים. בנוסף, האינדיבידואלים הולכים לאיבוד, ואנו מתמקדים בך, על עמידה בדרישות שלך, גם על חשבון הצרכים שלך. “אנחנו חייבים תמיד להיות ביחד”, “אנחנו חייבים לעשות הכל ביחד”, “אנחנו נשמות תאומות”. בהדרגה היא יכולה להעדיף תלות, אובדן זהות והערכה עצמית נמוכה.

מתי זה “התעללות” של אהבה

רבים מן ההיבטים המעורבים בתלות רגשית מקובלים מבחינה חברתית. אנו מצדיקים רכושנות כהוכחה שאנו רוצים ואהובים, כדי שנוכל לאבד חלקים מחופשנו ומזהותנו על מנת לעמוד בהנחה זו. לדוגמה, אנחנו בדרך כלל רואים קנאה כמו “רגיל”, מה מונע מאיתנו להכיר בהם כהפגנת אלימות ואנחנו לא מזהים את הסיכון שלהם. זה איכשהו מתאים עם מה צפוי של אהבה רומנטית, אנחנו נותנים לו ללכת ואנחנו לסבול את ההתעללויות “באהבה”.

אנו מפרשים את האיסורים כדרך להגן על עצמנו, וכי ההתעלמות של מערכות היחסים האחרות נובעת מכך “השותף שלנו הוא היחיד שבאמת אוהב אותנו”. אנחנו אפילו זכאים בתור “באדיבות” מופרז שלה “טיפול”, זה באמת להסתיר דרך להמעיט מה שאנחנו יכולים לעשות, אז אנחנו מאבדים אמון ביכולות שלנו.

סוג זה של דינמיקה, בהדרגה הם מחלישים את התמיכה הרגשית שלנו, אז אנחנו מתחילים לפקפק במה לחשוב ולחוש על עצמנו ועל אחרים. זה הולך הפחיתנו את ההערכה העצמית שלנו, והחלטנו “לא לראות” שלילי של האחר ואת הנזק שגורם לנו, כדי לשמור על היחסים.

כמה סימנים כדי לזהות את הסיכון סיכון אפשרי

- סימן נפוץ מאוד בזוגות אלה, הוא בדרך כלל מהירות מהירה שבה היחסים מתקדמת. בדרך זו, אנחנו לא מפסיקים לראות באמת מי יש לנו בצד שלנו, אז אנחנו לא מכירים את השני מעבר לשטחיות של החיזור הראשוני.

- בדרך כלל יש להם אידאליזציה ניכרת מאוד, המונעת תפיסת המציאות. הוא משליך אפילו את הפרט הקטן ביותר שאינו מתאים לאידיאל הרומנטי הזה.

- מערכת יחסים זו מעדיף בידוד של רשתות אחרות, השני גורם לנו להתרחק מהחברות שלנו, קבוצות תמיכה, וכו ', כי אנו מאבדים קשר עם העולם החיצון.

- הרגשות לוקחים את מרכז הבמה ומה זה “מאמין” כי השני חייב להיות עבורנו, או מה שהוא מבטיח לנו להיות, אף פעם לא באמת.

- יש הצורך הקיצוני להיות ביחד וקשורים מאוד לאדם האחר, אשר נותן את ההרגשה “מזג”. אנחנו יכולים להפסיק להיות זהים, השני מחליט מה אנחנו, כזכות שהוא מאמין שיש לנו.

- בפרופיל שקושר לתוקפנים אלה, יש כעס חזק וייסורים הכיל, בידוד, בושה של עצמם, תחושות של נחיתות, חוסר יכולת לסמוך על אחרים. הטיפול באינטימיות עבורם הוא קשה מאוד, ולכן, הבריחה שלהם היא בחוץ, לא את החוויה של הרגשות הפנימיים שלהם. הם מסווגים אחרים בין אם הם נגדם.

- זה לעתים קרובות המקרה שאנו חווים מרגיש שמשהו משתבש, עוד לפני שנוכל לזהות מה או באיזה מובן, אבל פיתוי סוטה, מניפולציה היא מאוד מתוחכם ומאשים. אם הסביבה לא תעזור לנו לאמת ולתמוך במציאות הזאת, זה יהיה קשה יותר.

אין סוד קסם להימנע “האהבה שכואבת”, אבל זה יסוד להיות ערני ולתת חשיבות הספקות, התצפיות של חברים ובני משפחה, את “איומים קטנים”, מידע על עברו, וכו ' בואו לא נשכח את זה אלה discomforts עדין הם סימנים ראשונים להבין ולהתעורר ממערכת יחסים פוגעת, כי לא ייעלם או לשנות באורח פלא, אבל יכול להיות היסטוריה ארוכה של סבל, נזק ההערכה העצמית שלנו ואובדן החירות. ¡אל תחכו שזה יהיה מאוחר, בואו נבקש עזרה ובואו נגמור עם אהבה זו כואבת!